Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Истории с яйцами

25 октября 2010 в 07:02Блогиby A_J_K
23
рейтинг
7
коммент.

Истории с яйцами

Эта история произошла у магазина расположенного в подвальном помещении. Зима, гололед, спуститься вниз и не упасть нереально - нужно быть акробатом. И вот, снизу поднимается мужик и так элегантно, а-ля официант поднос, держит в руке лоток яиц. Навстречу ему тетка - сама сердобольность: "аккуратно, мужчина, скользкие ступеньки, не упадите!" И с чувством выполненного долга спускается за покупками. Быстро затарившись, выходит из магазина и наблюдает невеселую картину: лежит мужик на тех ступеньках, шапка рядом и голову ушибленную потирает. Она к нему: "я же вас предупреждала! Господи, а как ваши яйца?" Мужик, слегка недоумевая: "да вообще-то нормально, вот головой только сильно ударился..." Поднимается, отряхивается и топает в магазин. Тётка же с чувством выполненного долга поворачивает за угол, а там все так же элегантно одной рукой держа лоток яиц стоит мужик и с наслаждением курит...


Истории с яйцами

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и - в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла, значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.


Истории с яйцами

Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она - на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, на какой высоте и к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася из автобуса, разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...


Истории с яйцами

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:
- А как они туда попали?


Истории с яйцами

Наконец - то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую - полгода копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, потолки высокие - сталинка, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.
Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я то ли от умиления, то ли опять же от выпитого, взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... аж до яиц дошло... хорошо хоть не насмерть!"


Истории с яйцами

Еду я как-то в автобусе. Стою. Недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его не на пол, а на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, так как у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный попался, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это говорит все тот же мужик в ведром яиц, бросает, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за твои яйца лишний талончик заставлю пробить!
Все в автобусе все прямо легли на пол.
А мужик не растерялся и говорит:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился...


Истории с яйцами

Дело было в середине 80-х.
Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
- А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу!!!
Эффект был невообразимым!


Истории с яйцами

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...


Истории с яйцами

Слышал по радио: "Здравствуйте! Меня зовут Даша. Мне десять лет и я скоро стану мамой, потому что у моего попугайчика пять яиц."


Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.
Страница 1 из 2 | Следующая страница

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://altfast.ru/1000048032-nevydumannye-istorii-s-yajcami.html


Похожие новости
В майском лесу.Не надейся, Герасим...ДоберманАнтисексуальные вещи (написано …Словаpь нежных слов, или.... го…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 24 октября 2010 21:10
 
Исключительно красивые ювелирные изделия.

2: 24 октября 2010 23:06
 
Истории порвали! Особенно про баян!!!! Ржу

3: 25 октября 2010 00:39
 
Есть прикольные newsmile28

4: 25 октября 2010 11:11
 

5: 25 октября 2010 11:40
 
ахахах)с утра в понедельник такое чтиво полезно!) newsmile06

6: 25 октября 2010 12:00
 
белка удивила newsmile52

7: 25 октября 2010 16:52
 
Из личного опыта:

Ноябрь..конец 80-х. Донецк.. слякоть. Стою на тролейбусной остановке, жду. Рядом мужик лет 50-ти. Вполне приличный, с огромной сумкой с разными пакетами и сеткой-авоськой в которой почему-то десятка 2 яиц в целофановом пакете. Стоим мин этак 15, транспорта нет. Мужик переложил всю поклажу в одну руку и достал пачку сигарет. Вытянул одну губами, спрятал пачку и пытается прикурить от зажигалки. Ветер, однако... Мужик подходит к дереву, прячится за ним и прикуривает. В этот момент из авоськи выпадает яйцо и падает в траву у дерева. Падает, но не разбивается! Мужик курит...какая-то сердобольная тётя показывает ему на яйцо. Он чинно её благодарит. Ставит на землю сумку (авоська остается в руке) и аккуратно наклоняется за выпывшим яйцом...и....в этот момент из внутреннего кармана его пальто выпадает бутылка водки...на асфальт и в дребезги... Вопль ужаса.... и авоська с душой, с замахом летит на асфальт.. Все кто был на остановке в ауте..
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...