Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

4 февраля 2015 в 00:04Интересноеby funticТеги: история борьба сосед шум |
16
рейтинг
18
коммент.

Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Вспоминаю себя четыре года назад, заглядывающего под капот собственного авто. Зима, на улице минус двадцать, руки в карманах, нос посинел от холода, уши тоже. Разорванный патрубок радиатора недвусмысленно намекал мне, что сегодня покататься уже не получится. Приступить к решению проблемы мешал обледеневший мозг и окоченевшие (в карманах) руки. Я уже совсем было отчаялся, как вдруг…

Невесть откуда взявшийся забулдыга стоял позади меня, пыхтя папиросой, и довольно ухмылялся при виде моей беспомощности. Появившаяся надежда на квалифицированную помощь немедленно развеялась, стоило мне повнимательнее осмотреть бродягу – поношенные тряпки скрывали под собой перемотанное бумагой (для «сугреву») тело. Довоенная ушанка облепила голову, как защитный шлем боксера. Зажатая гнилыми зубами папироса довершала образ.

После минутного замешательства субъект безучастным голосом произнёс: «Ну что, морячёк, сломался!». Я изобразил подобие улыбки и, теша себя мыслью, что в прошлом это был умелый автослесарь, сказал:

- Да, похоже патрубок радиатора прохудился, черт побери! Ума не приложу, как такое могло произойти! Ещё вчера всё работало идеально!

Ответная реакция не заставила себя долго ждать – глубоко затянувшись и обнажая гнилые зубы в счастливой улыбке, бродяга вымолвил:

- Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…

Эта фраза заставила надежду на помощь покинуть меня, как листья с деревьев по осени, что помешало мне понять истинный смысл выражения.

И вот, спустя четыре года, вновь вспомнились волшебные слова. Последние пять лет я жил в своей уютной квартирке, безмятежно прожигал жизнь и предавался утехам бытия. Неожиданно счастью пришёл конец.

Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…

Встреча с неизвестностью.

Я выключил свет и, зарывшись под одеяло, подготовился блаженно отойти ко сну. Сознание затуманилось, и моему взору предстала полуобнажённая таитянка, прячущаяся в прозрачном потоке водопада тропического острова …

Неожиданно мощные аккорды тяжелой гитарной музыки обрушились на мой мозг. Я попытался отогнать невесть откуда взявшийся шум, но грубая музыка не утихала. Пришлось встать. Двух минут хватило, чтобы понять – наверху резвились соседи.

22.30 вечера. Гхм. «К 23.00 наверно разойдутся» – оптимистично подумал я.

Куда там! По мере опьянения гуляк зверство только усиливалось, и к 24.00 я уже прослушал весь репертуар дискотеки 80-х, в исполнении пьяных быдлосвиней «под караоке». А веселье только начиналось!

К 00.30 я уже был близок к суициду. «Успокойся!» — сказал я себе – «Будь мужиком! Поднимись и поговори с хулиганами!». Трясущимися от волнения руками я стал одевать (непонятно зачем) куртку и снимать очки, чтобы их не разбили в драке. По доносившимся сверху голосам я определил, что кутят не менее шести человек, причем добрая половина из них – мужики.

Трясущимися руками я застегнул молнию на куртке и вышел в коридор.

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Враг МОЙ.

Я нажал на кнопку звонка и принялся ждать. Послышалась неуверенная возня, затем дверь отворилась, и моему взору предстало пьяное животное, которое налитыми кровью глазами взирало в мою сторону. Я изобразил самую обаятельную улыбку, на которую только был способен, и любезно сказал:

- Здравствуйте! Извините пожалуйста! Не могли бы вы вести себя потише?

Даже не дослушав этот монолог до конца, субъект промычал – Угу. — и громко хлопнул дверью перед моим носом.

Стоит ли говорить, что, вернувшись к себе в квартирку, я ощутил песни и пляски с удвоенной силой! Моим немедленным желанием было вырубить электричество у скотов, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что после такой выходки имею все шансы быть избитым.

