Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

"Полутолковый" словарь Одесского диалекта......

17 июня 2011 в 16:16Блогиby Хома
8
рейтинг
13
коммент.

A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.

— Бора, выйди с мора! — Боря, выйди из моря!

Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.

А, погода! — Плохая погода.

А, как вам это нравится? — Сплошное непотребство.

А, Бортник! — Нехороший человек по фамилии Бортник.

А, мелиха! — (см. МЕЛИХА).

Если погода все-таки бывает хорошей, и не все Бортники заслуживают приставки «а», то в адрес мелихи никто и никогда еще не слышал доброго слова. Таким вот образом появилось, но со временем исчезло слово «АМЕЛИХА».

АБОРТМАХЕР — человек, совершающий подпольные аборты.

Парикмахер — абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее.

АБОРТНИК — конокрад. Человек, у которого похищали лошадь, по праву считался жертвой абортника. Людей по фамилии Бортник в обязательном порядке приветствовали с улыбкой:

— А, Бортник! Издрасьте вам!

И четверть водки, выставленная родным братьям — абортнику Павлу Павлюченко и абортмахеру Абраше Молочнику за знакомство с ювелиром — не более, чем символическая плата.

АБЫ — лишь бы.

— Тебе какой кусок торта?

— Любой, абы больше.

— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?

— А мене абы хорошо пропотеть.

АДИЁТ (Адя, адивот, дьёт) — идиот.

— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?

— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.

Полный адивот! Это же инженер с дипломом, как его еще называть? Ну, разве что придурком.

Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.

АЖ — даже.

У моего сына такая красивая девочка, аж страшно с ней рядом идти по улице.

АКАДЭМИК (см. МЭТР).

У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.

— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

АЛЯСКА — Сибирь в общесоюзном значении слова, красотами которой наслаждались миллионы туристов по приговору суда. Учитывая естественное стремление одесситов выехать в страну, где Сибири нет и при очень большом желании, в том числе — прокуратуры, здесь говорили:

— С таким хорошим поведением ты увидишь Америку через Аляску. (То есть, очутишься в Сибири.)

АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.

И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.

— Кто этот штымп?

— Народный депутат.

— Такой амбал, мог бы и работать.

Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.

АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.

Держись за мачту, амбал-сороканожка, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла все-таки.

АНТИСЕМИТ (СЕМИТ) — ныне устаревшие понятия, актуальные для советского времени. Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом — несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера.


АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.

— Оля — антисемитка!

— Та, которую имел вчера Моня?

— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла?

АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон, (см. ЖОПОЛИЗ). Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется — Тосик.

Отрастил пузо — антона не видно.

АРМЯНЕ — одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации. А. организовали в Одессе первую собственную радиостанцию.

Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

— Какой народ самый умный?

— Спасибо за комплимент.

От остальных народов А. отличаются еще и тем, что любят евреев больше, чем представителей собственной нации.

Армяне, берегите евреев! Их побьют, за нас возьмутся.

АРТЕЛЬЩИК — воротила теневой экономики.

Такие были времена сплошного тоталитаризма, когда на пивной пене поднимались состояния, а артельщики получали расстрелы за подпольное изготовление перьев для ученических ручек.

Тем не менее, А. считались хозяевами жизни, а некоторые из них, более того, становились и хозяевами собственной смерти. Среди таких А. был легендарный Леонид Ш., на которого молились работники всех одесских ресторанов. Леонид очень часто заказывал ресторан, все столы которого накрывались самими изысканными блюдами и напитками. Придя в ресторан со своими телохранителями, Леонид снимал пробу, кричал: «Какая гадость!», переворачивал стол, щедро рассчитывался и улетал ужинать в Москву. Учитывая, что в те времена в городе насчитывалось всего десять ресторанов, попасть в которые вечером было непросто, заработки от вторично проданных столиков составляли астрономические суммы. В конце концов, этот А. был арестован, судим, приговорен к высшей мере наказания и расстрелян. Тем не менее, и после смерти Леонид Ш. продолжал наслаждаться всеми прелестями жизни.

Журнал «Огонек» напечатал сообщение, что приговор приведен в исполнение, а в это время вусмерть расстрелянный Леня хорошо подымал тосты за здоровье вовсе не Генерального прокурора Руденко.

О том, что А. Виталий Б. осужден на шесть лет строгого режима с полной конфискацией имущества, писалось почти во всех центральных газетах СССР. Через полгода после приговора суда, отбывающий наказание в ресторане одесского морвокзала Виталий орал на опоздавших партнеров: «Вы, что, забыли сколько стоит минута моего времени?» Среди никогда не опаздывающих был Георгий Ч., переисправлявшийся в это время «на химии», согласно приговора суда.

АФЕРА — афера. В настоящее время по-одесски правильному произношению этого слова обучается вся страна. На общеукраинском телеканале «Интер» живший в свое время в Одессе шоумен Илья Ноябрев ведет передачу, которая называется «Афера». Учитывая популярность программы, вполне возможно, что и жители других стран со временем получат шанс научиться правильно выговаривать слово А.

А кроме этих трех антисемитов, там был еще и Мойша-афёрист, любовница Петлюры тетя Рита и Хаим — украинский шовинист.

АФОРИЗМ — образ мышления одессита.

Лучше быть богатым и здоровым, чем даже бедным и больным.

— Рабинович, как самочувствие?

— Не дождетесь.

Какая же это Муза, если она не член Союза?

Лучше меньше, но чем побольше.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Б

БАБКИ (БАШМАЛА, КАПУСТА, ЛАВЭ) — деньги.

Планы партии — бабки народа!

Разве для нашего человека есть чего-то невозможного, когда за это платят бабки?

Когда у других деньги переползают со счета на счет даже в одном банке пару месяцев, то у вас… У вас они будут лететь с такой резвостью, будто на бабках бывают задницы, которые можно мазать скипидаром.

Тихо бреду в свой офис, где работаю поваром. Я варю башмалу, и это фирменное блюдо мне удается.

И больше того, он сумел сработать башмалу у одной из сердобольных мадамов, хотя она прятала бабки в такое место, по сравнению с которым лифчик может показаться накладным карманом сверху пальто.

Наше дело правое: рубить капусту — и никаких гвоздей с шифером.

Тогда врачи умели лечить так, как сегодня только брать лавэ.

БАКЛАНИТЬ — повышать голос; нести чушь, говорить не по делу. Выражение берет начало от манеры поведения ближайшего родственника чайки — баклана, у которого редко закрывается рот. Некогда известнейшую фирму «Балкан — турист» в Одессе именовали «Баклан — турист».

Смотрите, Капон, ваша невеста дернулась, слово «атташе» знает. Вот что значит бакланить на известном всем языке.

Рахит пеженый, чего ты там бакланишь, я же тебе человеческим языком говорю — соболиную шкуру хочу, а ты, дефектоз, мене норку норовишь всучить.

БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.

— Какая разница между бардаком и публичным домом?

— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.

Если до сих пор выдающиеся ученые не знают разницы между странами победившего социализма и национал — социализма, думаете, во время войны эти две системы не спорили, какая из них бардачнее?

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно-Исследовательским Институтом половых связей. Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».

— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано…

— Молодой человек, вы сюда пришли ебаться или выёбываться?

Если это типография, тогда что такое бардак?

