Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Мысли вслух от Никитоса 23.02.2012

23 февраля 2012 в 17:10Блогиby nikitos73
19
рейтинг
12
коммент.


Мысли вслух от Никитоса 23.02.2012

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Махатма Ганди просил передать, что с мудаками не разговаривает.


Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?


Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.


Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.


Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.


Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…


Тот, чье сердце не стремится ни к наукам, ни к битвам, ни к женщинам, напрасно родился на свет, похитив юность матери.


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.


В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)


Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.


Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.


После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.


Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи


Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.


Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.


Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!


Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.


Человек, обладающий чувством юмора и чувством меры, шикарен.


Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.


Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?


У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?



Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.


Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.


На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.


— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.


Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному мудаку?..


- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.


Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».


Арабы проходят «Марио» справа налево.


xxx: Надо избавить дом от тараканов.
yyy: Ок, допустим. И кто вместо них будет? Я не вижу ни одного животного среди кандидатов, которое смогло бы полностью заменить нам тараканов, выполняя все их функции.

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.


Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.


‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.


- Что такое «удельная масса»?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.


Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…


— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..


Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.


Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.

Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.


- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере.


Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.


40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили :(


Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…


Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?


Жили у бабуси… завелись у деда.


Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».


Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.


Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.


Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.


Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!


111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание написал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.


Лучше надеяться на лучшее и пережить разочарование, чем надеяться на худшее и оказаться правым.


- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.


- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.


Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.


«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя.


За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».


Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».


Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.


Не имей сто рублей, а имей миллион, нахрена тебе эта сотка…


Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.


Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец». Черт, я так гордилась, что обо мне знают лисички!


Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать.


Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга — это ВЫ?


Божий дар неожиданен, как прыщ. И на жопе он может случиться.


Это ведь просто! Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет.
А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит.


Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.


- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.


Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.


Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ
я готовлю завтрак.


Если виноватых нет, значит они уже у власти.


Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.


- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.


Наконец все приготовления были закончены, и я перевернулся на другой бок.


Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…


- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111


Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.


Девушки, как бы вы ни отрицали что у вас нет маленьких усиков, иней в 40 градусный мороз сдаст вас с поличным.


- Мужчина, не подскажете, как пройти на концерт Джастина Бибера?!
- ЭЭэээ… Вам туда. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.


Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!


Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Тридцать три и 1/4 богатыря :)Языковая практика (31 фото)Вот это фильм... (до 18 и особо…Темная аллея в ИрландииСоломенные крыши английской про…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 февраля 2012 03:36
 
Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…


— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..


Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.


newsmile06 winked clapping

2: 23 февраля 2012 08:20
 
нармуль

3: 23 февраля 2012 08:34
 
newsmile02

4: 23 февраля 2012 09:20
 
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
newsmile06

5: 23 февраля 2012 09:55
 
Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Угу, вчера искал дату происхождения лозунга о квартире К 2000 году. Знаете сколько мне предложили купить квартир?

6: 23 февраля 2012 13:35
 
Цитата: CtulhU
Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Угу, вчера искал дату происхождения лозунга о квартире К 2000 году. Знаете сколько мне предложили купить квартир?

newsmile06 newsmile06 newsmile06

7: 23 февраля 2012 16:08
 
хм,йа точно так же извиняюсь newsmile32

8: 23 февраля 2012 16:14
 
умора)))

9: 23 февраля 2012 18:22
 
newsmile06

10: 23 февраля 2012 18:30
 
newsmile02 newsmile28 newsmile28 newsmile28 newsmile28 newsmile28
поржали на хфирме-сенькью

11: 23 февраля 2012 20:24
 
nikitos73, newsmile06

12: 24 февраля 2012 11:03
 
lol2 girl_cra
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...