Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Прикольные статусы для Вконтакте

19 февраля 2013 в 00:56Прикольные статусыby funticТеги: статусы вконтакте смех |
4
рейтинг
0
коммент.

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))

Прикольные статусы icq qip вконтакте. Прикольные статусы для Вконтакте. статусы, вконтакте, смех

кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"

***

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

***

Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

***

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D

***

Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))

***

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

***

Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)

***

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)

***

- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

***

Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

***

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

***

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

***

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

***

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

***

Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти

***

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

***

А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?

***

-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж

***

- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!

***

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

***

Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))

***

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

***

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?

***

Человек создан для счастья, а приходится работать

***

Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

***

“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу

***

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???

***

Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!

***

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!

***

Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***

Эй вы пятеро,которых четверо,еще раз втроем увижу,оба пизды получите, ТЫ меня понял…!!!!!!!?????????

***

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

***

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

***

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

***

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

***

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

***

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

***

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

***

yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....

***

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

***

Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-

***

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

***

Народная мудрость: кто не дрочит - тот пиздит!

***

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD

***

Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?

***

Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!

***

Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD

***

нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...

***

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...

***

с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)

***

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

***

счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"

***

Все -как простые стекла. Он -алмаз!

***

Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить

***

Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит

***

Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))

***

Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft

***

раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..

***

Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".

***

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять

***

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун

***

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

***

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

***

Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!

***

люблю воздушные пузыри, солнечные шары, мыльных зайчиков... плюшевую клубнику, полевых медведей и сладкие ромашки...))))

***

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.

***

Интересно, сколько времени нужно, чтобы из серьезного а*уя перейти в тотальный по*уй?

***

В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные,чеки,почки,продуктовые наборы)

***

когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)

***

Думаешь мир тесен?.. Худей сука)

***

начало-конец, конец-начало, нереальность-реальна, реальность-нереальна, бесконечно неизбежный процесс......

***

Только у нас в России есть два экзотических вида животных: Ёшкин Кот и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

***

Закон контакта: Пока не прокомментируешь фотографии людей, к твоим не оставят комментарии...

***

Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок…

***

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

***

Без подарков в гости не заходим! Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!

***

Хочу проявить силу воли, вот выбираю, что легче: бросить пить пиво по пятницам или удалить страницу вконтакте на неделю?

***

Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень)))

***

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

***

- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. - О_о

***

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

***

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.

***

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

***

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Прикольные статусы для аськиСмешные статусы для icqСмешные статусы для Одноклассни…Прикольные статусы для Вконтакт…Смешные статусы для Одноклассни…
Теги: статусы вконтакте смех | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...