Прежде чем предпринимать противоправные действия, решил обратиться за помощью к БУКВЕ ЗАКОНА. Дежурный диспетчер по номеру «02» приняла мою заявку и заверила, что «по возможности» наряд приедет. Нетрудно догадаться, что в тот вечер такой возможности наряду не представилось.

В третьем часу ночи ПЛЯСКИ У КОСТРА начали стихать, и я провалился в забытьё

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Разведка.

После пережитого, моя психика начала постепенно отклоняться в сторону, вместе с тем соседи начали усиленно давить на мою психику, как-то – постоянные тяжелые глухие удары сверху в любое время дня и ночи, безумный топот, одиночные страшные удары чем-то тяжелым, от которых сыпалась побелка и качалась люстра.

Я совершенно обезумел и не мог ничем заниматься – организм выработал защитный рефлекс: находясь в квартире, я постоянно прислушивался, в ожидании шума. И самое страшное в том, что шум не заставлял себя долго ждать – постоянно что-то громыхало сверху! Такая нервная обстановка не давала ни единого шанса на выздоровление. Необходимо было действовать!

Месяц у меня ушел на то, что бы не вызывая подозрений (через соседей, либо другими способами) выяснить, что же на самом деле происходит в квартире наверху! А оказалось всё тривиально:

1. Жена-тиран – здоровенная деревенская баба (лет под тридцать, килограмм под сто), которая бегает босиком по квартире и стучит голыми пятками по дощатому полу.

2. Муж-подкаблучник – то быдло, которое открывало мне дверь. Любимое занятие – залечь вечером на диванчик и накачивать себя пивком под очередной телесериал, при этом громко пердя.

3. Малолетний сын – основной источник шума. Носится теми же голыми пятками по тому же дощатому полу, только делает это (в отличие от мамы) постоянно, интенсивнее, и намного сильнее.

4. Диван-книжка – источник чудовищных точечных ударов КАЖДЫЙ вечер между двенадцатью и часом ночи. Эти мутодяи, раскладывая адскую машину, даже не утруждаются придержать одну сторону – в результате чего его величество ДИВАН с грохотом обрушивается им на пол, а мне НА ПОТОЛОК!!! Пришлось научиться засыпать вместе с соседями, раньше – бессмысленно, всё равно проснусь от грохота (даже беруши купил – не помогли).

После второго месяца пытки решил – НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Молоток – НЕ лучший друг человека.

Учитывая опыт приезда наряда (который не приехал) в ту злополучную ночь, решил к помощи закона не прибегать, а развязывать крупномасштабные боевые действия.

Но! Я человек честный и беззлобный (пока меня не доведут) и чтобы успокоить разбушевавшуюся совесть я решил проверить законность своих притязаний. КОАП (Кодекс об административных правонарушениях) по Калининградской области ответил на мой вопрос – с 22.00 до 06.00 шуметь запрещено! Но и в дневное время уровень шума не должен превышать допустимых показателей. О чём говорить – шум наверху явно превышал любые показатели (разве что гранаты не рвались).

Итак, совесть успокоена, приступаю!

Какая первая мысль приходит на ум человеку, которому мешают шумом соседи? Правильно! Надо пошуметь в ответ! С этой мыслью я взялся за МОЛОТОК и занял выжидательную позицию под потолком. Как только пол соседей сверху взорвался пулемётной очередью барабанной дроби, я ударил молотком в потолок. В ушах зазвенело, табуретка, на которой я стоял, жалобно скрипнула (намекая, что может не выдержать мои девяносто килограмм), а на идеально ровной поверхности потолка образовалась солидная вмятина. Меж тем барабанная дробь наверху продолжалась. Скорее всего, животные даже ничего не почувствовали.

Первый этап наступления был с треском провален. И я засел за выработку новой стратегии.

Совет

Не стоит прибегать к ударному механическому шуму против соседей сверху по нескольким причинам:

1. Вы производите больше шума себе, чем им.

2. Вы ломаете свой потолок, а не их пол.

3. Ударный шум намного сильнее раздражает, если идёт сверху вниз, а не снизу вверх, так что ваши соседи легко выиграют эту войну.

