Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74655. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Перлы. Черномырдин отдыхает!

22 декабря 2012 в 20:33Анекдотыby CtulhUТеги: Тесты приколы религиозные фанатики |
8
рейтинг
9
коммент.

В жизни каждого из нас бывает такой волнительный момент когда вот ты ждёшь одного человека. ждёшь. И наконец дождался. Звонок в двери, а том...Вы нас не ждали а мы уже пришли.

Анекдоты и афоризмы. Перлы. Черномырдин отдыхает!. Тесты, приколы, религиозные фанатики

Ну в общем Свидетели Иеговы пришли по твою душу. Подборка их перлов, как уже написал Черномырдин отдыхает![i]

"У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"

"Эта речь мне дана была поручена".

совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."

Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное"

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: "Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ".

Объявление об изменении времени проведения ВПС: "В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в..."

"Вот что сказал один опытный пенсионер..."

Ведущий представляет оратора: "А сейчас выступит брат Божий путь жизни".

"Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."

"Мысли, блуждающие не по теме".

"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."

"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."

Районный надзиратель - англичанин на конгрессе: "Посмотри, какие красивые летают бабушки..."

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: "Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта".

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: "Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей". Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: "Eбо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места".

"Приведём, например, пример. Ну, например..."

Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"

""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?" "А вот, старейшина умрет, его и помянем..."

"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."

"... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!"

На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!.."

Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124".

Песня "163 плода духа".

Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."

Районный-финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." Ему шепотом: "Брат! "Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"

Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение".

Румынский брат: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!""


Неверующий муж - верующей жене: "Что ты всё "Армагеддон", "Армагеддон"... у тебя у самой на кухне "Армагеддон"!"

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино". Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель".

После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..."

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".

Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"

"Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!"

"Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника".

"Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря".

"Мы имеем надежду оказаться в райской земле".

"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".

"Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".

"В то время было нормально иметь детей".

"Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".

"Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры".

"Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников".

"Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться".

Объявление: "А теперь вы увидите демонстрацию сестер".

"А сейчас мы, как всегда, споем песню 222".

О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".

"У нас два объявления, но я начну с первого".

Как должны одеваться сестры? "Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана".

"Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица".

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, "вечная перспектива жить в раю на земле".

"Ответит рука в зеленой шапочке".

"Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"


"Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

Объявление: "Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился".

Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: "Короткие наследуют землю...". А Псалом 36:29 прочитала так: "Проповедники наследуют землю". После чего воскликнула: "Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!"

В проповеди по телефону: "Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями".

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо "Извините, пожалуйста" пробормотала: "Разрешите, пожалуйста".

Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".

"Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих".

Один любитель гадания возразил: "Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку".

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: "Как пан считает, сколько ему осталось жить?" Дверь быстро захлопнулась.

Вступление, вызывающее интерес: "Эта весть звучит по всем планетам".

Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?"

В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: "Знает ли пан эту даму?". Мужчина в ответ: "Тихо, жена дома!"

Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"

"144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".

"Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец".

Жилец квартиры: "Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы". Находчивый возвещатель: "Тогда почитайте детектив: "Туберкулез - убийца возвращается!""

Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

"А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!"

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем".

"Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках".

"Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

"Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!"

Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

"В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

"У нас сегодня лица, как это синее небо!"

"Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

"И тогда будет скакать глухой..."

Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!"

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец".

Анекдоты и афоризмы. Перлы. Черномырдин отдыхает!. Тесты, приколы, религиозные фанатики
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://www.gumer.info/Humor/Svid_Ieg.php


Похожие новости
Самые смешные анекдотыАнекдоты дняАнекдоты дняАнекдоты дняАнекдоты дня
Теги: Тесты приколы религиозные фанатики | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 22 декабря 2012 20:35
 
Слегка подсократил

2: 22 декабря 2012 21:19
 
newsmile32

3: 22 декабря 2012 21:33
 

BapBap, "Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп"

4: 22 декабря 2012 21:45
 
У меня предыдущий мой начальник был кузницей перлов, духовным братом Черномырдина..на совещаниях я в служебной тетради записывала его ляпы...При этом человек был убежден, что говорит правильно и убедительно, и психовал, когда смотрел на наши надутые красные фейсы (а мы в это время старались изо всех сил не заржать в голос)...
Например: " Вы (такие сякие), ни х-ра не сделали, а между тем поехали ДВОЕ , по ПЯТЬ человек в каждый район"... или "Я смотрю на вас сквозь призму своих пальцев"...

5: 22 декабря 2012 21:53
 
Цитата: Pumka1074
" Вы (такие сякие), ни х-ра не сделали, а между тем поехали ДВОЕ , по ПЯТЬ человек в каждый район"... или "Я смотрю на вас сквозь призму своих пальцев"...

newsmile49 newsmile06 newsmile06 newsmile06

6: 22 декабря 2012 22:21
 
Цитата: CtulhU
и держишь в руках скальп"



ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы dance2
CtulhU, newsmile01

7: 22 декабря 2012 23:04
 
даа, иной раз хочешь умную мысль сказать, а получается нечто этакое масло масляное kleva

8: 22 декабря 2012 23:06
 
У нас преподаватель по БЖД нас ругал " Ваш уровень интеллекта ниже уровня плинтуса" и тд

9: 23 декабря 2012 14:58
 
Цитата: Pumka1074
мой начальник был кузницей перлов

newsmile06 newsmile06 newsmile06
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...