Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты дня

17 декабря 2012 в 00:05Анекдотыby funticТеги: анекдоты юмор приколы |
14
рейтинг
16
коммент.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

***

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

***

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

***

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

***

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

***

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

***

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

***

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

***

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

***

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

***

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

***

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

***

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

***

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

***

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

***

- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!

***

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

***

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

***

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.

***

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

***

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

***

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

***

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

***

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

***

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

***

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

***

Соседка подо мною живёт надо мною.

***

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

***

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

***

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

***

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

***

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

***

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

***

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

***

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

Анекдоты и афоризмы. Анекдоты дня. анекдоты, юмор, приколы

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.

***

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

***

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

***

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

***

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

***

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

***

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

***

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

***

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
винца – чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
рома – для разгрома
спирта – для финта
текилы – для силы
первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи
настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
чачи - для точной передачи
виски – для твёрдости пиписки.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты дняАнекдоты дняСамые смешные анекдотыСамые смешные анекдотыСамые смешные анекдоты
Теги: анекдоты юмор приколы | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 декабря 2012 12:01
 
Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи.
Откуда Фунтик знает нашего шефа?

2: 17 декабря 2012 16:32
 
Год делится на две части – в первую половину мы ждём лета, во вторую - Новый год..Но анекдоты читаю круглогодично!!!

3: 17 декабря 2012 18:36
 
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,полчаса
прошло - она сидит и щелкает.В комнату заходит мать и спрашивает:
- Наташа,с тобой все в порядке?
Девочка,щелкнув пальцами:
- Точно!!!Наташа!!!

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.У сифилитика отвалилось ухо - он выкинул его в окно,
отвалился нос - тоже выкинул. Наркоман сидит в ах..е:
- Я смотрю ты потихонечку съ...бываешься...

Замок,граф,графиня,слуги все дела.Графиня от скуки шейпингом заняться решила,разделась до нага,ну чтоб удобней видно было.Садиться значит на шпагат и присасывается присоской своей к полу.Пытается встать, и так и этак,не получается,зовет графа.Тот приходит,офигевает,пытается помочь,не получается,чешет репу,пардон-размышляет что делать то.Решает позвать конюха. Говорит, давай делать что нибудь,непорядок.Конюх думает и выдает-Есть решение!Надо спуститься этажом ниже,вымерить точно место контакта,просверлить дырочку и вуаля вакуум рассосется!Граф задумался и выдает-Нет не пойдет,в этой комнате паркет дорогой,не нужны дырки ему,думай еще.Подумал конюх,спустя минуту отвечает-Давай тогда так граф,ты её сейчас драконишь за соски, она выделяет смазку,мы её за руки и по смазочке на кухню...а на кухне паркета нету!!!

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить—то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шкаф!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджакиииииииии!!!

4: 17 декабря 2012 18:44
 
Арабелка,ты де такие бородатые то отыскала girl_haha
тада и я древности добавлю с той же оперы

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...

Добавлено в 18:48:09:
Англия. Наследное поместье. Утро. Граф выходит из своей спальни, спускается в большой зал, проходит мимо своего слуги, который накрывает на стол, и встает у окна. Затягивается сигарой и спустя некоторое время задумчиво произносит глядя в окно:
- Сегодня смог.
Слуга, расставляя посуду:
- Поздравляю, сэр!


Летят Шерлок Холмс (Х) и доктор Ватсон(В) на воздушном шаре.
В: Холмс, над территорией какой страны мы находимся?
Х: А вон как-раз кто-то овец пасёт. Сейчас подлетим и спросим.
Х: Извините, сэр. Где мы находимся?
Мужик долго думал и говорит: В воздушном шаре.
Х: Благодарю вас, сэр.
И воздушный шар снова начинает набирать высоту.
В: И где мы находимся?
Х: Это же элементарно, Ватсон. В России.
В: Но, Холмс, с чего вы взяли?
Х: Человек с которым мы говорили-программист...
В:(перебивая) А это ещё почему?
Х: Он долго думал и дал совершенно точный, но совершенно бесполезный ответ. А только в России программисты пасут овец.

