Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Пятничные россказни :)

10 июня 2011 в 09:01Блогиby Svetik68
24
рейтинг
16
коммент.

Пятничные россказни :)
Рассказ друга:
- вызвал такси в Сочи.... Приезжает на шикарной спортивной машине шикарная блондинка!!! Шикарный бюст и прекрасную фигуру не скрыть не рулем, ни тем более шикарными спортивными креслами в машине!
Он сел в машину и пытается пристегнуться. Водитель строго против, и говорит. что повезет только не пристегнутого!
В общем тронулись и поехали. Через несколько минут озвучивается назревший вопрос - а почему нельзя пристегиваться?!
На что блондинка отвечает: Если приставать начинают в пути - я резко притормаживаю и пассажир бьется лбом в торпеду.... Если с первого раза не понимает - торможу резче!
В общем я уже шесть раз меняла лобовое стекло и теперь решила зарабатывать уже на первой фазе! Установка кристаллов Сваровски на лоб! Уже закупила первую партию на установку в торпеду!))))


***


Пятничные россказни :)
Правда, смешно?
Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать… мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит… А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?…


***


Пятничные россказни :)
За картошкой.
Серёгу попросила жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу поступило предложение отметить это событие, и они отправились в ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил, как вечер наступил, рынок к тому времени закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал там картошку, а как дома оказался, не знает. Утром он проснулся,
с трудом дошел до кухни, где его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память, вспомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то, как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это, по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!


***


Пятничные россказни :)
Хомячок
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка.


***


Пятничные россказни :)
Еще один утопленник
В продолжение темы об утопленных в сортире вещах. Как-то раз в субботу я заскочил в центральный офис нашей фирмы. Побродил там туда-сюда, пообщался с кем надо, на последок зашел в туалет и двинул к выходу. Залез в машину, гляжу – ба! Панельки от магнитолы нигде нет! Ну, я в офис кинулся, обшарил всё там, нету её там. Кинулся в машину, обшарил её ещё раз и уже морально подготовился потерять 70 – 80 зеленых
Но надежда умирает последней! Я решил «гляну ещё раз в офисе и если не найду, поеду горевать в свой филиал». Захожу в холл, а охранники на вахте у меня и спрашивают, мол, гражданин, не вы ли панельку от «музыки» у нас посеяли?
Я, естественно говорю что да, я! И никак иначе. Мол, спасибо люди добрые, а теперь отдавайте моё добро, а с меня пиво! Они мне и отвечают, мол, пиво это хорошо, да вот панелька не у нас, а у Тинякова. Иди к нему и забирай. Он её из сортира выловил…
Поначалу мы решили – бомба. Но потом, из очка её на свой страх и риск выудили. В общем это, ходить тебе надо аккуратнее…


***


Пятничные россказни :)
Касура или загадки арабского языка
Справка: - Есть в арабском языке такой расплывчатый глагол как «касура». Смысл этого слова проще всего понять на примере – двигатель в машине барахлит – «касура». Сердце у человека болит, тоже «касура». Да и если в жизни что-то идет совсем не так, то это тоже «касура».
А вот и сама история! И так, конец семидесятых годов. Народная Демократическая Республика Йемен. На пороге одной из тамошних платных стоматологических клиник появляется здоровенный советский матрос (в «тельнике») с раздутой щекой. Мужик рвётся на прием к стоматологу чтобы вылечить внезапно разболевшийся зуб…
Матроса встречает хорошенькая девушка в белом халатике (она ассистенткой работала) и вопросительно поднимает на него глаза.
Страдающий матрос произносит примерно такую фразу: - «Мадмуазель… (морщит лоб, судорожно вспоминает как на арабском зуб, но не может)… э-м-м… зуб… э-ээ… таво… касура!».
Несчастная ассистентка стоматолога краснеет, вскакивает со своего стула (взгляд как у взбесившейся кильки в томате) и скрывается в недрах клиники. Через пару минут появляется не молодой врач-стоматолог и на чистом русском языке объясняет матросу, что «зуб» на арабском будет «сыын», а то, что произнес почтенный руссо матросо, переводится примерно так:
- Мадмуазель, мой член сломался…
З.Ы. Отсюда мораль – учите иностранные языки.