БАЛАБОЛ — Крайне опасная личность, хотя внешне поведение Б. мало, чем отличается от манеры вести себя, подобно тем, кого именуют более широко распространенным термином — балаболка. Б. — рубаха-парень, душа на распашку, всегда готов прийти на помощь в трудную минуту, море обаяния, улыбка в тридцать два зуба. Словом, как пелось в одной старой песне «он и тосты произносит лучше всех, и костюмы даже носит лучше всех. Он приветлив, лучезарен, за любым столом он свой. Он такой хороший парень, просто парень мировой». Словесный водопад, который обрушивает балабол на окружающих, вызван одним-единственным обстоятельством — Б. стремится к тому, чтобы его не воспринимали всерьез. Но когда наступает удобное время Б. легко и непринужденно в лучшем случае обворовывает тех, кто ему уже полностью доверяет. От несколько трусоватого и заискивающего поведения не остается и следа, улыбка превращается в волчий оскал, за которым следуют не менее приятные метаморфозы. Одним из таких деятелей был Б. по кличке Чича, фотография которого несколько лет украшает помещение областной налоговой службы. Он сумел прославиться далеко за пределами Одессы, обворовав не только многие солидные фирмы, но и явно убогих, вроде питерского Общества инвалидов. Хотя Б. Чича пару лет назад благополучно сбежал за границу, его поведение, изрядно подмочившее деловую репутацию родного города, получило достойную оценку, так что налоговики уже могут смело рисовать черную рамочку на портрете этого лауреата международного розыска.

— Что вы такое говорите, — перепугано завертел глазами балабол, — вот так вот взять и убить живого человека. Об этом даже страшно подумать. Я и курицу не могу застрелить не то, что человека, пусть даже за тридцать тысяч…

— Сегодня такой подвиг стоит десять тысяч, — уточнил Жора.

Балабол Акула не умел делать ничего, кроме пакостей и денег.

БАЛАБУЗ — хозяин.

Балабуз Белов тут же сделал вид, будто совсем не имеет заказов. Короче, или я вам дальше строю дачу, или вы мне из себя балабуза.

БАНАЕР — содержатель малины (см. МАЛИНА).

— А это правда, что сейчас даже бандер обязан быть членом партии? — на всякий случай поинтересовался Маркушевский.

БАНДЕРША — содержательница публичного дома.

Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».

Клиент обращается к бандерше:

— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.

— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.

Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:

— А-а-а… Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.

— Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? — удивленно спрашивает бандерша.

— Мадам, он хотел в… Ой, такое и повторить страшно…

— Смелее, Розочка, смелее!

— Он хотел в… в… в кредит!

Во время пресс-клуба Ассоциация граждан Одессы «Достоинство» получила заслуженную оценку: можно и на публичном доме написать «Целомудрие», но суть дела и бандерши от этого не изменятся.

БАНДЕРЩИК — содержатель публичного дома.

— Что вы знаете? Пэтя стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.

— Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

БАРБУТ — место проведения азартных игр, в других городах именуется «катраном». Слово «катран» в Одессе употребляется только в том случае, когда речь идет о черноморской акуле. Игроков в нашем городе именуют «барбутчиками». Самый уникальный Б. в СССР был организован, конечно же, в Одессе, в доме на углу Дерибасовской и Екатерининской. На этом Б. играли только в рулетку, причем, весьма своеобразную. В то же время в доме открылся ресторан, который переименовывали из «Юбилейного» в «Братиславу» и наоборот не реже, чем Луганск — в Ворошиловград. В конце концов, чтобы не запутаться, ресторан стали именовать «Юбилейная Братислава».

Акула сидит каждый день неподалеку от барбута в этой самой юбилейной «Братиславе» и жрет коньяк «Наполеон», не давясь от кабацкой наценки — двадцать два рубля бутылка.

Раньше Моргунов вкалывал сам себе рулеткой, но с этим напряженным трудом менты его сумели разлучить. И рулетка неподалеку от «Братиславы», которая «Юбилейный» прекратила показывать счастливые номера.

Организовал этот барбут не Моргунов, а морячки. А что еще делать женщинам, пока их мужья в рейсе? Вот они и решили сделать себе «одесскую рулетку». Представьте себе помещение, где собрались девушки в диапазоне от тридцати до сорока лет. Они сбрасываются по сто рублей и образуют прямо на полу круг из поз «мама моет пол». А в середине круга напрягается рулетка Моргунов, двигающийся строго по часовой стрелке. И на какой морячке стрелка кончит вертеться, та и сгребает весь куш. Так девушки отдыхали среди азартных ставок, но потом им этого показалось мало. Они стали рисовать себе зеленкой номера на попах и приглашать зрителей, которые делали еще более крутые ставки. Но жизнь в который раз доказала: там, где сегодня есть зрители, завтра появляются менты. Моргунов еще легко отделался, если просто вылетел с этой доходной работы, потому что вкалывал простым рычагом удачи, а не организовывал подстатейные азартные игры.

С недавних пор азартные игры законом разрешены. И быть может в память о не имеюшем аналогов к. одесском барбуте в некогда «Юбилейной Братиславе» открылось казино «Эльдорадо».

БЕЖИ — беги.

— Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас тетя Двойра имеет припереться.

— Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц круглый день бегать с чистой горлой?

БЕНИНА МАМА — мама некоего Бени, одновременно проживающая на разных улицах Одессы. В иных городах вместо мамы Бени люди посылают друг друга к какой-то анонимной матери, мало чем отличающейся от иных женщин.

Враги стали посылать казаков до Бениной мамы с Госпитальной.

В то время, когда братья Гохманы вместе с Брауном перлись в бордель-гостиницу Мишки Красавчика на Нежинской, а Лаверье посылал портового боцмана Ставраки на государственном языке межнационального общения дальше маяцкой стенки и мамы Бени с Костецкой, биндюжники спокойно добрались до таможни.

БЕЗ ВТОРОГО СЛОВА — без лишних объяснений.

Макинтош понял Позднякова без второго слова.

Он без второго слова только по морде понимает.

БИКИЦЕР — быстро; мгновенно. Выражение обрело жизнь еше до того, как со стены одного из одесских домов исчезла вывеска «Быстрая доставка. Компания Симон Бикицер и сыновья». Несколько лет назад на том же доме была помешена не менее чудная реклама «Изготовление бронебойных дверей и сейфов».

Обед по системе бикицер — пища, приготовленная на скорую руку.

Сбегай бикицер до гробовщика и закажи ему халтуру, обеспечивающую двойные тарифы.

Ему пошили генеральский мундир по выкройке бикицер.

Самолет бикицер паровоз.

БИКСА — искаженное слово «шикса», обретшее несколько иное значение (см. ШМАРА).

Такая бикса буферами задавить может.

Сейчас мы тебя научим жить, чтобы хватало на все эти особняки, роллс-ройсы, клевых бикс и даже на бутылку.

БИНДЮЖНИК — человек, некогда занимавшийся грузоперевозками на пароконной телеге. В настоящее время Б. является синонимом грубого, необразованного человека.

Федя Трапочка был последним из биндюжников Одессы. Он после войны подрабатывал и вместе с ним эта профессия умерла навсегда.

Я вас умоляю, какой это профессор? Биндюжник — и то лучше матюкается.

БЛЕДНЫЙ ВИД И РОЗОВЫЕ ЩЕЧКИ — страшный вид, при котором уже нельзя сниматься в фильме ужасов из-за явно перегримированного кулаками лица.

От того визита у него сложились впечатления по всему телу, а выговорите — бледный вид и розовые щечки.

Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.

БЛЕДИ (БЛЯ*Ь) — женщина, ведущая беспорядочную половую жизнь совершенно бесплатно; сексуальная попрошайка; дама, чей будуар именуется блудуаром. Одесские джентельмены в своем лексиконе используют только выражение «бледи», образованное из слов «блядь» и «леди». На то они и джентельмены.

— Абрам, мене на Косвенной улице обозвали блядью…

— Сарра, я же сто раз говорил: не ходи там, где тибе знают.

Идею социалисток поддержали лидеры профсоюзного движения из бардаков и даже беспартийные дамы от первой леди до последней бляди.

