Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст)

16 января 2013 в 00:24Интересноеby funticТеги: девушки впечатления успех |
10
рейтинг
26
коммент.

Зевс всегда имел успех у женщин благодаря эффектному появлению в блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.

Интересное. 49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст). девушки, впечатления, успех

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», «Таких убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...», «... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном кроссе...»

2. Вози в машине диски Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив симпатичную барышню, вручи ей животное со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно жестокосердая женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная девушка ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в каком-нибудь заведении с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный...»

6. Если она, вежливо пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, спросит, за какую футбольную команду ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя поглядев, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e. Расскажи ей об этом.

11. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Покраснев, признайся, что тебе всего 17.

12. Обращайся к ней только на вы.

Интересное. 49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст). девушки, впечатления, успех

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить барышне и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, отключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

Интересное. 49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст). девушки, впечатления, успех

18. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

19. Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков пищи ее имя.

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

Второй этап - "Доступ к телу"

Как ты ни сопротивлялся, она все-таки затащила тебя в постель. Если там впечатлить девушку не получилось, есть и другие способы.

22. Обмерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

23. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

24. Направляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

25. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, переодетые гигантскими розовыми зайцами.

26. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

27. Придумывай ей разные интересные имена. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

28. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

29. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, согласно которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
30 Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

31. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно изумлена.

32. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...»

33. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

Интересное. 49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст). девушки, впечатления, успех

35. Придумай какое-нибудь специальное место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

36. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

Третий этап - "Последняя гастроль"

После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.

37. Оборудуй машину механизмом немедленной раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140.

38. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

39. Позвони ей в разгар рабочего дня, умоли все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на расспросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прекрасен?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

40. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

41. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих друзей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год.

Интересное. 49 способов впечатлить девушку (5 фото + текст). девушки, впечатления, успех

45. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что подумываешь о смене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни изъясняться на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Источник новости © http://www.maximonline.ru/statji/_article/49-sposobov-vpechatlit-devushku/


Похожие новости
20 легких и необычных способов …Я не узнаю вас в гримеКрасиво есть не запретишь: Жюль…Животные-предсказатели. Делаем привидение своими руками…
Теги: девушки впечатления успех | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 16 января 2013 00:39
 
Очевидно, автор до этого опуса специализировался на написании эпитафий... Какая трагедия заставила сменить амплуа - тайна, покрытая мраком.

2: 16 января 2013 00:40
 
... а я и не знал предыдущих 49 правил и пользовался только 51, 76 и 83...
результат: два заме4ательных пацана winked2 )))

3: 16 января 2013 05:53
 
при претворении в жизнь большинства этих пунктов, можно решить, что молодой человек идиёт.
зы. Мальчики, не читайте этот топик! newsmile08

4: 16 января 2013 07:30
 
узнается легкость стиля Максимки... newsmile21

5: 16 января 2013 07:51
 
Цитата: GREENka
узнается легкость стиля Максимки...

mir существует только одно правильное издание для настоящих мужчин - За рулем!

6: 16 января 2013 08:06
 
Цитата: nata2110
существует только одно правильное издание для настоящих мужчин - За рулем!

да упаси тебя Йода от этого проституирующего издания! и всех Мужиков за одним... у них что не тест - то победители на странице с рекламой... причем однажды они жоско лоханулись в СОСЕДНИХ номерах... в декабре победил один бренд, в январе его с гавном смешали... а все потому, что перестали рекламироваться... newsmile08

7: 16 января 2013 08:13
 
Цитата: GREENka
да упаси тебя Йода от этого проституирующего издания!

есть такая правда, но все лучше, чем хамно про то, как тёлок охмурять и какие понталоны для мужчин выпустили D&G в этом сезоне.
а "За рулем" надо применять по назначению - бить мух на даче. newsmile34 потому как другие издания по своей форме и исполнению совершенно не пригодны в быту.

8: 16 января 2013 08:28
 
Цитата: nata2110
бить мух на даче. потому как другие издания по своей форме и исполнению совершенно не пригодны в быту

Наташенька: я не настолько богат, чтобы покупать оружие для священной освободительной борьбы с мухами... Что скажете по поводу применения каталогов Икеи, например?

9: 16 января 2013 08:36
 
Цитата: nata2110
существует только одно правильное издание для настоящих мужчин - За рулем!

Настоящие мужчины журналы не читают

10: 16 января 2013 09:18
 
Цитата: GREENka
Что скажете по поводу применения каталогов Икеи

надеюсь они бесплатные? тогда ДА!!!!! newsmile01

11: 16 января 2013 09:24
 
dana, ниадАлел

12: 16 января 2013 11:02
 
2. Вози в машине диски Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это — твоя любимая музыка.

если бэ на маём трехкалеснике, стаяла махнитола, то списак был бы пахожий yeeeah
Rammstein, Accept, Зинчук, Кипелов, сборник мировой классической музыки, сборник песен из оперетт, песни из мультика "Остров сокровищ"! dance2

13: 16 января 2013 11:46
 
Идиотизмы года в одном посте? newsmile08
Надеюсь никто не верит в подобные списки,в женских журналах примерно такие же способы охомутать мужиков.. girl_haha

14: 16 января 2013 12:09
 
Некотрые пункты можно было бы воплотить в жизнь...а так просто весело....улыбнуло во весь улыбальник

15: 16 января 2013 12:23
 
Идиотизмы, идиотизмы... Есть и разумные мысли. Например, знакомиться с помощью плюшевой игрушки - ниче так. Пожалуй, я бы сразу не послала

16: 16 января 2013 14:01
 
newsmile32

17: 16 января 2013 14:16
 
Цитата: ryabets
Очевидно, автор до этого опуса специализировался на написании эпитафий... Какая трагедия заставила сменить амплуа - тайна, покрытая мраком.

mir newsmile06 newsmile06

Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить барышне и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, отключи телефон до утра.

После этих слов я поняла что у аффтара нет никаких шансов продолжить свой род))) newsmile06 АЛЛИЛУЙЯ))) yeeeah yeeeah yeeeah

18: 16 января 2013 14:38
 
РЖУ ПАЦТАЛОМ!!)))

19: 16 января 2013 14:54
 
А что, некоторые, как по мне, мало того, что применимы, так ещё весьма романтичны...

20: 16 января 2013 15:49
 
а мне понравилось.
очень забавно

21: 16 января 2013 18:19
 
Максим?

22: 16 января 2013 22:34
 
Последний совет сломал моск мне.

23: 16 января 2013 23:30
 
kewa70,
а?

24: 17 января 2013 22:08
 
Че-то сочинителя этой инструкции расстрелять захотелось...

25: 18 января 2013 01:08
 
Частенько практикую подобное, весьма доставляет

26: 18 января 2013 01:40
 
ой не там написал
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...