Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты дня

17 октября 2012 в 00:05Анекдотыby funticТеги: анекдоты юмор приколы |
18
рейтинг
5
коммент.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

***

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

***

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

***

Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!"
Всего одна буква, а какая разница...

***

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

***

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

***

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

***

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

***

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

***

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

***

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

***

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

***

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

***

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

***

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

***

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

***

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

***

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...

***

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

***

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

***

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

***

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

***

Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.

***

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

***

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

***

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

***

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

***

Сел в автобус. Стою...

***

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

***

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

***

Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...".
Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?"
П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет".
Водиле совсем интересно стало.
Т. - "И что, ни разу не подводила?"
П. - "Ни разу".
Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?"
П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил".
Т. - "Ну и как?"
П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Самые смешные анекдотыСамые смешные анекдотыАнекдоты дняСмешные картинки (105 фото)Самые смешные анекдоты
Теги: анекдоты юмор приколы | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 октября 2012 12:32
 
newsmile19

2: 17 октября 2012 12:45
 
про мужа математика убилооооооооо

3: 17 октября 2012 12:55
 
newsmile28

4: 17 октября 2012 17:47
 
мало комментариев, Копижители

5: 17 октября 2012 22:00
 
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.
Всенепременно!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...