БЛЯДКИ — слово имеет в Одессе совершенно иное значение, чем трактующееся во многих словарях.

— Жёра, пошли на блядки! — предложил Гера.

— Пошли, — охотно согласился Жёра и они отправились на танцплощадку «Огни маяка».

Гера познакомился с девушкой и отправился с ней в близлежащие кусты любоваться звездным небом. Жера стоял, стоял, а потом уговорил себя:

— Еще минут двадцать поблядую и домой пойду.

На упомянутую танцплощадку «Огни маяка», одновременно заменявшую в былые годы бордель и рекламную полосу средства массовой информации, кроме как на блядки еще ходили и подраться. В конце концов любители разноплановых острых ощущений дотанцевались до такой степени, что это заведение было раз и навсегда закрыто.

БОДЕГА — заведение, именуемое в России трактиром, на Украине — корчмой, а также «тошниловкой», «винаркой», «наливайкой», «баром». В свое время в городе было не меньше Б., чем аналогичных заведений, вроде итальянских кабачков, греческих таверн, турецких кофеен и т. д. Одна из самых знаменитых одесских Б. находилась неподалеку от засекреченной гостиницы обкома Компартии Украины. В настоящее время вместо более привычных для одесситов Б. функционируют иные заведения, в том числе такие, аналогов которых пока еще нет, вроде «Китайского бистро», которое, несмотря даже на столь дивное название, по традиции именуют Б., подобно другим забегаловкам. Последнее питейное заведение под официальным названием Б. исчезло в годину тяжких испытаний советского народа.

Расклад не тот, начальники грустят, во всех бодегах пьют не вина, а отраву…

После нелегкого трудового дня, этак часов в восемь утра, Николай побежал замочить свою радость в бодегу.

Мама при немцах бодегу держала. Возле Тираспольской. За четыре золотых десятки.

Открылась бодега, как положено. Первыми туда вошли румыны, за ними итальянцы. А бодега маленькая, на два столика заходят пару немцев, уже на взводе. Им вышибала объясняет почти на немецком: «Пардон, херры, местов нема». А один гад ухмыляется и без переводчика чешет: «Ах ты, падло, мне в родном городе уже местов не найти среди здесь!» Взял «шмайсер» наперевес, по румынам как даст! Они и посыпались на пол. А итальянцы сидят и выпивают спокойно, будто они бронированные и на румын не похожи. Один, правда, румын в окно выскочил. Я на всякий случай за ним в дверь. Мама с вышибалой убежали еще до румына. А немцы сели за освободившийся столик, начали с него допивать. Тут уцелевший румын гранату в окно кинул. И не стало ни немцев, ни итальянцев, ни бодеги.

БОЛЬНО — завышенная стоимость; потеря при сделке; синоним выражения «иена кусается». В нынешнем году во время встречи двух бизнесменов произошла интересная сценка. По вине одного из партнеров сделка срывалась, и бизнесмену было предложено самому найти выход из сложившейся ситуации таким образом, чтобы «ему не было больно», то есть, с минимальными потерями. В ответ на великодушное предложение, провинившийся вскипел и поведал: «Никогда не угрожайте человеку, которого плохо знаете». В результате благородно поведшему себя бизнесмену пришлось извиниться. По той причине, что он, будучи одесситом, не догадывался — его незадачливый партнер вовсе не настоящий одессит, а проживает много лет в этом городе, то есть приезжий.

Из диалога на базаре:

— Всего-навсего сто тысяч!

— Это больно.

Жить надо так, щёбы не было больно, а залететь на глупости ты всегда успеешь.

Больной вопрос на дешево не тянет.

БОЛЬНОЙ — человек со странностями.

Он, что, больной?

НЕМНОЖКО БОЛЬНОЙ — явно больной с заметными отклонениями.

Всем показалось, что Моня только немножко больной, пока он не открыл рот.

ХОРОШО БОЛЬНОЙ — следующая стадия немножко больного.

Эта мамаша вела себя, как хорошо больная.

БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ — сумасшедший.

Больной на голову, а лечит ноги.

БОЛЬНОЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ — больной на голову, явно сбежавший из сумасшедшего дома.

Эти доктора со Слободки — больные на всю голову. Они же от своих пациентов только халатами и заскоками отличаются.

Больной на голову! Поперся в военкомат без белого билета на кармане, как у каждого нормального человека.

Да, вы наняли кучу больных. Я промолчу за на всю голову Борща, и этот Отсосопуло — явная находка для дурдома. Но кроме них вы же набрали и других людей, иногда похожих на нормальных… Если я еще должен астропсихикой заниматься, на хрен все эти ваши хероманты и фрейдерасты?

БОЛЬШОЙ ПУРИЦ — человек с высоким самомнением; гораздо реже это выражение служит синонимом выражения «большой начальник». Большим Пурицем называли главного врача одной из одесских больниц Пурица — талантливейшего хирурга и организатора, вместе с тем необычайно амбициозного человека огромного роста. Уже в те далекие годы фамилия Пуриц была в Одессе нарицательным, ироничным словом, использовавшимся в качестве сравнения. Задолго до начала блестящей карьеры Пурица-хирурга, Великим Пурицем без тени иронии в городе именовали одного из создателей ныне усопшего Черноморского пароходства, выдающегося финансиста Пурица, вся бухгалтерия которого умещалась в записной книжке.

Не строй из себя большого пурица!

Многие великие пурицы тоже знали за годы, не идущие в жизненный зачет.

Сразу догадаешься, кто на самом деле имел мозги заделаться хоть маленьким пурицем и не помереть в коммунальной квартире.

БОСЯК — личность, не вызывающая особого уважения; бомж; незнакомый человек. Первоначальное значение этого слова — грузчик. В былинные времена босые грузчики в ожидании работы спали, выставив на всеобщее обозрение ступни, выполнявшие роль ценников. Если цена, нарисованная мелом на босой пятке, устраивала клиента, он будил грузчика. Но горе тому, кто после побудки босяка начинал с ним торговаться. Возмещение морального ущерба за прерванный сон оказывалось столь высоким, что было бы куда проще самостоятельно заняться погрузо-разгрузочными работами. Учитывая социальное положение контингента, занимавшегося подобной деятельностью, Б. в современной трактовке не слишком далеко ушел от своего первоначального значения.

Панич увидел, что на него движется какой-то босяк с видом Пизанской башни.

И за что спорил этот одноглазый босяк? Он спорил за то, что у одного подполковника милиции эти самые сережки будут висеть у семейных трусах от одесского перрона до самого Киева.

БРУЛЬЯНТ — многокаратный бриллиант.

У него глаз даже не алмаз, а ограненный до высокой степени искусства брульянт.

Каждый день дама, обвешанная брульянтами размерами чуть меньше булыжников мостовой у «Лондонской» вышивает по городу…

Генрих Эммунуилович не хуже Менделеева соображал из каких полезных периодических элементов состоят золото, брульянты и доллары. У него даже камни в мочевом пузыре наверняка измерялись каратами.

БРУЛЬЯНТ ЧИСТОЙ ВОДЫ — Черное море до тридцатых годов прошлого века.

Разве это волны? Вот до войны были волны! Разве это море? Вот до войны было море — брульянт чистой воды. А теперь в нем плавает не меньше говна, чем дикарей. И каждый из них тоже старается.

Валька Зеленчук на таки еврейское счастье был в одной биксы. Дорогая, зараза! Одним трихополом Вальке не обойтись.

В

ВАЛИХОBСКИЙ ПЕРЕУЛОК — синоним морга, находящегося в этом переулке. Пословица «Язык и до Киева доведет» в переводе на одесский язык звучит так: «Длинный язык доведет не столько до Киева, как до Валиховского переулка».

В Валиховском переулке двух легавых нашли…

С таким поведением, как у Гены он может заиметь бесплатную экскурсию до Валиховского переулка.

