Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 75620. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Мысли вслух... Уже не помню какие по счету 2))))

10 ноября 2011 в 23:54Блогиby nikitos73
27
рейтинг
16
коммент.

Мысли вслух... Уже не помню какие по счету 2))))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк».

Диагноз – это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.


У меня два недостатка: я недоговариваю и...


Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл, Википедию и форумы.


С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.


Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.


heramop: Повадился маркером дописывать в объявления слово «принудительно». Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.


Христиане не верят в тысячу богов, атеисты – в тысячу и одного.


Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.


Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.


Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой – зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…

Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.


Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.


Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн


У директора циркульного завода одна нога не сгибается.


Замечено, что если "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек, начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.


Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.


Чем мельче жители, тем более великой им кажется империя
Станислав Ежи Лец.


Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(


Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.


Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.


Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты некрасивый.


Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?


Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.


На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.


У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.


Внимание! Завтра в 10 часов утра состоится традиционный штурм Верховной Рады.
Приглашаются все желающие.


Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.


Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.


Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.


Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.


Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.


Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому :(


Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.


Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.


Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.


Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".


Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.


Есть только две поистине захватывающие темы, достойные серьезных рассуждений: сплетни и метафизика.
И.Бродский.


Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Всё в мире делится на а) то, что можно съесть, б) то, от чего нужно бежать, в) то, с чем можно совокупляться и г) камни.


Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.


- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?


- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.


Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.


А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.


Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».


Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://ibigdan.livejournal.com/tag/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B8


Похожие новости
Четыре типа постеров к голливуд…Экодом для футболиста.Летние розы под снегомМандарины :о)Не ждали?а они-вот...
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 ноября 2011 21:05
 
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.


newsmile06 newsmile06 newsmile06

2: 10 ноября 2011 21:55
 
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Такого ещё не слышала))) newsmile06 newsmile06

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
newsmile06

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

Блеск))))

3: 10 ноября 2011 22:21
 
Всё в мире делится на а) то, что можно съесть, б) то, от чего нужно бежать, в) то, с чем можно совокупляться и г) камни.
у меня какие-то непонятки со стеклом newsmile53

nikitos73, clapping clapping clapping clapping clapping clapping clapping

4: 10 ноября 2011 22:44
 
плюсяка палюбасу, смишно шибко girl_cra

5: 10 ноября 2011 23:13
 
girl_cra Класссссссссссс! Лёха, повеселил, спасиба!!!!!!

6: 10 ноября 2011 23:25
 
clapping lol2 lol2

7: 11 ноября 2011 00:17
 
Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Потому, что они скорее всего на тебя и работают.

8: 11 ноября 2011 00:53
 
newsmile28 newsmile02 newsmile06 newsmile06 newsmile06

9: 11 ноября 2011 00:56
 
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Конечно хочу!!!

10: 11 ноября 2011 00:58
 
newsmile06

11: 11 ноября 2011 01:24
 
Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.==============================и И ЧТО? Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РЕРЯ (

12: 11 ноября 2011 01:46
 
Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

вот-вот...

13: 11 ноября 2011 08:49
 
girl_cra newsmile06 newsmile06 newsmile06

14: 11 ноября 2011 12:48
 
girl_cra girl_cra newsmile06 newsmile06 newsmile06 newsmile06 heat Спасибо, Лёшкин newsmile06

15: 11 ноября 2011 12:49
 
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.


где ж ты был то все эти годы!!!!!

16: 12 ноября 2011 22:48
 
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
боян...
и опять с БОРа стащены некоторые вещи
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...