Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

8,5 Секретных Советов: Как Заполучить Отличных Заказчиков

7 октября 2010 в 00:55Разноеby funtic
8
рейтинг
10
коммент.

Читаем и смеемся Друзья. Поехали blink

1. Соглашайтесь на всё

Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит. Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”!

8,5 Секретных Советов: Как Заполучить Отличных Заказчиков

2. Берите заказы от знакомых и родственников

Самые лучшие клиенты это родственники, например, мама или бабушка, которые хотят с помощью вашего SEO продвинуть свою страницу в Фейсбуке, на которой они продают вязаные носки или консервированную малину. Ещё лучше, когда к вам обращается дальний родственник из Владивостока и просит взять на себя продвижение своего магазина праворульных машин в Украине. Знакомые тоже относятся к одним из лучших заказчиков. Никто из них не платит – “ведь мы друзья!”, или платит, но четверть, через полгода и затаив обиду на всю жизнь. Впрочем, если вы давно хотели избавиться от нудных визитов к родственникам жены – пообещайте помочь с продажей квартиры, найти покупателей или разместить баннер у себя на сайте.

3. Понижайте цены

У некоторых заказчиков будут свои представления о стоимости вашей работы. Если кто-то, кто носит костюм от Бриони, говорит вам, что проект за который вы беретесь, стоит не $8000, а максимум $50 – незамедлительно соглашайтесь – он знает что говорит, а вам нужна работа, да и кризис на дворе. В конце-концов, на $50 можно купить несколько литров молока и пару килограмм огурцов. Демпингуйте как умалишенный, и вы очумеете от открывшихся перед вами перспектив. В любом школьном учебнике по экономике написано, что лучше иметь сто клиентов которые вам заплатят по десять долларов чем одного, который заплатит тысячу.

4. Используйте спам-рассылки

Все исполнительные директора из списка Forbes-500 начинают свой рабочий день с проверки папки Spam в корпоративной почте, выискивая дешевые предложения по “рАССЫЛКА эФФЕКТИВНЫХ пИСЕМ оТ 100 рУБЛЕЙ” и подобным предложениям, так необходимым каждой компании. С первого дня работы мы нашли компанию, которая занимается спам-рассылками и оплатили полтора миллиарда писем. Скоро мы будет заниматься продвижением для каждого четвертого жителя планеты, по крайней мере, нам так пообещали. Спам работает, иначе бы его не рассылали. Как вам логика?

5. Предлагайте скидки сразу

Прикажите своей секретарше начинать разговор не с “Добрый день, SMM Бюро Завтрак, слушаю вас”, а с “Добрый день, мы предлагаем скидку на все проекты от 70 до 90 процентов”. В каждом предложении дописывайте “Цены обсуждаются”, или “Если вас чем-то не устроила цена, указанная в нашем предложении, позвоните, и мы с удовольствием сделаем скидку”. Идите навстречу клиентам, ведь им виднее, сколько стоит ваша работа. В формировании цены всегда ориентируйтесь на конкурентов и на то, что думают окружающие. Если ваш брат говорит, что двадцать тысяч долларов – большие деньги, ведь он столько зарабатывает едва за год, соглашайтесь и делайте проект за восемьсот. В Сенегале за восемьсот долларов можно купить деревню. Куда вы лезете со своим маркетингом.

6. Плохо одевайтесь

Люди негативно реагируют, когда видят кого-то лучше себя. Выводы? Приходя на встречи, одевайтесь и выглядите как ничтожество. Собеседники вас полюбят и сразу, наверное, предложат вам заказ на пару лямов. Если в вашей визитке написано “Директор по маркетингу”, ваша форма одежды это: свитер с катышками, мешковатые джинсы, кроссовки Asics как можно более эпилептичной расцветки и потертая сумка Луис Вуиттон, купленная на том же рынке где и остальное. Мы не пробовали, но если вы наденете рубашку, на вас, скорее всего, наплюют.

7. Снимите офис в ебенях

Не слушайте риелторов и прочих мудаков, которые говорят о каком-то “центре деловой активности” в центре города. Смело снимайте офис на окраине города, ведь это позволит вам существенно сэкономить. Клиенты для того и покупают Кайенны и Ренджроверы, чтобы добираться по загаженным дорогам, которых нет даже на карте, в ваши офисы. Питаться вы сможете у бабушек, которые продают беляши на конечной остановке автобуса напротив вашего офиса, а сотрудники определенно обрадуются тому, что не нужно переться в центр вечно забитый машинами. В конце концов, из вашего окна видно лес, а из этого можно сделать отличный кейс для фесиваля Коннские Львы. В день зарплаты возле выхода из вашего бизнес-центра собираются подозрительные личности? Не бойтесь, это благодарные клиенты просто хотят отблагодарить вас за умопомрачительный креатив в последнем вирусном видео.

8. Визитки – это so 1990

Когда на конференции, посвященной инновационному маркетингу менеджмента в бизнес-среде выпускников MBA потенциальный клиент спросит у вас визитку, рассмейтесь ему в лицо. Неужели он не понимает, что на дворе 2010 и сейчас век диджитал? Неужели этот недоумок считает, что вы настолько не уважаете природу, что осмелитесь впустую потратить несколько листов картона и заказать себе визитки? У всех есть айфоны, айпады, макбуки, поэтому просто продиктуйте ему свой имейл: две тысячи пятьсот мегабайтс собака джимейл ком. Да, да, две тысячи пятьсот, как цифры, два пять ноль ноль, нет, не буквами, цифрами. Мегабайт, сокращенно, эм би уай ти эс. 2500mbytes@gmail.com, да. “Давайте я лучше запишу на этой вашей купюре в двести гривен, которой вы хотели расплатиться” – так и заработаете.

8,5. Пишите Каждое Слово С Заглавной Буквы – Все Крутые Маркетологи Так Делают
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Популярная девушка в интернете …Новогодняя Прага (16 фото)Минздрав предупреждает (17 фото…13 способов поддерживать тонус …Чудесные сады (5 фото)
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 октября 2010 04:30
 
Григорий Остер, ВЫ?

2: 7 октября 2010 05:46
 
неставления идиота

3: 7 октября 2010 07:14
 
шутки маркетологов нравятся маркетологам. пост хороший, просто сайт не профильный...

4: 7 октября 2010 09:55
 
Ой!

5: 7 октября 2010 11:25
 
Хочу шуток на тему квантовой механики, физики элементарных частиц и реинкарнации атомной теории вещества...

6: 7 октября 2010 12:58
 
Цитата: ryabets
Хочу шуток на тему квантовой механики, физики элементарных частиц и реинкарнации атомной теории вещества

адронный коллайдер? фихня. просто масштабирование синхрофазатрона.
*оборжацо, да?*

7: 7 октября 2010 14:01
 
Нормальный пост !
*и здесь профильный сайт !*

8: 7 октября 2010 15:04
 
так себе

9: 7 октября 2010 15:54
 
Главное, что бы кто-то в серьез не воспринял lol2

10: 7 октября 2010 18:01
 
кагбэ фуйня
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...