После споров за место под солнцем эти ребята дружно попали в Валиховский переулок, где заняли мраморные диваны временного проката и вели там себя гораздо скромнее, чем от них стоило ожидать.

ВАЛЮТНИЦА — проститутка, состоявшая на зарплате в МВД СССР. Выполняла свой священный долг перед Отчизной исключительно в постелях иностранцев. В качестве премии получала по двадцать долларов от сданной в валютные закрома Родины суммы с каждого совокупления, вне зависимости от ценности добытой информации. Деятельность В. в свое время была закамуфлирована инсценировкой романа В. Кунина, вышедшей на экраны под никогда не употреблявшимся и не употребляющимся поныне словом «Интердевочка».

Она же не профура, а валютница. У нее может даже к колготе погон пришит!

«Служу Советскому Союзу!» — мысленно произнесла валютница, плотно захватив ногами поясницу потенциального шпиона.

ВАЛЮТЧИК — перепродающий валюту. Некогда из самых рискованных и уважаемых профессий в Одессе. Уголовный кодекс оценивал трудовые подвиги В. в диапазоне от семи лет заключения до окончательного переисправления в виде расстрела.

В кабаке, кроме явных нескольких немцев, смоктавших три часа подряд одну рюмку коньяка было полным-полно советских людей — валютчиков, фарцовщиков, артельщиков, блядей и агентов комитета не под их соусами.

Вместо того, чтобы стать, как остальные пацаны, спекулянтом, приемщиком бутылок, директором гастронома или еще каким-то уважаемым человеком, вроде продавца комиссионки или даже валютчика, это позорище нашего двора пошло на завод, где сейчас норовит получить зарплату за прошлый год.

В те годы стать валютчиком было так же опасно для здоровья, как сегодня пить воду из крана.

ВЕРЫ ИНБЕР ПЕРЕУЛОК — синоним свидания с венерологом. В этом переулке находится заведение, с незапамятных времен именуемое Триппер-баром.

Тот не мужчина, кто не побывал у Веры Инбер.

Субъективность подобного высказывания доказывает эпиграмма:

Ах, у Веры Инбер В завитушках лоб. Все смотрел бы, Все смотрел бы на нее б.

ВЖЕ — уже.

Красотка Роза танцевать вже не хотела, она вже с Ваською порядочно вспотела…

— Сема, шо ты не хочешь жениться на Саре?

— Так она ж криворотая!

— Так хорошо, она будет тише на тибе орать.

— Так в нее ж одного глаза нет.

— Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.

— Так она еще ж и хромая.

— Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.

— А шо она горбатая?

— Ой, Сема, ты такой привередливый. Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

ВЗАД-ВПЕРЕД — туда-сюда.

Чего ты гоняешь взад-вперед по парте? Сиди ровно, дыши носом.

И пока он свою челюсть двигал взад-вперед, князь и гордость Молдаванки двинул в огород.

ВЗЯТЬ МАНЕРУ (см. ДЕЛАТЬ МОЛУ).

Вы посмотрите на этого хама: взял манеру каждый день приходить домой трезвым!

ВЗЯТЬ НОГИ В РУКИ — убежать; скрыться.

Бери ноги в руки — и быстрее пули впереди тротуара.

Вы хотели организовать дело, срубить капусту и взять ноги в руки?

ВЗЯТЬ РАЗБЕГ — не сдвинуться с места.

— Вася, сходи за газ-водой.

— Щас, только разбег возьму. С низкого старта.

— А за другим газом ты бы полетел!

ВОЕННЫЙ — буйный; решительно настроенный.

После таких слов Игорь пришел в сильно военное настроение, не способствовавшее целостности мебели и клиентов заведения. А чему удивляться, когда хозяин бодеги дорожил своими посетителями больше, чем они собственными мордами?

Он налил свои глаза бешенством, вмиг став военнее истребителя и кровожадным, как «Тампакс».

ВОЛНУ (ПЕНУ) ГНАТЬ — обманывать.

Откуда я знаю, погнал волну Кот, как оно тут взялось?

Не гони волну, это еще не шторм. Но очки сними на всякий случай.

Наш пресс — атташе погонит пену лохам через ихнее любимое развлечение — телевизор.

ВСЮ ДОРОГУ — постоянно.

Исаак молотил на газ-воде такие бабки! А главное, спокойно сидел в своей будке, потом шел домой пешком без телохранителей, и его всю дорогу не взрывали, не стреляли с автоматов и даже не требовали налить стакан воды на шару.

ВТОРОЙ СЫН — глупый человек.

Было у мамы два сына: один умный, а второй — Моня.

У Лени трое поголовно вторых сынов — все в папу удались.

ВУС? — сколько; что.

Что вус?

Вус можно кормить этот бездельник? Я в его годы уже по карманам шарил!

ВУС ТРАПЫЛОСЬ? — что случилось.

Вус трапылось на судне? Эпидемия на живот? Два часа, как ушли с рейда, а одеколон еще не выпитый.

ВЫПАСТЬ В ОСАДОК — дойти до состояния «белого каления».

Тебе надо сидеть тише мыши, а ты доводишъ прокурора до полного выпада в осадок.

Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

ВЫЕЗДНОЙ — очень добрый, отзывчивый человек.

Я и так всю жизнь был выездной — на мене ездили все, кому не лень, родные дети и те слезли с шеи в сорок лет. У мене горло в сплошных мозолях от этих катаний.

ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! — ваши речи всем уже порядком надоели.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ — такие неприятности, по сравнению с которыми иные могут показаться весьма незначительными.

Верные люди мне сказали: очень скоро Советы начнут делать этой Раде вырванные годы.

И когда уже наступит настоящая жизнь? Пока — одни вырванные годы.

Г

ГАВКНУТЬ(СЯ) — сломать; выйти из строя.

Ющенко увидел, во что превратилась его машина за каких-то двадцать минут, и его только что хорошее настроение гавкнулось с более высокой скоростью, чем скакал пешком подальше от папаши его единственный наследник, не выпуская руля из рук.

ГАЗ — горюче-смазочные материалы для внутреннего потребления, от денатурата до шампанского. Нередко оказываются крайне опасными для окружающей среды злоупотребляющих Г.

Ничего нет в жизни веселей, чем собрать всю мазу, дать всем вместе газу и пойти лупить нам рогулей…

ГАЗ-УРАГАН — совершение весьма бурных поступков в состоянии алкогольного опьянения.

— В Уругвае прошел ураган. Столько деревьев попадало.

— Тоже еще событие. Вон Жёра с Провиантской прошелся по своей хате газ-ураган, так в твоем Уругвае новые деревья скорее вырастут, чем он ремонт закончит.

ГАМУЗОМ — оптом.

Он гамузом купил землю по тридцать долларов за тонну и перекинул ее оптом по тысяче баксов в Африку.

— Почем семачка?

— Пять копеек.

— А гамузом целый стакан?

ГАРМИДЕР — синоним бардака в переносном смысле; фамилия одного из самых известных одесских художников.

Дамский пролетариат так здорово объединился вокруг кабацкого стола, что другим желающим у штанах среди там не нашлось места делать свой гармидер.

— Пойдем на выставку Гармидера?

— Ха, можно подумать, что я не имею эту выставку круглый год в моей хате.

ГДЕ — куда.

Где вы идете?

Это произошло в том самом городе, где отправился его первоначальный капитал.

Но где безработному девать пару кило облигаций, томящихся в сливном бачке?

ГДЕ ВЫ ЕСТЬ? — вы не можете составить достойную конкуренцию; вам здесь нечего делать.

Где вы есть, Софа, когда до Мани приходит сам управдом?

Где вы есть на нашем базаре с этим классиком «Нескафе»? Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе.

