Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Улыбниська =)

7 октября 2010 в 18:56Блогиby SillyBoy
29
рейтинг
14
коммент.

Улыбниська =)

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Улыбниська =)

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
Улыбниська =)

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки"

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стоpоны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

Улыбниська =)

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Улыбниська =)

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

Обмен записками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой — против...

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Улыбниська =)

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

- Адам, позвал Бог - Чем вы сегодня занимались в Эдеме?
- Мы ели фрукты. - почтительно отозвался Адам.
- Вкусили ли вы от запретного плода?
- Да, Господи, - сознался Адам.
- И что же вы делали после этого?
- Мы пылко любили друг друга весь день!
- А где Ева? - вскричал Господь.
- Подмывается в ручье...
- Ну вот и все! теперь вся рыба будет пахнуть этим делом...

Две рыбки плывут где-то в Атлантике. Вдруг их накрывает огромная тень.
Первая рыбка: - что бы это могло быть?
Вторая: - Это днище "Королевы Елизаветы"
Первая: - господи, спаси и помилуй короля!

Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела. И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов. Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
- Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в супермаркете и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Маленький пацан на руках у матери достает соску изо рта и говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
Улыбниська =)

Маленькая Маша жалуется маме, что ее старший брат Вася съел сам весь персик, который ему велели разделить с ней.
- Неправда! возмущается Вася. Я дал ей огромную косточку.
Она может посадить ее в саду и вырастить целое дерево!

Возвращается с охоты сияющий муж и бросает на стол перед женой огромного зайца. Жена хвалит его:
- Тебе действительно повезло сегодня на охоте!
- Еще как! отвечает муж, - Если еще и учесть, что целился-то я в удода!

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
- Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
- Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

Подружки беседуют между собой:
- Почему ты так возмущаешься, ведь ты сама разорвала помолвку с этим врачом?
- Это-то верно, но он прислал мне счет за 74 посещения на дому!
Улыбниська =)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь..

Разговариваю сегодня со своим шефом(Ш), немцем:
Ш: Я не могу шутить и воспринимать, да и вообще слышать не могу, оскорбительные шутки про евреев.
Я: Почему?
Ш: Мой дед тоже не пережил концлагеря...
Я: Я не знал, извини. А ты знаешь как он погиб?
Ш: Да, ПЬЯНЫЙ с наблюдательной вышки вывалился...
Улыбниська =)

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать - Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, вы тут за блядство, а я политический!!!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.
Страница 1 из 2 | Следующая страница

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://byaki.net/anekdoty/28160-ulybniska-.html


Похожие новости
Фильм на любителяПриколы нашего городка _2)Песня про ПутинаГифки (29 штук)Кто это?
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 октября 2010 18:23
 
newsmile31

2: 7 октября 2010 20:58
 
картинки понраились

3: 7 октября 2010 21:30
 
newsmile28 newsmile31 newsmile13 newsmile06

4: 7 октября 2010 22:02
 
newsmile02 Папочка мой мотоцикла не имел, но в 86 к нему сами домой приходили. И довольно молодые cheat

5: 7 октября 2010 22:11
 
lol2

6: 7 октября 2010 22:13
 
перлы!!!поржала!!!!

7: 7 октября 2010 22:23
 
+1

8: 8 октября 2010 15:11
 
Картинки =)

9: 8 октября 2010 17:55
 
зачетно)))

10: 9 октября 2010 18:02
 
Party2 dance2 girl_haha cheat newsmile14 newsmile13

11: 10 октября 2010 19:17
 
а я не осилила...

12: 19 октября 2010 00:06
 
Shunika,
ну ничего бывает , хорошая Ава vishenka

13: 19 октября 2010 00:09
 
SillyBoy,
настоящиЁ, шунькины сисьги!
Цитата: SillyBoy
хорошая Ава

14: 19 октября 2010 00:51
 
newsmile28
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...