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

5: 17 декабря 2012 18:48
 
«… согласно церковному указу жена во время полового акта должна была вести себя скромно и тихо, то есть лежать спокойно, как можно меньше шевелиться, ночные рубашки при этом, конечно, не снимались. И вот однажды муж воротясь домой с охоты поздно ночью, отправился к жене в спальню, исполнил свой супружеский долг, жена вела себя, как обычно, то есть была холодна и безмолвна, а на утро выяснилось, что она ещё вечером, пока муж был на охоте, умерла.»Эта история дошла до самого папы, так как несчастный не удовлетворился обычной исповедью и отправился замаливать свой грех в Святой город. После чего был издан указ, в котором женщинам, во время исполнения супружеских обязанностей, полагалось время от времени подавать признаки жизни

6: 17 декабря 2012 18:50
 
Цитата: Арабелла
Давай тогда так граф,ты её сейчас драконишь за соски, она выделяет смазку,мы её за руки и по смазочке на кухню...а на кухне паркета нету!!!

newsmile49 newsmile06 newsmile06 newsmile06

Цитата: Дея
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...

kleva newsmile06 newsmile06 newsmile06

Девочки))) такой аристократический юмор))) yeeeah

7: 17 декабря 2012 18:51
 
Цитата: Дея
Арабелка,ты де такие бородатые то отыскала

к новому году уборку навожу - чего только под диваном не нароешь newsmile05

Цитата: Элка
Девочки))) такой аристократический юмор)))


newsmile29
Прекрасное дополнение Деи - приятней читать про аристократов и Холмса, чем про Путина и концы света) clapping
Иногда читаю анекдоты вместо новостей, темы те же - преподносят только повеселей.

Цитата: CtulhU
во время исполнения супружеских обязанностей, полагалось время от времени подавать признаки жизни

newsmile28 а в конце выкидывать флажок - процесс успешно завершен))))

Нас в молодости водили всем классом фильм смотреть про половое воспитание - так там в конце фильма салют за окном был, до сих пор подавляю желание в конце какую-нибудь ересь сморозить)))))

8: 17 декабря 2012 19:03
 
Цитата: Арабелла
Нас в молодости водили всем классом фильм смотреть про половое воспитание

Ну половым то воспитанием человечество озабочено ещё со средний веков




Собирался на эту тему постится, подобрал малость материальчика


9: 17 декабря 2012 19:07
 
Цитата: CtulhU
Собирался на эту тему постится, подобрал малость материальчика

не увиливай - делай пост)
Воспитание в массы!


Цитата: CtulhU
Ну половым то воспитанием человечество озабочено ещё со средний веков

а до того были просто не воспитанные)))

10: 17 декабря 2012 19:15
 
Цитата: Арабелла
а до того были просто не воспитанные)))

Арабеллочка, мы такого по истории искусства не проходили))) kleva
Цитата: CtulhU
Собирался на эту тему постится, подобрал малость материальчика

КтулхытчЪ, ты меня интригуешь)))) А как же о пролетариях и крестьянах, которые в космос полетели???))) Тема осталась не раскрытой)))) kleva

11: 17 декабря 2012 19:16
 
Цитата: Арабелла
не увиливай - делай пост)

Ну так планов громадье. Там ведь должно начаться с В С Высоцкого- "Про любовь в каменном веке" затем античность... И тут ВНЕЗАПНО пост о монетах древнего Рима для оплаты гетер, и пол подготовки ушло в баян

12: 17 декабря 2012 19:18
 
Цитата: CtulhU
После чего был издан указ, в котором женщинам, во время исполнения супружеских обязанностей, полагалось время от времени подавать признаки жизни

ну тогда я себя веду согласно указу Папы Римского))) kleva ой я не могу))) newsmile06 newsmile06


Цитата: CtulhU
Ну так планов громадье. Там ведь должно начаться с В С Высоцкого- "Про любовь в каменном веке" затем античность...

вау))) newsmile49 с каменного века???)) newsmile49 newsmile06 КЛЁВА)))

Цитата: CtulhU
И тут ВНЕЗАПНО пост о монетах древнего Рима для оплаты гетер, и пол подготовки ушло в баян

одна фотка и ПОЛ подготовки???))) kleva шо ж за подготовка то такая???))) kleva

13: 17 декабря 2012 19:20
 

Цитата: Элка
я себя веду согласно указу Папы Римского)))

14: 17 декабря 2012 19:23
 
Цитата: Элка
Арабеллочка, мы такого по истории искусства не проходили)))

срочно на переобучение!!!

ну или музей в крайнем случае посетить необходимо:
Музей эротического искусства в Москве здесь



и как я его упустила.... всё! выходные распланированны: культурный досуг - выставки!

15: 17 декабря 2012 19:39
 
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

это по ходу для тех, кто закончил изучение английского в 6-м классе...

16: 17 декабря 2012 19:43
 
Цитата: Арабелла
ну или музей в крайнем случае посетить необходимо:
Музей эротического искусства в Москве здесь

Боже мой))) Я в Москве ходила не в те музеи)))) newsmile06

Арабеллочка, mir получила массу удовольствия))) kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...