ГДЕ У НАС СЛУЧИЛОСЬ? — что произошло?

— Где у нас случилось?

— Абрамович умер.

— Как? Опять?!

ГЕВОЛТ (реже ГВАЛТ) — караул; шум; вой; все то, что называется в Одессе «громкие базары». Иногда Г. употребляется в значении «ложное обвинение».

В квартире поднялся такой гвалт, как при подписании договоров за совместную деятельность с иностранными инвестициями.

— Ты чего засемафорил? — заорал капитан на матроса.

— Геволт!

— Теперь понятно, почему они ответили: «Ой!», — успокоился мастер.

— Люди! Что за геволт? — орал в темноту орденоносец Грицай.

Вот тебе мое слово против наглого и беспочвенного геволта.

ГЕМБЕЛЬ — крупная неприятность.

Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороканожка, вооруженная учением о классовой борьбе. Событие случилось до другого гембеля, именуемого октябрем с большой буквы.

Караул! К нам в гарнизон едет маршал Баграмян, а это такой гембель, хуже вражеского нашествия.

ГЕФИЛТЕ ФИШ. Главный конек одесской национальной рыбной кухни — фаршированная рыба. Приезжие нередко именуют это блюдо любопытным словосочетанием «рыба фиш».

В ресторане клиент, попробовав заказанное рыбное блюдо, подзывает официанта.

— Молодой человек, у вас в меню вкралась ошибка. Здесь написано «гефилте фиш», а правильно писать нужно «геволте фиш».

ГЕШЕФТ — сделка. Если это слово употребляется за пределами Одессы, то исключительно в негативном смысле. Но в городе, обогатившим русский язык не только Г., сделка есть сделка.

Он вечно озабоченный, он — главуполномоченный, он вечно с кем-то делает гешефт…

Нам придется научиться всяких специальных медицинских терминов, но чего не сделаешь ради гешефта, блага потребителей и плана аптекоуправления.

ГИЛИТЬ — поднимать. Выражение берет начало от слова «гиль», что на блатном жаргоне означает «мятеж».

У меня голова лопалась, а молдаване внаглую потихоньку гилили цены и с них брали пример наши деревенские винзаводы, продукцией которых стоило поить исключительно Рому для экономии на гранате.

ГИМН ИМПОТЕНТОВ — «Интернационал». Его первая строчка: «Вставай, проклятьем заклейменный». В свое время Г.И. входил в репертуар абсолютно всех хоров ветеранов, да и сегодня его исполняют, в основном, люди преклонного возраста.

— Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем воступать…

— Я думаю, ему давно пора было наконец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.

Федя отказался в партию вступать. Сам знаешь, какую песню там заставляют исполнять. Так он боится накаркать.

ГИЦЕЛЬ. Как по-русски называется эта профессия, в Одессе до сих пор никто не знает. Приблизительный перевод — индивидуум, отлавливающий бродячих животных в компании себе подобных; сотрудник «собачьей будки».

Вместо ментовского «лунохода» Дед почему-то оказался в гицельской будке, рядом с другими творениями природы, также стоящими на четвереньках.

После политики разоружения генералов стало плодиться еще больше, чем недорезанных учеными собак среди улиц, с которых почему-то исчезли гицели. Иди знай, может они сейчас генералов отлавливают?

Папа, дорогой, мы заживем там, как гицели, а ты помрешь здесь, как собака.

ГОВНО (реже — ДРЭК) — гавно; распространенная степень сравнения.

А дрэком по тигриной пасти, если не сказать культурно — говном?

Вы полагаете, что вы — говно, а я — никто?! Ошибаетесь!

— Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк?

— Уже задороже.

Жених лишний раз убедился — не все то говно, что блестит.

Один из самых известных спекулянтов Одессы из-за плюгавой внешности и манеры вести дела получил кличку Мужик-Говно. Однажды почти двухметровый клиент обратился к нему: Мужик-Херня. Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прошения: «Извини, Мужик-Говно». Конфликт был исчерпан. Насколько известно, этот деятель был единственным зафиксированным в Одессе говном с большой буквы.

ГОВНО СОБАЧАЧЕЕ (СОБАЧЕЕ) — низкосортное говно. Выражение обрело жизнь, так как Г. С. невозможно использовать в качестве удобрений.

Театр — это вам не говно собачее, хотя сейчас сильно напоминает его с виду.

А миниатюрные рисунки на саркофаге — это же не говно собачачее размером семь на восемь под названием «Сормовские рабочие накануне стачки», за которое дают Государственную премию.

ГОВЫДЛО — говно собачачее в квадрате (согласно математическому измерению).

Что это делается? К какому это рынку мы пришли, если говыдло уже рублем обозвать стыдно.

ГОЙ — еси добрый молодец.

Возьмешь блесну, начистишь ее гойской пастой, и она будет сверкать под водой, как скаженная.

И чего он научился за три года? Только позору на мою голову. Пьет больше любого гоя.

Это же были немножко не Козаки, на каких креста таки нет с большим трудом, а самые настоящие казаки, гой-еси без выпендрежу.

ГОЙКА — красна девица. В обязательном порядке не еврейского происхождения, как и добрый молодец.

— Хаим! Перекрати пялить глаза на каждую проходящую мимо молодую гойку! Или ты забыл, что у тебе есть жена?

— Как раз наоборот, Сарра, совсем наоборот.

ГОЛД СТАР — всемирно известная корпорация, в судьбе которой Одесса сыграла роковую роль.

— Что вы там наколдовали фирме «Кристалл» за два дня до разора? Разве можно было советовать заключать сделку с этими бизнесменами из «Голд Стар»? Они же специально примазались названием до известной фирмы и дурят фраеров. Фраеров, а не наших клиентов, усекаете; мадам белая колдунья? Нужно было предупредить «Кристалл»: этот дистрибьютер не столько «Голден Стар», как старый Гольдман со своими замашками.

— А что такое? — подала голос белая колдунья — «Голден Стар» тоже был моим клиентом. И попросил немного жизненной энергии для заключения сделки именно с «Кристаллом».

— Между прочим, «Кристалл» платил нам бабки.

— Да, — спокойно ответила белая колдунья. — Но «Голден Стар» заплатил больше. И потом «Кристалл» — такой же аферист, как Гольдман. К нам не может быть претензий. Все упиралось во время: кто из них раньше надурит другого. Как положено в бизнесе. Разве мы виноваты, что «Голден Стар» более мощная корпорация, чем «Кристалл»?

Через год после описанных событий не одесская фирма «Голд Стар» была вынуждена сменить название и ныне именуется «LG».

ГОЛДИК — золото.

Могу поспорить на двадцать штук, что на Чижикова улице в одной хате спрятано пару пудов голдика в радиаторе.

Я познакомился с доктором искусствоведения, профессором Гольдманом. Как фамилия порой соответствует ее обладателю. Действительно, это золотой человек, подлинный киноман, с удовольствием окажу ему содействие в создании фан-клуба нашего земляка. Он так и будет называться «Любители Джигарханяна», сокращенно — «ЛДЖИ».

ГОЛДЯК — массивный перстень из золота.

Нацепил голдяк на цырлу — и думает, что поймал фарт за хвост.

Самое главное, ни один мент не примахается. Три голдяка на руке — и украшение, и никакого кастета не надо.

ГОНДОН — презерватив. Г. — искаженное слово «кондом», которое наряду с некоторыми иными искаженными иностранными словами в русском языке считается нецензурным. Как в остальных языках слово «кондом», Г. в одесском языке является цензурным словом.

Боцман взялся нервничать, порывался самолично прыгнуть в воду на помощь водолазам, тем более, что вечер вступил в свои права и по бухте уже активно плавали использованные гондоны.

— У Маньки был такой пожар! Такой пожар!