4. И самое главное, если вы начнёте мстить по-другому, соседи УЖЕ будут знать КТО их "обижает", и начнут действовать в ответ.

Итак, прекратив эксперименты с молотком, и здраво рассудив, что одним ударом я себя не выдал, начал выработку новой стратегии.

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

На распутье.

Для начала, покопался в интернете и отыскал отличный сайт «Клуб защитников тишины», на котором тусуются люди со схожими проблемами, и временами дают дельные советы.

Почитав посты, пришёл к выводу, что у меня классический тяжелейший случай – шум от соседей сверху. Первая мера, к которой посоветовали прибегнуть – поговорить по душам.

Найдя в электронном справочнике номер телефона верхних соседей, уже этим вечером я позвонил (анонимно) «наверх» и, под грохот и канонаду сверху, елейным голоском произнёс:

- Здравствуйте, вы так сильно шумите, нельзя ли немного потише, пожааааалуйста!

Что мне ответили писать не буду, потому что мат на этом сайте кагбэ запрещён, но и без этого вы меня поняли.

Второй совет «Клуба защитников тишины» был прост:

Eсли не помог первый совет (а в 99,9 % случаев он не помогает) — ужасная мстя!

Такие вещи, как бросить кошачий котях в почтовый ящик, или насрать под половой коврик, я отмёл сразу – это не по мне. Заварить входную дверь или расколошматить машину, тоже – это вообще уголовщина.

Один из самых популярных советов – врубить музон на полную громкость и уйти на весь день из квартиры – мне не подошёл, не было музыкального центра (покупать ради соседей я счёл безумием), тем более в этом случае пострадали бы ни в чём не повинные соседи по бокам и снизу.

Как же нанести точечный удар по недругам, не спутавшись с уголовщиной и не вызвав особых подозрений? И тут меня осенило! Я же знаю их домашний телефон!

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Перст судьбы.

Для начала, чтобы опробовать свой метод и отомстить за бурную ночь полуторамесячной давности, я решил ударить прямо в лоб.

Купив замечательную газету «Из рук в руки» я открыл рубрику «Сдача внаём жилья». Уверен, читатели уже разгадали мой коварный план – я тупо «сдал внаём их квартиру» на 30% дешевле остальных предложений. И принялся ждать.

Прошла неделя. Удивительно, но шум уменьшился! Не понаслышке зная спрос на съём жилья, я всё-таки решил проверить, поразила ли моя «ракета» «цель»? и набрал на мобильнике знакомый номер. Через секунду трубку сняли. Я постарался придать голосу грубоватые нотки (чтобы его изменить) и произнёс:

- Эээ, здравствуйте, вы не сдаё …

- Да не сдаём мы НИКАКОЙ квартиры БЛ … — противный визг недорезанной свиньи резанул мне слух, после чего я услышал грохот опускаемой на аппарат трубки. Очевидно, к телефону подошла женская половина семейства, в то время как мужская продолжала возлежать на диване перед телевизором и посасывать пивко (это лишь моя догадка).

Блаженное наслаждение отмщения теплым эликсиром тщеславия разлилось в моей душе.

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Телефонный террорист.

Уяснив, какие чудеса можно вытворять с помощью телефона, я снял объявление о сдаче внаём и приступил к тотальной дрессировке соседей.

Моя стратегия была проста — при каждом грохоте сверху решил набирать номер соседей на мобильнике и делать им дозвон. Как только в трубке проходит два-три гудка, я разрываю соединение. Таким образом, у них брякает и замолкает телефон ещё до того, как они успеют снять трубку. И так десять раз подряд. Что мне больше всего понравилось в этом методе – я не трачу свои деньги, а они не видят мой номер.

Итак, перво-наперво решил отучить быдлосвиней громыхать диваном каждую ночь. Вы поздно ложитесь и будите меня, что ж, я рано встаю, и буду будить вас!

