Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Мысли вслух (много накопилось.......)

9 июня 2011 в 23:38Блогиby nikitos73
20
рейтинг
13
коммент.

Мысли вслух (много накопилось.......)

Мысли вслух (много накопилось.......)

Мысли вслух (много накопилось.......)

***
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков"
Валентин Гафт

***
Kто не работает - тот скайп!

***
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

***
Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

***
В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.

***
Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

***
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

***
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

***
Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.

***
"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.


***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

***
У Иисуса, живи он сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.

***
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

***
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

***
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(

***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

***
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

***
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?


***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

***
С электронной сигаретой проще бросить курить, но если вам это не по силам - намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки.

***
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

***
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

***
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

***
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

***
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой

***
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

***
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

***
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.

***
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

***
– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бля*ь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?

***
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

***
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

***
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

***
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

***
Женщина - это человек с сиськами.

***
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

***
A мне падла кот обоссал сумку из-под ноута. Теперь это сумка из-под кота.

***
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov

***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.


Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

***
- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.

***
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?

***
- Девушка, вы так прекрасны!
- Гыыы!!!

***
Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.

***
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

***
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

***
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

***
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

***
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.

***
Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер!

***
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

***
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***
- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

***
Я сделал это: наконец-то трахнул блондинку с роскошным телом во сне. Проблема только в том, что я во сне был брюнеткой.

***
Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

***
Лучший способ борьбы с евреями, это не обращать на них внимания.

***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

***
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

***
В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен :(

***
У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний

***
Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев - обладатель титула «Самый вежливый человек в мире»

***
Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"

***
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

***
- В ЖЖ программисты кривоногие.
- Может криворукие?
- Нет, кривоногие. То что растёт из жопы - это ноги.

***
У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:games и предлагать устанавливать игры именно туда.

***
Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

***
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

***
Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.

***
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

***
Если превращать свой народ в баранов, рано или поздно его придут и съедят волки.

***
Правительство пообещало в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам. Чо-то мне ссыкотно.

***
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

***
В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

***
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

***
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://ibigdan.livejournal.com/tag/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B8


Похожие новости
Если не хочетсяОфис-паразитРусские рабыни для Кувейта"Ху из ху, или Автобиографии ко…Твоя мама.
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 9 июня 2011 23:41
 
Чето всё прибило!!!! newsmile06

2: 9 июня 2011 23:50
 
newsmile28 loveshower newsmile06

3: 10 июня 2011 00:00
 
girl_cra Порвало!!!! girl_cra

4: 10 июня 2011 00:02
 
Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!" newsmile06

5: 10 июня 2011 00:57
 
lol2 lol2 lol2

6: 10 июня 2011 00:58
 
kleva drinks

7: 10 июня 2011 05:54
 
newsmile03

8: 10 июня 2011 08:40
 
класс lol2 newsmile06

9: 10 июня 2011 10:13
 
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

как я его понимаю ))

10: 10 июня 2011 13:34
 
newsmile06 loveshower clapping Супер!! Тут перл на перле!!

11: 10 июня 2011 15:47
 
шикарная подборка clapping

12: 10 июня 2011 22:58
 
клево))

13: 13 июня 2011 06:57
 
неслабо подобрано... lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...