Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Веселости для автомобилистов

30 января 2011 в 23:38Блогиby PaSHKeViCHuS
10
рейтинг
3
коммент.

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно
Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:
"Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"

***

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

***

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого лешего вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:.
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— И в чем? — тяжело дыша, спрашивает жена.
— Что она почти не расходует бензина.

***

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

***

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

***

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

***

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги еб*ть?

***

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!

***

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!

** *

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!

***

Гаишники приехали по вызову на дтп и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- ну и как же это произошло? - спрашивают.
баба:
- ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
гаишник:
- да ты че, коза!? тут деревьев в радиусе 10 км нет!
баба:
- а я видела!
тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

***

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

***

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

***

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

***

Муж обучает жену вождению автомобиля: "На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания"

***

Вечером жена говорит мужу: "Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?"

***

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

***

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

***

XXX: Блиииин, комар
YYY: бей его!!! Гаси падонка
ХХХ: Знать бы где он летает когда я свет включаю
УУУ: Он без габаритов летает?
ХХХ: Ага
УУУ: Оштрафуй его...

***
А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://zabarankoi.ru/blog/43877959127?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43877959127


Похожие новости
Классики юмора. Роман Карцев и …Сладости на берлинской выставке…Кастрюльное ЛЕГО (1 видео)Северное сияниеЗанимательная математика
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 30 января 2011 23:45
 
Ни разу не автомобилист, но тожа поулыбалась))))

2: 31 января 2011 20:36
 
Давно таких "бородатых" анекдотов не читал...)))))

3: 31 января 2011 22:05
 
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

newsmile06 newsmile06 newsmile06 newsmile06 newsmile06 newsmile06
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...