Как приятно было выйти в семь утра на улицу, и, шествуя пешком на работу, исполнять «10 дозвонов СИЛЫ» для любимых соседей. Вдумчивый читатель спросит: «А откуда ты знаешь, что эти скоты не отключали телефон?» Да очень просто. Во-первых, я изначально делал ставку на то, что это просто тупые люди (так и оказалось) и даже не догадаются отключить аппарат (либо в следствие отсутствия мозгов, либо — из любопытства). А во-вторых, где то через неделю они так наловчились (видимо стояли около телефона), что иногда успевали схватить трубку, и случалось даже выкрикивали пару матюков. Но три бесплатные секунды от «Билайна» делали своё дело – разрушая психику животных, я не нёс никаких материальных убытков.

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Долгожданная победа!

Телефонная тактика оказалась настолько эффективной, что уже через три недели я перестал просыпаться под грохот дивана, а вместе с этим постепенно исчезали и другие неприятные звуки.

Я успокоился и перестал звонить, но в душе гадал: «Как скоро соседи забудут кару небесную, и всё вернётся на круги своя?»

Но всё обошлось. То ли соседи оказались не такими безнадёжными и осознали, каково это, когда тебе мешают отдыхать или даже жить, то ли они привыкли не шуметь и незаметно для себя вошли в нормальный ритм, я не знаю, но факт остаётся фактом – в моей жизни с соседями наступила полная идиллия.

Конечно, временами к ним приходили гости, бывало, и ребёнок нарезал круги над моим потолком, но всё это носило временный характер, а не ПОСТОЯННЫЙ (как раньше), и я особо не напрягался.

Ещё через месяц до меня дошла разведсводка – верхние жильцы купили толстый ковер, сэкономив на пиве главы семейства.

После всего этого хочется задать только один вопрос:

Почему большинство людей не понимают по-хорошему и не могут пойти на компромисс?

Интересное. История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)

Вывод.

Если после всего вышеописанного вы хотите сказать, что автор параноик и ему пора лечиться, то тут может быть только два варианта:

1. Вам крупно повезло с соседями, или (что ещё более круто) вы живёте в собственном доме и не знаете значения слова «сосед».

2. Вы и есть тот самый сосед, с которым борются участники «Клуба защитников тишины».

Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.
Страница 1 из 2 | Следующая страница

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Обзор нового двухэтажного поезд…О профессии могильщик«Собачье сердце» – другой взгля…150 лет русской водкеЕму удалось получить материальн…
Теги: история борьба сосед шум | Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 4 февраля 2015 05:40
 
нормуль

2: 4 февраля 2015 07:50
 
kleva

3: 4 февраля 2015 08:09
 

4: 4 февраля 2015 09:28
 
как вариант - приемлемо. Можно было еще, с объявами по шалить

5: 4 февраля 2015 11:21
 
Терпению человека можно позавидовать, кто-то и морды бил, знаю случаи. Но всё же вариант с ментами проще, быстрее и правильнее. Особенно, если одна такая квартира дебилов мешает сразу многим соседям.

6: 4 февраля 2015 12:39
 
Недавно задолбали звонки на мобилу с предложениями продать машину (каковой нет в наличии). Сначала отвечал вежливо, по мере нарастания количества звонков стал отправлять в "эротическое путешествие". Так что вариант с телефоном может быть эффективным.

7: 4 февраля 2015 13:12
 
Подобное было и у меня) В съёмную квартиру вселилось два рагуля. И через день - рагульские гуляния, с музыкой что бы погромче, караоке, и прочими "ништяками" для ущербных. Двери сволочи не открывали, хоть стучи, хоть тарабань. Звонки в мвд ничего не дали (парадокс))), но что больше удивило, эти чмошники мешали всем! Но когда я прошёлся по соседям, с идеей "нужно что то делать", никто не захотел! Да, мешают. Да, уроды. Но мы ничё делать не будет, а вдруг они нам потом окна побьют. Удивила такая позиция. Но что то делать нужно. Не опускаться же до уровня шпаны, и решать вопрос физическим воздействием? Может, и действенно, но эти же рагули накатают заяву обязательно, и тогда крайним буду я. Оно нужно? Нет) В очередную ночь, проснувшись от колхозной музыки, гупающей по самому мозгу, решил сделать хоть что то. Бокорезы в руки, и к ним на этаж. А там щиток, и под самый бетон откушены провода. Напакостил, и спокойно домой, спать, в долгожданной тишине) Потом уже, от соседей узнаю, что и милиция приходила, т.к. ушлёпки накатали заяву, и опрашивали соседей. Но тщетно) А рагули отдав нормальную сумму электрику, за восстановление питания своего жилья, больше не шумят. Вот так мне повезло, всего с первого намёка)