— У Маньки там всегда горит.

— Любовь здесь как раз не при чем. Дом загорелся. Из огнем! Из дымом! Такой пожар! Рабинович еле выскочил в одном гондоне…

ГОНДОН ШТОПАНЫЙ — сэконд-хэнд.

Сами ни хрена не делают, все ввозят, даже отвертки и штопаные гондоны из гуманитарной помощи.

Кроме того, Ш.Г. нередко используется в качестве разнообразных примеров, теряя при этом свое первоначальное значение.

Игорь может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги (комплимент).

Это прямо-таки не Николай Николаевич, а какой-то штопаный гондон в очках (сравнение).

Штопаный погонами гондон в чине майора (оскорбление).

ГОНЫФ — бандит.

Подумаешь, большое дело застрелить пароход. Это может любой гоныф, имеющий при себе пару эсминцев.

Мяч угодил в окно мадам Доленко.

— Фулюган! — закричала мадам Доленко.

— Гоныф! — поддержала ее мадам Гринберг.

— Душегуб! — подбил на итог дядя Вася.

ГОРБАТОЕ СЛОВО — претензия; упрек; грязное ругательство.

А этот самый ветеринар, что пользовал больных, пил в два раза больше, чем прежде, справедливо полагая: сколько зэков не перемрет, ему, кроме «спасибо» никто горбатого слова не скажет.

Но попробовал бы кто-то из посторонних сказать при этих людях горбатое слово за Бунина, его бы съели без шума и пыли живьем.

С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.

ГОРЕТЬ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ — попасть в крайне неприятную ситуацию, которая может изменить жизнь далеко не в лучшую сторону.

Выдающиеся ученые скумекали, что ради блага науки умеет гореть синим пламенем не только Джордано Бруно.

Он уже горел синим пламенем, а впереди маячил суд, правда, в виде совсем мелкой неприятности на пару лет жизни.

ГОРЛО — шея.

И в этой квартире окопался недобитый троцкист, который ко всем преступлениям продолжает ходить в бабочке на горле и пенсне под бровями.

Инженер мирно стоял на четвереньках, изредка мотая головой, хотя никакой ошейник ему не тер горло, а сам он носил фамилию вовсе не Доберман, а Шпильберман.

ГОРОБЦАМ ДУЛИ ДАВАТЬ — любимое занятие тех, кто ничего более путного не умеет делать.

Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.

ГРОБОКОПАТЕЛИ — могильщики не капитализма.

Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

ГРОБОЧИТАТЕЛИ — любители чтения; книголюбы. Выражение родилось в шестидесятые годы прошлого столетия, когда книголюбы собирались на Староконном рынке. Очень часто, чтобы пройти к нужному месту, грузчики, прорезавшие толпу книголюбов тачками, предупреждали дикими криками: «Гробочитатели, расступись! Гробочитатели, поберегись!» Когда одного из них спросили, откуда берет начало столь дивное словосочетание и вообще, что оно означает, лингвист с тачкой поведал: «Потому что они давно подохли, а вы их читаете». В настоящее время большинство одесских Г. проживает очень далеко от Староконного рынка, не считая составивших компанию тем, из-за кого они получили свои прозвища.

— Тачки не видишь, гробочитатель? Тебе давно пора брать автограф у Гомера.

В Обществе книголюбов состоялось собрание гробочитателей по поводу летаргического состояния автора «Малой земли».

ГРЫЗЛО — рот. Нередко употребляется в негативном смысле (от выражения «грызть» — синоним минета).

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Девушка изо всех сил работала над собой, грызла гранит науки, а также кое-чего еще в трех экземплярах, лишь бы успешно защитить докторскую диссертацию.

ГЭЦ — таинственное, никем никогда не виданное существо, укус которого способен вызвать у человека помутнение разума. Синоним русскоязычного выражения «Вожжа под хвост попала».

Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил, и он пошел в военкомат.

Д

ДАМОЧКА — женщина.

На ударнике труда Автандиле вместо очередной дамочки срочно проснулось чувство национального самосознания.

А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?

ДАТЬ ОТВЕТ — сдержать слово; достойно ответить на неприличный речевой штамп; остроумно ответить на поставленный вопрос.

— Алё, это Аддис-Абеба?

— Нет, это Беба из Одессы.

Даю ответ: я похороню немецкую овчарку на еврейском кладбище.

— Я с тобой срать на одном гектаре не сяду!

— Так купи себе пурген, может, поумнеешь.

— Как вас подстричь?

— Молча.

— Что такое пенис?

— А хер его знает.

— Вам кофе в постель?

— Лучше в чашку.

— Молодой человек, можно вас спросить который час?

— Спрашивайте.

— Ты подстрелил зайца на охоте. А вот кабана убить можешь?

— Приводи.

ДАТЬ ПАЧЕК — избить.

Ну, нет у нас сигарет «Опал». Даже из-под полы! Иди отсюда, пока я тебе вместо этих пары пачек других не навалял.

ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА — пара придурков, равных которым по идиотизму в мире не сыскать.

Это был такой оркестр! Два придурка в три ряда с одной губной гармошкой.

Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди… Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

ДВА КАРЛА — угол улиц имени Карла Маркса и Карла Либкнехта. Несмотря на то, что в настоящее время улицам возвращены прежние названия многие жители города, как и прежде, назначают встречи друг другу у Двух Карлов.

Какие улицы — Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов… Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.

ДВАЖДЫ НАРКОМА УДИНА — улица имени Дзержинского, бывшего и наркомом, и наркоманом. В память об этом выдающемся деятеле наркоманов именуют наркомами.

Во всем был виноват начальник отдела. Он сравнил Крюкова с дважды наркомом Дзержинским и от радости Крюков утратил бдительность.

Все-таки живем на Дважды наркома улице, там мостовую в виде баррикады строили.

ДВОРЯНСКОЕ ГНЕЗДО — в течение многих лет единственный элитный дом во всей Одессе, расположенный в самом престижном и поныне районе города — на Французском бульваре. Отделенный оградой, с линией гаражей, дом с огромными самостоятельными квартирами, парадными с обоями) и несколькими милиционерами, круглосуточно несшими охрану на первом этаже. В этом доме по праву жили люди, делавшие все возможное, чтобы превратить Одессу в то, чем она является сегодня.

В своих мемуарах он с горечью даст понять, чем бы действительно могла продолжать быть Одесса, если бы не произросшие в полях винниччины и полтавщины чередниченки, поселившиеся отчего-то не в своем любимом изобретении «коммуна», а в Дворянском гнезде, в то время, когда Татьяна Боева, принесшая Одессе не меньше радости, чем пресловутое гнездовье — пакостей, до сих пор живет в шестиметровой комнате… Он расскажет о том, каких успехов добились одесские актеры, режиссеры, писатели, музыканты в Риге, Ленинграде, Москве, прославив эти города, а не родной, откуда их выталкивала обосновавшаяся в Дворянском гнезде бездарь, олицетворяющая партконтроль за искусством, и опекаемая ею заезжая серость, не выдерживающая конкуренции с талантом.

Несмотря на все меры предосторожности и персональный постоянно действующий милицейский пост, на Дворянское гнездо был совершен один из самых дерзких налетов за всю историю существования города. В то время Французский бульвар именовался Пролетарским, а Дворянское гнездо обзывали еще и Белым домом в связи с тем, что в нем жили истинные белые люди голубых кровей, то есть обосновавшиеся в Одессе пролетарии от сохи, видевшие молоток только в художественных фильмах на закрытых просмотрах в Аркадии.