***

Пятничные россказни :)
Одноразовая тарелка
Когда я учился в Нижегородском политехе, я познал радости тамошней столовой, о чем и расскажу в этой смешной истории. Сама столовая была обычная и ни чем кроме наличия там веселой кассирши раздатчицы неслабых габаритов не отличающаяся от тысяч других столовок по всей стране.
И было у этой кассирши два прозвища. Первое – (x=y) выданное ей за невероятную любовь к финансовым махинациям над несчастными студентами, а второе – ироничное (дюймовочка) полученное благодаря её габаритам.
И порождала эта общепитовская фурия один прикол за другим, к примеру, вот типичная ситуация:
Стоим мы в очереди, ждём свой паек. Очередь доходит до Костика – парня прикольного и не бедного (по студенческим меркам конечно).
Костик: - «Дайте ещё вот эту булочку, только положите на тарелку».
Дюймовочка: - «Тарелки есть только одноразовые».
Костик: - «Устроит, давайте одноразовую».
Дюймовочка: - «Она 40 копеек стоит».
Костик: - «Гы, не важно, мне пофиг, Пробивайте».
Костик расплачивается, Дюймовочка накладывает заказанное на поднос и орет в сторону кухни:
- ДУСЯ! ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!


***


Пятничные россказни :)
Техническое решение.
Эту байку рассказал мой друг, который занимается установкой стальных дверей (работает в фирме мастером). Перед вами их профессиональный фольклор – Как-то раз, в тридесятый микрорайон тридевятого города выехали два ремонтника - монтажника и одна металлическая бронедверь.
Приехали они по нужному адресу к высокой, девятиэтажной избе, где холопов как грязи, затащили на пятый этаж тяжеленную конструкцию и начали готовиться к установке этого монстра. Вдруг смотрят – ба! На двери смонтирован внутренний засов, всё как положено, да вот только на уровне 15 – 20 см от пола….
Ремонтники – монтажники ребята правильные, клиенту г@мно загонять не привыкшие. Подивились они столь оригинальной конструкции и позвали хозяина двери:
- Мужик, смотри, тут засов правильно стоит? Ты такой заказывал?
- Ну да, заказывал. Не выше 20 см от пола я заказывал…
Молодцы от удивления вытягивают рожи…
- А… э-э-э, а н@хуя тебе это счастье надо? Для собаки дрессированной что ли?
- Мужики, ну, понимаете, тут у нас один живет, тесть мой – старый маразматик, склеротик и алкоголик. Есть у него любимое развлечение – нажраться в зюзю, запереть дверь и завалиться спать в дальней комнате – хрен достучишься.
- Дык, а засов то тебе на такой высоте н@хрен@? (удивились молодцы)
- Ну, парни, ну как вы не понимаете! Тут целая система! Всё продуманно! У этого маразматика же радикулит. Он на колени встать не может и присесть кстати тоже. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет…


***


Пятничные россказни :)
Глухие
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...


***


Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.
Страница 1 из 2 | Следующая страница

Нравится пост? Жми:


Источник новости © сотовсюдупонемногу


Похожие новости
Мысли вслух (много накопилось..…Если не хочетсяОфис-паразитРусские рабыни для Кувейта"Ху из ху, или Автобиографии ко…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 июня 2011 00:42
 
зачОт... даже посмеялся )))

2: 10 июня 2011 01:08
 
lol2
тоже хомячка хочу lol2 или лошадку...

3: 10 июня 2011 01:16
 
Отлично! lol2

Всех с ТяПнИцеЙ! cheat

4: 10 июня 2011 02:05
 
Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

ыыы))) lol2

5: 10 июня 2011 04:46
 
Зуб сломался! lol2

6: 10 июня 2011 06:16
 
newsmile19

7: 10 июня 2011 09:02
 
lol2

8: 10 июня 2011 09:33
 
newsmile60 бтр

9: 10 июня 2011 09:33
 
Спасибо! Как всегда, сплошной позитив! Особенно понравились последняя байка и про хомячка. loveshower

10: 10 июня 2011 10:48
 
как говорится "ЫЫЫ" newsmile06

11: 10 июня 2011 10:50
 
Светкин, ну как всегда - 10 баллов!))))))))))))))))))))) clapping clapping clapping clapping clapping

12: 10 июня 2011 14:21
 
СУПЕР!!!! newsmile28 newsmile28 clapping clapping clapping

13: 10 июня 2011 14:31
 
newsmile13 newsmile06 newsmile06 newsmile06 clapping cheat

14: 12 июня 2011 21:47
 
newsmile13 newsmile28 clapping

15: 15 июня 2011 03:11
 
изюмительно newsmile28 newsmile28 newsmile28

16: 19 июня 2011 02:59
 
Последняя newsmile06
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...