Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

"Первым делом мы испортим самолёты......(Анекдоты про авиацию)

23 октября 2010 в 23:51Блогиby nikitos73
25
рейтинг
10
коммент.

"Первым делом мы испортим самолёты......(Анекдоты про авиацию)

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

***

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."

***

Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность.

Девиз АК "Трансаэро": "Безопасность, регулярность, доступность и комфорт" - это на самом деле, не анекдот.

***

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

***

Чудеса современных авиапутешествий:
- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

***

"Первым делом мы испортим самолёты......(Анекдоты про авиацию)

***

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

***

- Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведёшься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.
- Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.
- У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.
- В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).
- В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.
- Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.
- Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.
- Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.
- Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!

***

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

***

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

"Первым делом мы испортим самолёты......(Анекдоты про авиацию)

***

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

------------------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

***

Заходит на посадку в Шереметьево самолет, отказывают оба движка, пилоты борятся как могут Командир у правака спрашивает:"Есть идеи?" Ответ: НЕТ идеи! Командир, отпуская штурвал:"Нет идеи, нет ИКЕИ!"

***

Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Случай в самолете (мало букв) Рассказ про поющий горшок Рекламная кампания Christian Lo…МикроМир. Часть 2Завораживающая миграция животны…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 октября 2010 18:31
 
Навеяно постом mila_u...... winked

2: 23 октября 2010 19:22
 
Веселая жизнь у пилотов! kleva

3: 23 октября 2010 19:47
 
nikitos73, крутой пост получился!!

4: 23 октября 2010 21:19
 
На самолётах не летаю , а потому порадовало

5: 24 октября 2010 00:16
 
Если б выбрать я мог,
как покинуть сей свет,
дай мне господи мужества
не беситься от жиру,
я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
а не с криками ужаса, как его пассажиры!

6: 24 октября 2010 12:31
 
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

7: 24 октября 2010 12:55
 
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

а однажды никто не заорал... откуда ж пилоты знали, что этим рейсом переезжал интернат для глухонемых? kleva

8: 24 октября 2010 13:01
 
dakota, жена только что прочитав анек выдала: "А если там глухонемых перевозить будут?" winked lol2 lol2 lol2

9: 24 октября 2010 13:24
 
Цитата: nikitos73
жена только что прочитав анек выдала: "А если там глухонемых перевозить будут?"

значит не у меня одной черный юмор )))

10: 11 марта 2013 19:10
 
"Авиатору", судя по всему, гравитацию отключили за неуплату. А второго за что в пехоту?
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...