Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Преступление и наказание

26 июля 2010 в 13:04Блогиby Дея
27
рейтинг
17
коммент.

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской.
Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе.

Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.

Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.

Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне".

Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе".

И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

сперто
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Крошки на ладошкеПозитивные малыши готовятся ко …Собака в шоке =)))) Как стать несчастной после брак…Учись понимать своего кота
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 июля 2010 10:34
 
я бы еще владельцев и закуппщиков обувных и шмоточных отделов заставила носить только свое барахло

2: 26 июля 2010 10:43
 
душевно)))

3: 26 июля 2010 10:45
 
Цитата: Дея
я бы еще владельцев и закуппщиков обувных и шмоточных отделов заставила носить только свое барахло
mir шоб такое да почаще происходило в нашей жизни kleva тока без вонючей рыбы у самих в пакете.

4: 26 июля 2010 10:56
 
да..заставить бы так многих прочувствовать на своей шкуре)) winked

5: 26 июля 2010 12:17
 
толковый управляющий hi

6: 26 июля 2010 12:24
 
грамотно

7: 26 июля 2010 12:27
 
В каждый бы магазин такого управляющего!

8: 26 июля 2010 14:27
 
возврат денег из кассы без паспорта... вы эту байку не в налоговой слышали ?

9: 26 июля 2010 14:45
 
uvv,
вообще то
Деньги Вам вернут в кассе".
процесс-не описан

10: 26 июля 2010 15:05
 
сказка прям, читал-бы и перечитывал, а лучше-бы посмотрел winked

11: 26 июля 2010 17:30
 
зачот!!! uvv, у нас без паспорта деньги возвращают, лишь бы чек был

12: 26 июля 2010 20:51
 
Цитата: uvv
возврат денег из кассы без паспорта... вы эту байку не в налоговой слышали ?

А тебе на чеке твои паспортные данные пробивают ?? За голову подержись когда спать будешь... Вдруг подружишься....

А байка на чёрный пиар похожа... Хотя не мне судить... Сам тока с торгошами лоточниками воевал которые недовес продают... Пока что победа всегда была за мной...

13: 26 июля 2010 21:38
 
ахаха, чудненько))

14: 26 июля 2010 22:50
 
сказка и реклама... а так хочется в них (сказки) верить...

15: 27 июля 2010 06:55
 
Гы, один раз купил красную икру, правда магазин не большой попалсо, сети типа : Молния, Седьмой Континент, Перекрёсток, те молча возвращают, Пятёрочка просто памойка не хожу туда bad . Так вот кассирша не смотря на зловоние стала говорить что икра в порядке, и стала на моих глазах жрать эту ванючую жижу, йа шобы не блевануть пазороно убежал. придя в себя всё таки вернулсо, они мне, типа вы чо даже денег не забрали, я позвал старшую, сказал 9ти этажным матом чё я думаю о их директоре, и о персонале данного магазина, посоветовал забить свои деньги им в жопу и ушел. Вывод: данный магазин набирает себе персонал в Кащенко, ибо не за кикие деньги и прочее, йа бы не стал жрать тухлую икру, bad поступок кассирши мне не понятен, что побудило её это сделать остаёться загадкой до сих пор scare2 bad

16: 27 июля 2010 08:33
 
kleva
Шашлык в ведре маринованый купили в долбаном "Сельпо".
Дома открыли...блин такой вони не слышала никогда.
Повезли обратно, нам молча вернули деньги и извинились.
В Сельпо больше не хожу.

17: 28 июля 2010 20:48
 
всё ж для России пока это на байку смахивает...
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...