Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

19 мая 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
11
рейтинг
8
коммент.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Анекдоты и веселости

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

***

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

***

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

***

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.

***

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

***

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

***

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

***

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

***

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

***

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

***

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

***

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

***

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.

***

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

***

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

***

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

***

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

***

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

***

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

***

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

***

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

***

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

***

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Анекдоты и веселости

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

***

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

***

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

***

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

***

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

***

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

***

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

***

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

***

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

***

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

***

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

***

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

***

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

***

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Анекдоты и веселости

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.

***

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

***

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

***

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

***

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

***

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...

***

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

***

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?

***

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

***

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

***

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!

***

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

***

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

***

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 19 мая 2011 06:42
 
lol2 Чётное число!

2: 19 мая 2011 12:08
 
неплохо newsmile28

3: 19 мая 2011 13:35
 
про блох порвало newsmile31

4: 19 мая 2011 13:57
 
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

5: 19 мая 2011 15:03
 
Я тоже жалею, что не спал в детском саду ))

6: 19 мая 2011 15:27
 
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
ааааааааа girl_cra newsmile06 newsmile06 newsmile06

7: 19 мая 2011 18:06
 
спасибо всем за плюс

8: 19 мая 2011 20:04
 
girl_haha
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...