Если такой дом стоит на месте, то и больному ясно: в его квартирах, где обитают простые обкомовцы с генералитетом нафаршировано так, что у Форта Нокс стены от зависти могут покрыться плесенью. И вот однажды в парадное дома строевым шагом вошли менты. Сплошные майоры и полковники, так что охрана, увидев их погоны, вскочила в опорном пункте по стойке «смирно». А эти офицеры вместо «вольно, разойдись» лепят своими словами что-то тоже сильно военное. Наставляют на охрану разнокалиберные стволы и командуют поднять руки выше погонов. Так что, эта доблестная охрана не подчиниться приказу старших по званию и без их пистолетов?

Пара офицеров остается с напрягающими руки ментами, а остальные спокойно поднимаются наверх и стучат в генеральскую дверь. Жена военноначальника знала: если к ней кто-то стучит, значит имеет право. А в результате визита ее закрывают в туалете, на который многие бы с удовольствием поменяли свои жилплощади, и устраивают хороший шмон с такой скоростью, что она впоследствии очень не понравилась обкому. После визита так и не найденных, но разбогатевших до конца жизни офицеров, в обкоме партии состоялось совещание, как всегда направленное на улучшение жизни трудящихся масс, в результате чего охрана Дворянского гнезда была утроена.

ДЕЛАТЬ — одно из самых распространенных слов одесского языка. Может служить синонимом любого процесса.

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.

ДЕЛАТЬ БАЗАР — совершать покупки на рынке.

Бабушка до революции делала базар за десять копеек. А на ваши аппетиты и их цены никакого Минфина не хватит.

ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ — скандалить-делегировать кому-то часть своих проблем.

Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.

ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ — врожденное умение большинства одесситов, впитанное с молоком Одессы-мамы.

Этот тупоголовый не умел ничего делать, даже деньги. Нет, вы имеете себе такое представить? Если бы его папа знал, какой это будет поц, он бы кончил на стенку, а мама на всякий случай все равно сбегала на аборт.

ДЕЛАТЬ МОДУ — привыкнуть к чему-либо не слишком одобряемому окружающими.

А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?

ДЕЛАТЬ МОРДУ — делать вид.

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.

ДЕЛАТЬ НОГИ — убегать.

Гарольд сделал ноги из Одессы на фелюге шкипера Андронати.

ДЕЛАТЬ ПОГОДУ — пытаться устанавливать свои порядки.

— Будешь делать погоду на своем хуторе, — устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, — иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

ДЕЛАТЬ ЧАХОТКУ — регулярно действовать на нервы окружающих неверным с их точки зрения поведением.

Он сделал ей предложение руки и сердца вместе с чахоткой на всю оставшуюся жизнь.

ДЕЛАТЬ… (ночь, шикарные именины, целку, документы и т. д. и т. п.)

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

Смотри на него, рыло в пуху, а делает из себя целку.

ДЕЛОВАРЫ — вымирающее племя, основные представители которого переехали из Одессы на историческую родину. Д. представляют собой коктейль из артельщика, налетчика, фармазона, банкира. Отличаются повышенной любовью к родному языку, который, кроме них, мало кто понимает.

Ты прикинь, прошло уже двести лет, как мы сбросили ярмо английских колонизаторов. Но до сих пор вся страна англизирована. Население тэрендит на языке оккупантов. И пока в нас, американцах, не пробудить национального самосознания, движений до лучшей жизни не будет. Нам прямо-таки без понтов всем миром надо возрождать прекрасный язык племени деловаров и прочих томагавков.

Деловары приветствовали его стоя, подняв фужеры.

Дела варить — не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.

ДЕЛЬФИН — явление, зачастую именуемое в сухопутных местах с более холодным климатом «подснежником». А — труп, случайно обнаруженный в воде либо всплывший по собственному желанию.

— Вы знаете, говорят, на девятой станции фонтана открыли дельфинарий?

— И что говорят по этому поводу на полях орошения?

ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ — гроб. Более древнее выражение — деревянный бушлат. Эти термины стали откровением для В.Высоцкого, снимавшегося в фильме «Интервенция», к которому он специально написал песню о деревянных костюмах. Так как подпольщики бушлаты не носили, а до революции макинтошей еще не было, бард слегка перекроил понравившееся ему одесское гардеробное выражение.

Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?

Сейчас мы тебе вместо этого макинтоша деревянный устроим.

ДЕРЖАТЬ(СЯ) — не менее распространенный термин, чем «делать». А. — принимать, иметь, следовать курсом, хватать и т. д.

Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.

Держа ее, как держат ручку от трамвая, он ей сказал: «О, моя Роза дорогая»…

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Раньше он игрался в пирамидку, а теперь держит ресторан.

— И чего мы так погано живем? Вон в Арабских Эмиратах…

— Они держатся на нефти.

— А когда-то нищий Туркменистан?

— Они держатся на газе.

— А мы?

— А мы держимся за нефтепровод, на газе-урагане, но, в основном, так на полных придурках.

ДЕРЖАТЬ ЗА — считать; расценивать; воспринимать в качестве.

Кто-то имеет держать мене за фраера?

Он держит Диму за идиота, а у самого в голове клепки не хватает.

ДЕРЖАТЬ МАЗУ — соблюдать чьи-либо интересы; защищать.

Изя держит бар. Шура держит игровые автоматы. Вовка держит за них мазу.

И сказал Эрих Шпицбауэр:

— Я, сын Вальтера из Люстдорфа и Изабеллы с Пишоновской держу мазу за своих корешей.

ДЕРЖАТЬ ФАСОН — вести себя достойно, вне зависимости от обстоятельств. Одной из одесских заповедей является строка из старинной песни:

— Лопни, но держи фасон!

ДЗЕБАЛО — рот. Слово употребляется только в негативном смысле. К примеру, о человеке с неприятным запахом изо рта сегодня можно сказать: «Ему необходим „Орбит“ или пшикалка». Во времена, когда одесситы не подозревали о существовании дезодорантов и одорантов, уничтожающих неприятный запах, говорили совершенно иначе.

Лучше бы он пердел с утра до ночи, чем лишний раз открывал свое дзебало.

Давай, наворачивай, курка и то быстрее тебя хавает, а у нее дзебало не такое черное.

ДО — к.

Менты прочесывали хозяйство Колисниченко в поисках хотя бы динамита, но не нашли даже элементарной конопли, хотя сильно принюхивались до огорода с помощью служебной собаки.

Мальчики, вы приперлись до занятого человека. Говорите быстренько, чего вам надо: боезапасу или вывезти конрабандой вашу революцию до Греции?

«ДОЖИВУ ЛИ ДО УТРА?» — название группы продовольственных товаров домашнего изготовления. Рекламируются самими продавцами, согласно закону о защите прав потребителей.

— Пирожочки, пирожочки из мясом! Пирожочки «Доживу ли до утра?»

ДО МОЗГА КОСТЕЙ — до последней капли крови.

Он — одессит, следовательно, космополит до мозга костей.

ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ — выражение абсолютного безразличия.

— Мене цикавит, кто будет убирать мусор у помещении? — полюбопытствовал Шура.

— А мене — до сраки кари очи! Я пришел вкалывать здесь приказчиком, а не подметайлом.

ДОМ КОЛХОЗНИКА — единственный из особняков в престижном районе города, платить за аренду которого ниже достоинства занимающего его одного из многочисленных СП. Наверное, потому что обитатели Д.К. личным примером доказали: партийная литературная идея стереть грань между городом и деревней наконец-то воплощена в жизнь.

— Что требуется одесситу, чтобы стать членом СП в родном городе?

— Родиться в селе.

ДОСКА ПОЧЕТА — стенд у райотдела милиции. Доски Почета постоянно разрушали один из самых устойчивых одесских мифов.

Пройди мимо любой Доски Почета и посмотри уроженцев каких населенных пунктов разыскивает те, кто сами родом из оттуда.

ДРЕЙФИТЬ — бояться. От слова «дрейф» — отдаться на волю волн.

