Копипаст.ру - юмор, фотографии, анекдоты, игры


Немного ссылок:

Ссылка на полную новость: Анекдоты и веселости


Рубрика: Анекдоты

Анекдоты и веселости


17 сентября 2010 в 00:57

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Анекдоты и веселости

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

***

Ты за кепку, или за айфон?

***

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

***

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой, а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

***

Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

***

Живу в бедности… Адрес точный!

***

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

***

Метод кнута и кляпа.

***

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

***

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

***

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

***

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Анекдоты и веселости

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

***

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

***

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

***

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

***

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

***

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

***

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.

***

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!

Анекдоты и веселости

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

***

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

***

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

***

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

***

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

***

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании! Постоянным клиентам скидки!

***

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

***

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.

***

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"



Полная новость "Анекдоты и веселости" »»