Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Воскресные россказни :)

10 июля 2011 в 21:23Разноеby Svetik68
23
рейтинг
12
коммент.

Воскресные россказни :)

***

Самое ценное
Это прикол рассказал мне знакомый лётчик-испытатель. Случилось это ещё в лихие девяностые. Тогда он подрабатывал на стороне и вот, в один прекрасный день тульский новый русский, у которого был свой самолет, выехал на взлётное поле на навороченном бумере, вышел из тачки в обнимку с бутылкой водки и предложил пилотам разделить с ним радости алкогольных возлияний…

Ну, ребята отказались, а новый русский без труда нашел им замену среди обслуживающего персонала…

Основательно нализавшись, этот красавец сел за руль своей тачки разогнался (направляясь к самолету, его небо звало, полетать хотелось) но возле самолета не успел вовремя затормозить и впилился в переднее шасси собственного самолета. Тот рухнул как подкошенный превратив и себя, и бумер в груду искореженного железа. НР чудом вылез (бог пьяных и идиотов бережет и ни иначе) и забегал вокруг свежей кучи металлолома, отчаянно голося на весь аэродром:

- Народ! Спасайте маринованные грибочки в трёхлитровой банке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я эту банку разбил, она с меня заживо скальп снимет!!!

***

Воскресные россказни :)

***

Спроси Олесю
Я работаю продавцом-консультантом в не очень крупном компьютерном магазине. Недавно мы наняли на должность продавщицы, а заодно и секретарши (Олеся, сделай кофе, пожалуйста) довольно толковую девушку Олесю.

Посадили мы её за самую слабенькую машину, с убитой клавиатурой и коматозной мышкой. Спустя неделю Олеся потребовала заменить ей хотя бы мышку. Ну, мы и пошутили, мол, продашь эту – выдадим новую.

Олеся девушка хорошая, поэтому я договорился с одним мужиком (через знакомого, лично мы не разговаривали), согласным купить мышь за 50р, что он подойдет вечером и торжественно её у Олеси купит. Мужику было сказано – придешь туда, спроси Олесю, она тебе мышку продаст.

А теперь представьте себе – вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале кроме меня и Олеси нет даже тараканов (им у нас голодно – обмотка от кабелей не очень питательная). Заходит молодой парень, пристально на нас смотрит, «подвисает» на минуту, а потом выдает – «Ну и кто из вас Олеся?». Занавес…

З.Ы. Теперь, если кто-то из нас тормозит не по-детски, незамедлительно произносится «Ну и кто из нас Олеся?».

***

Воскресные россказни :)

***

Маршрутный киоск
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).

Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:

- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

***

Воскресные россказни :)


***

Безотходное производство
Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…

Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» - когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.

Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!

Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.

***

Воскресные россказни :)

***
Укрополь
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре).

Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.

***

Воскресные россказни :)

***

Смерть тараканам
Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.

***
Воскресные россказни :)

***

Для ламеров

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

***

Воскресные россказни :)

***

Это ограбление!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

***

Воскресные россказни :)

***

Кто так строит!
90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят:
- Ты зачем нас вызывал?
Хозяин:
- Трубу прорвало...
У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу:
- Нет там никакой трубы!
Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая Европа!

***

Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.
Страница 1 из 2 | Следующая страница

Нравится пост? Жми:


Источник новости © Сотовсюдупонемногу :)


Похожие новости
Летние фестивали. Часть1Другой гороскопПесок для ремонта квартиры (7 ф…9 мифов о счастьеФакты о Калифорнии
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 июля 2011 10:28
 
girl_cra lol2 lol2 lol2 lol2 girl_cra girl_cra Света убивец

2: 10 июля 2011 11:03
 
хто-то настроение с утра испортил, а Светик исправила...)) пасиба, дорогая ))

3: 10 июля 2011 15:25
 
Норма, поулыбался)))

4: 10 июля 2011 16:44
 
Бедные сантехники из последней истории

5: 10 июля 2011 17:13
 
girl_cra newsmile06 newsmile06 newsmile06 newsmile06

6: 10 июля 2011 21:58
 
КАЙФ:)))))))))))))))))))))

7: 10 июля 2011 23:31
 
Особенно первый и последний рассказик... newsmile06

8: 11 июля 2011 01:44
 
lol2 lol2 girl_cra

9: 11 июля 2011 06:38
 
класс.само то для понедельничного утра newsmile06

10: 11 июля 2011 09:06
 
newsmile06

11: 11 июля 2011 14:12
 
Байки! Но смешно ))

12: 11 июля 2011 15:01
 
newsmile28 newsmile28 newsmile28
newsmile02 newsmile02 newsmile02
newsmile31 newsmile31 newsmile31
newsmile39 newsmile39 newsmile39
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...