— Гарантии в нашем деле может дать только гробокопатель, — заверил паникера Жора с видом нотариуса и окончательно упокоил гостя, — не дрейфь, все там будем.

Все, Билл, не дрейфь, мы же говорили: на нас готовых рецептов не бывает.

ДРУЖИТЬ ДОМАМИ (СЕМЬЯМИ). Такое на первый взгляд безобидное словосочетание на самом деле является одним из самых сильных проклятий не только в адрес собеседника, но и всех его родных и близких. Д. Д. является всего лишь частью предложения:

— Давайте дружить домами. Вы будете ходить к нам на именины, а мы к вам на похороны.

ДЫХЛАТЬ В ЖИВОТ — быть с трудом живым.

Нафтула, Лева, Хаим живут вместе, а Зяма еле дыхлает в живот.

Наши услуги — самые настоящие, а не те, что только и может дать еле дыхлающее в живот государство, которым командует товарищ секретарь ЦК Компартии Украины, то есть господин президент Кравчук.

ДУЛЯ — кукиш. В русском языке Д. первоначально означала «мужские половые органы». В связи с этим берет начало выражение «Дуля с маком», ныне потерявшее свой первоначальный смысл.

И чего только он не вытворял, прикрываясь депутатским удостоверением вместо фигового листка, после того, как Аня дала Левке бутерброд из гарбуза и дули с маком.

А у нас, как назло, из всех ценностей только большая дуля и пистолет Пини.

Е

ЕВРЕИ — одна из титульных слагаемых одесской нации, внесшая огромный вклад в создание и развитие одесского языка; средство передвижения; главные любимцы советского народа и предмет постоянной заботы Коммунистической партии; основные потребители фирменного одесского лекарства от всех невзгод жизни под названием «Фураин».

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.

— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…

— Хорошо…

— …но плохо знает Талмуд.

— Давай следующего!

— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.

— Ясно. А еще кто-то есть?

— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.

— Отчего?

— Так он же еврей!

— Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?

— Потому что нас никто не любит.

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…

— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.

— Разве вы не можете повлиять на свою жену?

— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.

— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.

— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Когда ЦK Компартии Украины отправил на давным-давно заслуженный отдых секретаря обкома Синицу, обессмертившего себя строительством в городе персонального моста для собственной тещи, Одесса предложила более зверский вариант наказания: выдать паспорт с пятой графой — и пусть сам устраивается на работу.

— Вы еврей?

— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

ЕВРЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ — место в самом начале Киевской трассы, именуемое «Счастливого пути». Гости города, стремящиеся выехать из него на автомобиле, бледнеют и шарахаются, когда им начинают объяснять: «Сначала попадите до еврейского кладбища…» Между прочим, земля на этом кладбище куда дороже, чем на самом Фонтане. Если кто пока не верит, так его родственники могут потом убедиться.

— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?

— В Одессе евреями не рождаются, здесь ними становятся.

В связи с шестидесятилетием сослуживцы преподнесли подарок Кацу — купленное в складчину место на еврейском кладбище. Очень дорогой подарок, минимум, три тысячи, но Кац почему-то не рад.

ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ.

Вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице? Такая хохма может быть только в Одессе!

Как и ее предшественник, СБУ — организация серьезная, которая шутить не любит. Учитывая, что здание этого заведения занимает целый квартал по Еврейской улице и почти квартал переулка имени Грибоедова, чтобы избежать дальнейших шуток в свой адрес СБУ предпочла изменить юридический. Юридическим адресом СБУ, таким образом, стал переулок Грибоедова. Но не тут-то было. Не успели высохнуть чернила на официальных документах, как переулок Грибоедова переименовали. В честь майора СС Шухевича. Таким образом, как ни крути, здание СБУ находится на углу Еврейской и Эсэсовской. Но главная хохма заключается в том, что, оказывается, переулок Грибоедова переименован в переулок Шухевича по просьбе… одесситов.

Как, вы не знаете, кто такой Шухеревич? Это лучший в Одессе, кто когда-либо здесь стоял на шухере.

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — такое счастье, которое имели счастье избежать другие нации.

Англичане, сейчас вы будете иметь еврейское счастье.

ЕВРОРЕМОНТ — ремонт, сделанный Мойшей и Изей под руководством Абрамовича; легкий косметический ремонт внешности самого Абрамовича.

Вот у меня — самый настоящий евроремонт. А чего нет? Даже Хацепетовка находится в Европе, это вам не Япония.

Если Мильштейн еще раз позволит себе высказаться, держите меня или не держите, но евроремонт под этой крышей таки да состоится.

ЕЛЕ-ЕЛЕ — с очень большим трудом.

Одесса-мама, Ростов-отец… Подкачал папа, что не говори. У нашей мамы господин Колтаков еле-еле бы прошел совсем не за энциклопедиста.

Это он в своей Ивановке был фигура, а в Одессе еле-еле стал поц.

ЕХАТЬ — постоянная готовность одесситов, особенно хорошо проявившаяся за последние пятнадцать лет, в течение которых город покинули сотни тысяч его коренных жителей.

— Какая разница между сионизмом и постимпрессионизмом?

— Какая разница, ехать надо.

Ехал Федя за Урал, В Калифорнию попал. Ах, какой рассеянный Зять Сарры Моисеевны.

Беседа двух кадровиков.

— Ты евреев на работу берешь?

— Теперь, конечно, времена-то изменились.

— А где ты их берешь?

Это — анекдот. А вот реальный факт. В коммунальной квартире на Княжеской улице звонит телефон.

— Попросите, пожалуйста, Рабиновича.

— Вам какого, инженера или архитектора?

— Инженера.

— Они оба уехали.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://www.ta-odessa.com/humor/dictionary/index.php?letter=all


Похожие новости
Прекрасные женские ножки (50 фо…Нескладушки. Местами даже смешн…Котэ (40 фоток) Сова - это просто жесть =)Калейдоскоп
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 июня 2011 16:46
 
Буков то буков . но нада запомнить. а вдрух?

2: 17 июня 2011 17:32
 
Ого скока!!! Зачитаем! В закладки!
Класс!!!! Многое и у нас в ходу! Ждём продолжения!

3: 17 июня 2011 20:14
 
мотивирует пересмотреть "Ликвидацию")

4: 19 июня 2011 17:38
 
Тема Одесского языка бесконечна.
Но хотелось бы перевода слов Сармак" и "Нальшьман"

5: 20 июня 2011 11:40
 
Давно в Одессе так никто не разговаривает... Этих слов остались единицы в ходу

6: 20 июня 2011 16:06
 
Эээ.... Что за мода пошла постить без ссылки на источник?

7: 3 апреля 2013 21:59
 
Good design copypast.ru. Offtopic: Who will come out in the semifinals, Juventus or Bayern?

8: 26 мая 2013 10:14
 
Лапацоны, книжка называется не "Полутолковый словарь одесского диалекта", а "Полутолковый словарь одесского языка", безо всяких кавычек. Она издана на бумаге и права на нее принадлежат вовсе не вам. Слово "сармак" означает "деньги".

9: 26 мая 2013 13:24
 
newsmile34 newsmile31 newsmile28 newsmile13 newsmile14

Бабушка до революции делала базар за десять копеек. А на ваши аппетиты и их цены никакого Минфина не хватит.

10: 26 мая 2013 16:58
 
банабак,

11: 21 июня 2013 15:32
 
И не отсохнут же у вас руки тырить чужое!!!!!!!!

12: 21 июня 2013 15:35
 
А "Ликвидация" - это про Житомиро-Крыжополь????
Никакого отношения эта никакущая Ликвидация к Одессе не имела и не имеет.
Оскорбление какое-то для одесситов!

13: 21 июня 2013 17:24
 
Ого скока инфы!!! newsmile28

Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...