Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

21 октября 2011 в 00:10Анекдотыby funtic
10
рейтинг
4
коммент.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Анекдоты и веселости

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

***

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

***

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

***

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

***

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

***

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

***

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят
сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью
России.

***

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

***

Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...

***

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

***

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

***

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

***

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам
это только по х...

***

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

***

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

***

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

***

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Анекдоты и веселости

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

***

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

***

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

***

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

***

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

***

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

***

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

***

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

***

Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты
веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!

***

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

***

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Анекдоты и веселости

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

***

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

***

Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его
медведи вели бы себя как последние свиньи.

***

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и
исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в
первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального
соблюдения запрета на третий срок.

***

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

***

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

***

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

***

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

***

Крокодилы ходят лежа.

***

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Бес в реброАнекдоты и веселостиС юмором о психиатрииАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 21 октября 2011 11:14
 
lol2

2: 21 октября 2011 18:33
 
newsmile28 newsmile02

3: 21 октября 2011 18:53
 


Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.
Ведь все уже знают что это вен. заболевание


Словили!

4: 21 октября 2011 19:00
 
едь все уже знают что это вен. заболевание


ХЛАМИДОМОНАДА
(Chlamydomonas), род вольвоксовых водорослей. Микроскопич. (дл. 5—44 мкм, шир. 3—28 мкм) одноклеточные подвижные организмы с 2 жгутиками и гладкой оболочкой без выростов. Бесполое размножение делением на 2—8 зооспор. Половой процесс — гологамия, изогамия, гетерогамия, реже оогамия
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...