Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

28 февраля 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
8
рейтинг
2
коммент.

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

Анекдоты и веселости

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

***

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

***

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.

***

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

***

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

***

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы сразу двух Президентов не начать избирать?

***

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

***

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

***

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

***

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

***

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

***

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

***

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

***

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Анекдоты и веселости

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

***

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

***

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

***

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

***

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

***

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

***

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

***

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Анекдоты и веселости

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

***

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

***

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

***

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

***

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

***

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

***

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

***

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 28 февраля 2011 03:38
 
От и понедельник! Одннако, с масленницей! (Безо всякого плохого умысла для тех, кому масленница не праздник) newsmile01

2: 28 февраля 2011 15:20
 
kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...