Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87040. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

Анекдоты

Нравятся анекдоты? Вы не ошиблись разделом! Тут Вы найдете свежие анекдоты, прикольные истории, анекдоты про Вовочку, смешные афоризмы, самые смешные анекдоты, отличный юмор, пошлые анекдоты и анекдоты из России. Обновления каждый день, усаживайтесь поудобнее в своем кресле и читайте лучшие анекдоты прямо сейчас.
Сейчас Вы находитесь на странице 5 данного раздела.

-1
рейтинг
7
коммент.
Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Активисты скипидарского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Супротив природы не попрёшь!


Далее «Супротив природы не попрёшь!»
6
рейтинг
8
коммент.
Объяснительные

"Прошу дать мне отделаться лёгким испугом..."


«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»


Далее «"Прошу дать мне отделаться лёгким испугом..."»
2
рейтинг
9
коммент.
Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...

Капец девочке комар - гигант прилетел


Анекдоты и веселости


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

***

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

***

Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!

***

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

***

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

***

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно прочитать!! понять!! исполнить!! и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

***

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

***

Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...

***

вы какого родились?
какого хрена или дата рождения?
бггг

***

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

***

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

***

Она : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже
10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.

***

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!


Далее «Анекдоты и веселости»
15
рейтинг
13
коммент.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Чебуратор атакует


Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной...


Далее «Чебуратор атакует»
-1
рейтинг
9
коммент.
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

alt


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

***

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

***

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

***

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

***

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

***

Ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
...
-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..

alt


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

***

Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.


Далее «Анекдоты и веселости»
7
рейтинг
9
коммент.
Где-то 1986г.
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Ментовские байки


Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.
Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.
Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал...


Далее «Ментовские байки»
9
рейтинг
7
коммент.
К слову о переводе...


Финские штучки:

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.


Далее «К слову о переводе...»
5
рейтинг
10
коммент.
Стадии опьянения

Пятничная памятка


Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Далее «Пятничная памятка»
3
рейтинг
11
коммент.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Пятница наступила!


Анекдоты и веселости


Лозунги к пятнице!!!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

***

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J"
я знал
J"
я знааал
J"
что это считается
J"
автозапчастью

***

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

***

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

***

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

***

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

***

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.

***

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

***

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...

***

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

***

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

***

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!


Далее «Анекдоты и веселости»
-1
рейтинг
6
коммент.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

***

31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.

***

Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!

***

- Что вы думаете про План Путина?
- Не знаю, я не нарколог...

***

Вдогонку анекдотам о президентских выборах в Аргентине:

Преемник Путина. Людмила Путина.

Анекдоты и веселости


Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

***

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

***

Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!

***

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

***

В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с
лидерами оппозиции

***

"Не врать и не бояться!" - лозунг партии шутов.

***

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
Вовочка: Ах ты пидор! За что?
Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

***

После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам
бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там
станут скармливать бродячих китайцев?

***

- Ты кем работаешь?
- Мозгоебом
- Психотерапевтом, что ли?
- Нет, ухо-горло-носом

Анекдоты и веселости


Девиз ученого:
"Я мыслю - значит я СУЩЕСТВУЮ!"

Девиз депутата:
"Я ДУМАю - значит ЖИВУ!"

***

Файлик с компа Вовопутена

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Виктор Андреевич.doc

Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!

***

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

***

Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

Димы Вернера не существует, это все враки
Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

"Ну если обозвать еврея свиньей - это анекдот, значит обозвать
немца евреем - тоже анекдот", - думал Дима Вернер, читая очередную
порцию бреда...

Анекдоты и веселости


29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина
и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то
подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине
пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала
параноя", - подумал Штирлиц.

***

Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!

***

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

***

Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!

***

Козел свинье не товарищ!

***

-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".


Далее «Анекдоты и веселости»
-4
рейтинг
8
коммент.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

***

странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и
скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008
года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.

***

Русские в представлении жителей США.

Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Анекдоты и веселости


Не понял "За Путина" -это против Конституции что-ли?

***

4 ноября - день разжигания межнациональной розни.

***

Первая тройка "Единой России":
1) Владимир-отец
2) Владимир-сын (Владимирович)
3) Путин-дух-святой

Святая Троица...

***

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

***

Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у
них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в
сложные дни?..

***

- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого
публичного дома, организованного семью гномами.

***

Смотрите Реалити-шоу "Олигархи за стеклом", живущие на прожиточный
минимум, установленный Правительством РФ только на канале ТНТ!

***

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

***

Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

Анекдоты и веселости


- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда
любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три
кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.

***

Вопрос в чате:
- фильм выбираю, посоветуйте что-нить, а?
- том и джерри
- трансформеры
- прибытие поезда, братьев Люмьер

***

Не ГазПРОМ красит СКА и Зенит
а Зенит и СКА - красят ГАЗпром

***

После появления в мобильных телефонах виброзвонков, в секс-шопах резко
упала продажа вибраторов.

