Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Самые смешные анекдоты

21 декабря 2012 в 00:05Анекдотыby funticТеги: анекдоты юмор приколы |
8
рейтинг
1
коммент.

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"

***

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

***

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

***

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

***

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

***

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

***

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

***

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

***

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

***

Я с конца света начинаю новую жизнь.

***

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

***

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

***

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

***

Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

***

Неправда, что в России лишь 41% людей относят себя к православным !!!
К православным относятся по-прежнему только 5%,
а вот остальные 36% относятся к ПРАВОСЛАВНУТЫМ (список возглавляют бывшие комсомольцы и коммунисты: Зюганов, Путин, Медведев и др.)

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

***

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

***

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

***

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

***

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

***

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

***

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

***

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

***

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

***

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

***

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

***

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

***

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

***

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

***

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

***

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

***

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

***

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

***

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

***

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

***

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

***

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

***

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

***

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

***

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

***

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

***

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

***

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

***

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

***

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

***

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

***

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

***

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

***

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

***

Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

***

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.

***

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

***

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

***

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

***

Оптимист - это спятивший пессимист.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты дняАнекдоты дняАнекдоты дняАнекдоты дняСамые смешные анекдоты
Теги: анекдоты юмор приколы | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 21 декабря 2012 11:42
 
"Ладно, после Нового года зайди"
Какое понимание))))))))
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...