8: 4 февраля 2015 14:58
 

9: 4 февраля 2015 20:13
 
а мои 30 лет уже сверлят. иногда одну дырочку в день, иногда полдня

10: 4 февраля 2015 22:00
 
Minigun, Нефть ишшут? kleva

11: 4 февраля 2015 22:51
 
Цитата: Minigun
мои 30 лет уже сверлят. иногда одну дырочку в день, иногда полдня

А у меня меломаны выходного дня. В субботу с утра пораньше (часов в 7) врубают с усилением музыку 70-х, причем так, что ощущаю себя живущей с ними в одной квартире. Соседи (другие, не я) уже вызывали "02" , но тишина восстанавливается максимум на пару выходных. Потом у негодяев отлегает от одного места...Хотя в лифте с соседями они ездить побаиваются, шмыгают себе тихонько по лестнице...

12: 4 февраля 2015 23:11
 
Цитата: igemon
Нефть ишшут?
за такое время уже нашли бы. Я думаю, это не геология, а психиатрия

Цитата: Pumka1074
музыку 70-х

если зарубежную -эт еще ничего, особенно если рок)
АЦ/ДЦ, пинк флойд, оззи, боб диллан, лед цеппелин winked

звучит несравненно лучше, чем перфоратор )


13: 5 февраля 2015 00:22
 
Цитата: Minigun
если зарубежную -эт еще ничего, особенно если рок)
АЦ/ДЦ, пинк флойд, оззи, боб диллан, лед цеппелин

Если бы....советскую...Да даже если бы и её, есть хорошие песни...но когда одно и то же и на громкости, от которой уши закладывает...начнешь любую музыку ненавидеть...

14: 5 февраля 2015 09:39
 
... ЭЛО, Том Петти, Дипёпл, Кинг Кримсон...

Добавлено в 10:42:30:
Да и соцстраны никто не отменял: Омега, СББ, Блюэффект... Марек Белински...

15: 5 февраля 2015 09:43
 
так их,дебилов

16: 5 февраля 2015 10:12
 
Боролся не с музыкой, а с тем, что соседи оставляли мешки с мусором на площадке лифта. А иногда просто бутылки и коробки. Мусоропровода нет, дом новый, мусорка от подъезда в 20 метрах.
Писал объявления, давил на совесть.
Бесполезно. Поступил проще - стал рассыпать содержимое пакетов по всему коридору ( 10 квартир). Получалось живописно...
В итоге кто-то написал на двери лифтовой площадки весьма нецензурное обещание набить морду даже при подозрении на срач.
Гадство прекратилось:-)

Был рецидив оставления мусора, вылечилось таким же путем. Но в этот раз рассыпал уже не я, идею подхватил кто-то из соседей:-):-)

17: 5 февраля 2015 11:29
 
В студенческую бытность работал дворником в своем дворе. Видел как мусор в пакетах выбрасывают из окон. Давил на совесть, ругался и тд. В конце концов, когда очередной пакет, за малым не угодил мне на голову, а хозяйка пакета это видела. Я сделал следующее, взял на лопату этот пакет, который кстати от падения с 7го этажа, по истрепался и было видно его содержимое, среди которого было ТРИ использованных презика, отнес его ко входу и оставил с запиской "ЭТОТ ПАКЕТ НАВЕРНОЕ ИМЕЕТ ЦЕННОСТЬ ТАК КАК ХРАНИЛСЯ НА ПОДОКОННИКЕ КВАРТИРЫ №** ПРОШУ ХОЗЯЕВ СЕЙ ЦЕННОСТИ ЗАБРАТЬ."

Пакет изчез, также и прекратились их выпадания из окон

18: 5 февраля 2015 13:59
 
красава
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...