Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

25 августа 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
-1
рейтинг
6
коммент.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два

Анекдоты и веселости

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

***

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

***

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец

***

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь..

***

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде..

***

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности

***

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением

***

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах

***

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже

***

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной

***

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу

***

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига

***

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась

***

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска

***

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет.

***

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его

***

Самый рентабельный на рынке товар - ложь

***

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом"

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий

***

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

***

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции

***

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык

Анекдоты и веселости

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

***

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо

***

Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом
«Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился
отвести в районное стойло милиции..

***

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане

***

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..

***

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие

***

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь..

***

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

***

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

***

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец

***

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь..

***

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде..

***

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности

***

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением

***

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах

***

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже

***

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной

***

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу

***

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига

***

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась

***

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска

Анекдоты и веселости

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет.

***

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его

***

Самый рентабельный на рынке товар - ложь

***

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом"

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий

***

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

***

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции

***

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык

***

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

***

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо

***

Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом
«Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился
отвести в районное стойло милиции..

***

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане

***

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..

***

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие

***

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь..
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 25 августа 2011 11:53
 
И какой дятел уже которую подборку анеков дублирует? Платят за количество символов?

2: 25 августа 2011 14:11
 
печально это всё newsmile21

3: 25 августа 2011 15:40
 
KrAB,
что не так?

4: 25 августа 2011 16:58
 
автор ты что повторяешь повторяешь?! newsmile08

5: 25 августа 2011 18:11
 
мне 2 раза повторять не надо! 2 раза повторять не надо

6: 27 августа 2011 22:59
 
повторения, мать учения, newsmile19
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...