Ой,я опять сказочки нашла))

ну,полуношники,кто еще не прочел сказочку перед сном??)

Попа часто бегает на кухню воровать сахар?
так вот откуда выражение пошло " попа слипнется"...

Доброе утро! Ишь, какие поучительные сказочки!

ндямс.

очень не вторая сказка нравится: впереду у каждого хвоста зубы живут

во-во,а я тут все на один хвост покушаюся))

ты смари...у того хвоста зубы не слабые впереди живут...

badmom,яаааааа, тянет руку

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ

-У тебя было что-нибудь с Доком? – спросил принц.

-Не было! – ответила Белоснежка.

-А с Простаком?

-И с Простаком не было!

-А с Чихуном было?

-Не было!

-А с Тихоней?

-Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!



СИНЯЯ БОРОДА

В первый раз Синяя Борода женился на эпидемиологе. Брак мог оказаться вполне удачным, если бы Синяя Борода прекратил заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Жена не в силах терпеть эту мерзкую привычку сделала мужу инъекцию с заразными бактериями. Синяя Борода смертельно заболел, но чудом выжил и развёлся с первой женой.

Во второй раз Синяя Борода женился на парашютистке. Брак был бы вполне сносным, если бы Синяя Борода избавился от привычки заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Жена, не желая мириться с этим ужасным фактом, перерезала стропы парашюта, когда Синяя Борода решил сделать свой первый прыжок. После падения Синяя Борода долго лежал в коме, но всё же пришёл в себя и развёлся со второй женой.

В третий раз Синяя Борода женился на поварихе. Брак был бы прекрасным, если бы Синяя Борода избавился от привычки заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Жена не смогла выдержать этой дурной привычки и подсыпала Синей Броде в суп мышьяк. Он пролежал в реанимации полторы недели. После выздоровления, которое врачи сочли чудом, он развёлся в третий раз.

В четвёртый раз Синяя Борода женился на начальнице пожарной части. Брак мог бы оказаться неплохим, если бы Синяя Борода прекратил заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Жена, возмутившись этим позорным фактом, подожгла Синюю Бороду. Врачи боролись за его жизнь много дней и ночей. Синяя Борода выжил и снова развёлся.

Исследую историю его болезни, психиатр предложил провести тренинги для избавления от привычки заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Синяя Борода отказался и сделал предложение руки и сердца очень милой женщине, врачу – патологоанатому


Красная шапочка

Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:

-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?

-Акрил, – ответила бабушка.

-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка.

-Ботокс, – ответила бабушка.

-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка.

-Силикон…- ответила бабушка.

-А я подумала что ты – волк, – сказала Красная Шапочка, – пирожки будешь?

-Нет, – ответила бабушка, – я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне.

.....................


Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

О-ппа, О-ппа, сошлись ОНА и Попа,
Не могЁт такого быть - промежуток должен быть!

Попа - это святое. Без неё никуды. Лен, пирожные зачодные
Дея,Хнена се коммент

Дея,

Дея,
а чо не отдельным постом?

dakota,
а чет нинаю. вроде в тему пришлось)))

Эта пять!
Дея,
камент тоже зачотный!

славные сказки )

badmom,сижуржунимагу)))) Попа, говоришь...с ручками....???))) Как там Ленорка недавно выразилась????...Филейная часть с десницей))))

Де-ееее-чка,
ну нифига себе

Элка,
ну што вы,штовы...усе спи...тырено

Дея, ну прелесть, какие сказочки спи...тырены!

Дея,
букеты - так букеты!!!

представил как попа на кухне сахар тырит и....ЕСТ!