Россия.

 

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…

Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.

Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.

- Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.

Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.

- От черт! Совсем забыл!

- Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать?

- Да выбросьте!

- Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше.

- Да-да! Извините.

Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.

Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.

- Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу.

- Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.

- Можно салфетку?

- Да, конечно!

Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

*******

- Доктор, у меня проблемы.

- Рассказывайте.

- Дело в том, что…

Пациент замолчал.

- Ну, что же с вами.

- Пообещайте, что это останется между нами?

- Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.

- У меня резкие боли в прямой кишке.

- Вы уверены?

- Да.

- А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.

- Ну, возможно, но болит у меня именно там…

- Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.

Пациент разделся и принял соответствующую позицию.

Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.

- Тут больно?

- Нет.

- А так?

- Аааай!!! – взвыл пациент.

- Все ясно. Сейчас, подождите минутку.

Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.

- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.

Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.

- Сейчас болит?

- Нет, доктор! Прошло! Что это было?

- Ха. А вот смотрите.

В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.

- Вот что вас мучило.

- Хм… Странно. Как оно туда попало?

- Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?

- Да, доктор. Все так и есть.

- Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…

- Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.

- Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.

- Спасибо доктор.

- Не за что!

Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

******

В квартиру Полковника Васина постучали.

- Кто там?

- Пенсия!

- Ну, наконец-то!

Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.

- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!

- Да, вот успел. Вы последний как раз!

- Крайний! – поправил полковник.

- Ну да. Крайний.

Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.

- Что это? – спросил полковник Васин.

- Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.

- Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.

- Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.

- А мне то вы что принесли?

- Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?

- Россию! – недоуменно ответил полковник

- Ну, вот и будете ею пенсию получать.

- Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?

- А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии. Полковник Васин остался наедине с Россией.

- И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.

Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.

Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.

Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.

Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.

- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель.

- Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.

- Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.

- Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.

- Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!

Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

********

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.

- Что стряслось? – спросил дежурный.

- Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…

Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.

- Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.

Милиционер продолжил шарить рукой внутри.

- Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия.

- Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику.

- Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор.

- Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.

Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.

- Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем.

- Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали?

- Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут. - Кот в мешке!!!

- Ахахаха!!

- Гааааагагага!!

Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.

Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.

- И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…

Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

********

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.

- Антоха, а где у тебя тут туалет.

- Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.

Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.

- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.

Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.

- Да ну нах!

Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.

- Твою мать, а!

Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.

- Пацаны, я айфон в сортир уронил!

После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.

К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.

Смеркалось.

Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:

- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!

В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.

- Тащите шланг с водой, что ли!

Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.

– Серега, кажется это не айфон.

В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.

- Блин, а! А это еще что такое?

К друшлаку подошел Антон.

- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.

- Ну ёклмн… А айфон.

- Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!

- Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!

Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.

http://lurkmore.ru/Копипаста:Россия

всегда ваша badmom...