Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 79537. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

23 августа 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
3
рейтинг
5
коммент.

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться.

Анекдоты и веселости

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил

***

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт

***

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают.

***

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..

***

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву

***

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское..

***

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

***

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко

***

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

***

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт

***

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть

***

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную

***

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера

***

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается

Анекдоты и веселости

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает

***

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!...

***

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов

***

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллар

***

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе

***

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей

***

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину

***

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники

***

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью

***

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться.

***

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил

***

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт

***

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают.

***

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..

***

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву

***

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское..

Анекдоты и веселости

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

***

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко

***

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

***

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт

***

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть

***

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную

***

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера

***

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается

***

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает

***

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!...

***

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов

***

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллар

***

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе

***

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей

***

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину

***

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники

***

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 23 августа 2011 07:09
 
Когда читал во второй раз - смеялся больше, некоторые дошли! lol2

2: 23 августа 2011 08:50
 
редкий пример концентрации бояна: забоянить самого себя в своём же посте. отжиг ацкей.

3: 23 августа 2011 13:10
 
medved777,
lol2

4: 23 августа 2011 18:07
 
GREENka, жгёшь, как усехда! Постоянство - признак мастерства!
drinks newsmile01 newsmile24 mir

5: 24 августа 2011 07:49
 
Мишук,
Постоянство - признак мастерства!
которое не пропьешь. соответственно получаецо: постоянство не пропить. или если постоянно пить, то это - мастерство!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...