Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Автоистории

22 декабря 2012 в 22:34Блогиby PaSHKeViCHuSТеги: авто истории байки курьезы |
29
рейтинг
6
коммент.

Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину… В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта особо нет…
Как это случилось – сам не понял. Надо было развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа… Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного переср@л... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендекулярно своему движению.
Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от транспорта и пешеходов переулок.
Затормозил… Из нас троих этот аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?




Этот прикол произошел около года назад. Одна моя подруга, только что получив права, выклянчила у отца его старенькую «тойоту». И всё бы ничего, если бы не необходимость на ней ездить…
Итак, первый день за рулем – подруга забирает свой аппарат. Всё идет по плану. Она садится в машину, оценивает диспозицию, заводится и пытается сняться с ручника.
Но не тут-то было! Ручник оказался упорен – у девушки никак не получалось его опустить…
Эта эпопея продолжалась добрых два часа! Под конец, окончательно отчаявшаяся девушка родила гениальную идею – она просто попросила первого проходящего мимо мужика помочь ей снять машину с ручника. Дзынь, хрясь и готово – в три секунды ручник был приведен в нужное положение.
З.Ы. Оказалось, что назначение кнопочки на «ручнике» далеко не всем известно…






В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:
- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?
«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.
Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.
Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!
Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! @хуевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!
Я завел машину и втопил газ в пол до отказа. Началась гонка по городу, которой позавидовал бы любой голливудский блокбастер! Таксист тоже оказался не из робкого десятка! От тех виражей, которые мы выписывали по улицам мирного города, инспектору слегка поплохело. По его лицу было видно – старлей уже жалеет о приказе «Догнать». Во время одного, очень рискованного поворота, мне даже показалось, что инспектор собирается выпрыгнуть на ходу!
Через 20 минут отчаянной гонки, мне удалось намертво прижать таксиста к бордюру. Под визг тормозов бешеная гонка закончилась. Довольный старлей, поставив на место нижнюю челюсть, вышел из машины и на ватных ногах направился к такси. Взяв у таксиста талон предупреждения, инспектор поставил одну дырку, затем вторую, он хотел уже и третью дырку пробить, но вдруг, задумчиво посмотрел на меня. К тому моменту, когда экзекуция таксиста подошла к концу, я уже успел раскаяться, что вообще ввязался в эту авантюру!
К тому же, не ясно, что будет с правами друга. Пока я думал эту мысль, лейтенант залез в машину и, достав экзаменационные листы, спросил у меня:
- Ваша фамилия?
- Ермилов (я машинально называю свою настоящую фамилию)
- Зачет! (вынес вердикт инспектор)
- Упс, я Иванов! (произношу это и понимаю, что правам друга пизд#ц)
Лейтенант, услышав это, с интересом посмотрев на меня, говорит:
- Вы что, родную фамилию забыли!?
- Дык, стресс! От него и не такое бывает! (окончательно заврался я)
- Ну так и быть, (смиловался старлей), и усмехнувшись сказал: И ему зачет!
З.ы. вот так вот некоторые красавцы получают водительские права…






Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.
Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.
Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?
Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…
Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа!
Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!






Эту смешную историю рассказал мой братец. Он в милиции работает, есть там у них один товарищ. Я не берусь, судить тупой он или нет, думайте сами.
Купил доблестный страж правопорядка первую свою машину. Во всем, что касается автомобилей он новичок. По такому случаю, во время «обмывания» свежеприобретенного, раздолбанного форда эскорт, этому товарищу посоветовали:
- Ты тосол в радиатор залей, на завтра минус десять передали.
Утро, все уже давно на работе, этого товарища нет. Минут через 20, приезжает он на скотовозе. Скотовоз – это наш местный автобус. По утрам, в час пик, если ты заходишь в переднюю дверь, то, по всем законам физики, из задней двери кто-то вываливается!Спрашиваем у него:

- Что с твоим фордом?

- Да радиатор лопнул! (отвечает это чудо)

- Эммм, это как? (все в шоке)
- Ну, треснул он!
- Ты в него тосол заливал? (начинаем примерно понимать, где здесь собака зарыта)
- Да заливал я, заливал, но воду!
- Ёпрст! Тебя ж предупредили! На#я ты туда воду залил?
- Так я ж воду из речки взял! В ней же вода зимой не замерзает!!! (отвечает это чудо)
З.ы. В речке, вода действительно не замерзает и при - 35! Из-за сильного течения.






Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…
Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:
- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!
Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…
Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:
- А где она?
Я отвечаю:
- Не переживай родная, с ней всё хорошо…






Друг рассказал. Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии. У него ещё одна тачка оставалась – поновее. Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил…

Пришел парень – покупатель. Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче. Друг парню уже секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.

В общем, провожает друг любимую цацу. Тут из дома вышла собака (шарпей), глянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение. Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую! Рычит на всех, причем, даже на ребенка (впервые в жизни!). И ведь главное, другая то машина рядом стоит! Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе – не отдам и всё!

Пришлось пойти на хитрость. Все ушли в дом. Собака посидела, посидела и вылезла. Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул. Собака на него так грустно смотрела – сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.






История не столько смешная, сколько просто интересная.
На сайтах множество историй, какие умные коты и собаки, и как иногда адекватно понимают человеческую речь. Верю. А теперь про понятливость... автомобилей!
1. Пассат.
Был у меня Пассат 2, 86 г. Первый личный автомобиль, сам молодой. Пришлось с ним повозиться, чего уж там.. Но ему все прощалось) Любимец) Но годы взяли свое, и начал его продавать. Долго. Приходили, смотрели, катались. И не приходили. А вы наверно заметили, что "морды" у авто по дизайну бывают серьезные, бывают хмурые, бывают улыбающиеся - как Матиз, к примеру. Там вот, Пассат был "улыбничком". Стоял за витриной магазина, где я работал. Взглянул на него, а физиономия грустная-прегрустная. Что с ним, думаю? И буквально через полчаса - звонок! Пришли люди, уже через час, в возрасте, не понторезы-гонщики, высказались типа "А что его смотреть-то?", завел для проформы. На следующий день отдал.
Осталась после этого случая мысль - а не сам ли он себе хозяина искал все это время?
2. Форд.
На заводе парень знакомый работал, сисадмин. И был у него редкий раритет - Форд 1976 г. Следил за ним, парень с руками и головой. Но дозрел, что все-таки авто надо менять.
Приходит утром, говорит мол, чуть не погиб вчера. Рассказывает: ехали впятером, на ровном участке разогнались до 120 км/ч. И тут у него вырывает заднее (по моему правое) колесо вместе с полуосью. Они со свистом на уровне окон улетают вперед, плюясь маслом в пассажиров. Ни стекло не задело, ни пассажиров - благо, никто в форточку не высовывался. Чудом не перевернулись и не ушли в кювет.
А теперь соль истории: только вчера он написал объявление о продаже!
3. Сеат.
История похожа на предыдущую. Пришло время продавать Сеат 94 г. Сроду проблем не было с машиной, ну если только сигналка на жаре глючила да пороги поменял, но как только пришел смотреть знакомый - реально приценивался к машинке - как тут же загорелся датчик температуры, и в дальнейшем глючил до самой продажи. Одну поездку горел, две не горел. P. S. Продал, кстати, другому человеку, знакомому, работнику автосервиса, так что особо не переживал за машину.
Так что, может, они тоже все понимают?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © С просторов и форумов инета


Похожие новости
ДЕмотиваторы, порция 36Пост одной статьи.Новые машины сгорели на грузови…Так реагирует сумашедший кот на…С днем рождения, vaselisk!!!
Теги: авто истории байки курьезы | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 декабря 2012 11:02
 
Хех...мы в ответе за тех, кого приручаем (с) kleva

2: 23 декабря 2012 20:28
 
Конечно понимают. Я со своей машиной разговариваю. Для меня она как верная собака.

3: 24 декабря 2012 11:54
 
ээх до сих пор вспоминаю свой первый автомобиль четверка золотистого цвета, искал фотку, не осталось

4: 24 декабря 2012 12:15
 
понимают понимают... наш старичок, если за руль какого-то барана с купленными правами пустить, частенько ехать отказывается...

5: 24 декабря 2012 12:23
 
Цитата: PIASTR
свой первый автомобиль четверка золотистого цвета


у мну семерка белая была

6: 24 декабря 2012 12:50
 
Как это случилось – сам не понял. Надо было развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа… Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного переср@л... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендекулярно своему движению

А у нас так уметь ездить это круто считается

YouTube



Добавлено в 12:53:13:
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...