Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 78357. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

3 октября 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
3
рейтинг
3
коммент.

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

Анекдоты и веселости

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

***

- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

***

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

***

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

***

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

***

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

***

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

***

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

***

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

***

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

***

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

***

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

***

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

***

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Анекдоты и веселости

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

***

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

***

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

***

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

***

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

***

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

***

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

Анекдоты и веселости

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

***

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

***

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

***

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

***

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...

***

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на "скачать книгу".
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Бумага стерпит всё...Анекдоты и веселостиВеселый студентКак я к врачу ходил (40+)Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 3 октября 2011 15:51
 
если б не политика ...
Остальные неплохо

2: 3 октября 2011 18:22
 
M0xHatKa,
политика кругом просто

3: 3 октября 2011 18:58
 
newsmile02
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...