Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

15 июля 2010 в 12:30Анекдотыby funtic
13
рейтинг
7
коммент.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Анекдоты и веселости

Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку.

***

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

***

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

***

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

***

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

***

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

***

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.

***

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.

Анекдоты и веселости

Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?

***

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

***

Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.

***

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

***

Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

***

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

***

есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева

***

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за существо "сам"?

***

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем.

***

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?

Анекдоты и веселости

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...

***

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!

***

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

***

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

***

Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к советам докторов.

***

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

***

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

***

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

***

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

***

Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.

***

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...

***

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

***

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

***

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

***

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

***

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиДетский лепет, version 2Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 15 июля 2010 12:59
 
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

абаржацо можно... это с сайта "первоклассники.ру"?

2: 15 июля 2010 17:52
 
достал уже этот осьминог butcher

3: 15 июля 2010 17:59
 
В целом примитив, но про кусание твердой писи другой беззубой писей надо на заметку взять

4: 15 июля 2010 18:54
 
Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

тьфуб...я
Минус!

5: 16 июля 2010 22:13
 
старые пошлости. не вставило.

6: 17 июля 2010 19:48
 
старовато и плоско

7: 17 июля 2010 20:00
 
осминожно-шпионская тема доползла до анекдотов и башоргостей
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...