***

- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.

***

Письмо будущему Президенту США:

Миссис Президент. Вот вы озадачены размещением ПРО в Европе,
стратегически нацеленных на Иран, а фактически на Москву. Так вот
знайте, что мы будем рады размещению этой системы внутри страны, дабы
защититься от нескончаемого ига Кремля и нависшей "ПЛАНовой экономики
Путина". Приезжайте к нам в Российскую Федерацию и посмотрите, как люди
живут на прожиточный минимум, меньше американского в 3 раза.

***



Далее «Анекдоты и веселости»
-2
рейтинг
6
коммент.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

***

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу".

***

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.

Анекдоты и веселости


Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой,
идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

***

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

***

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

***

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

***

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково
раздеваются.

***

Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто
два сапога.

***

Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!

Анекдоты и веселости


Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

***

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

***

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.

***

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

***

Чай без коньяка - что пиво без водки.


Далее «Анекдоты и веселости»
11
рейтинг
17
коммент.
Один день из жизни


6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".


Далее «Один день из жизни»
0
рейтинг
7
коммент.
Дорожные знаки


1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!


Далее «Дорожные знаки»
5
рейтинг
15
коммент.
Кириллова Елена "Детские заблуждения" Ребятки! навеяно топиком про грамотность... там кто-то упоминал о детских ошибках. И тут я вспомнила, что одно время собирала коллекцию так называемых "детских заблуждений". Поясню: например, у меня в детстве было одно заблуждение: была такая песенка "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам".
Так я пару лет примерно в глубоком детстве думала иногда что такое "турикой" (и вода по асфальТУ РЕКОЙ). Просто подумается и забывается... и так несколько лет. А братец мой из этой же песни озадачивался на тему кто такие Неуклюжи и куда они бегут :))))) а еще была у меня подруга, которая была уверена тоже несколько лет, что самолеты летают довольно определенным образом: поднимаются над городом, а там - выше - еще один город... и так далее - уровнями, правда, прикольно?
Так может тут народ разный, может кто-то пополнит мою коллекцию???? :))) было бы здорово! а я еще повспоминаю что у меня еще было, и напишу!

Детские заблуждения


Далее «Детские заблуждения»
4
рейтинг
9
коммент.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино. Но сука, верный пёс Артэмон постоянно приносил это палено обратно.

***

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать.

Действительно зачем ей приборы, так и водит на глазок.


Анекдоты и веселости


- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

***

Мой дедушка, бывший партизан и военнопленный, часто разговаривает во сне, зато днем молчун из молчунов. Говорит, что мол своих во время войны ни разу не предал. И, что немцы за стойкость, его очень уважали и даже во время допросов не сильно мучали и давали хорошо поесть и отдохнуть. :) Эх дедушка, дедушка...

***

Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ ? после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!

***

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

Ни фига се вторничег выдался!


Анекдоты и веселости


Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

***

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

***

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?: В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям: Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. у, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону: Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

***

Сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за волосы и подпись " и так ненавящево пригласи её на чашечку кофе".

***

Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм - и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру - попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Б?яяяяяя.... Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!

***

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.

***

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

***

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


Далее «Анекдоты и веселости»
8
рейтинг
12
коммент.
Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку! ...

Скоро ли пятница?


Анекдоты и веселости


Еще больше возможностей для абонентов МТС! МТС запускает новую накопительную бонусную программу - ?МТС Экстра?. Теперь при исользовании Вы получите бонусные баллы:
1. Отправка MMS
2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений через WAP или с WEB-сайта МТС
3. Использование услуги GOOD'OK
4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера

Ну а теперь на языке человеческом:
Мы запустили новую акцию "Супер ЛОХ"!
Вы получите пое..нь за:
1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть электронная почта и что она как минимум в 10 раз
дешевле MMS. Ах да! Почтовые клиенты есть даже в очень старых телефонах.
2. Ну если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.
3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв, чтобы написать слово дебил.
4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента (депутата) и с Вас попросили один уй за ваш голос и Вы заплатили - Вы наш клиент!!!
Есть версия на албанском, но думаю что даже они поняли...

***

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он
решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму
42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и
выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее
на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын.

Анекдоты и веселости


Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

***

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии


Далее «Анекдоты и веселости»
3
рейтинг
7
коммент.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

***

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....

alt


Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.

***

- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!

***

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

***

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

***

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

***

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

***

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

***

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

***

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

alt


Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

***

Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

***

Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.


Далее «Анекдоты и веселости»
2
рейтинг
7
коммент.
Первую часть смотрим здесь

Шедевры из протоколов часть вторая


...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.


Далее «Шедевры из протоколов часть вторая»
-4
рейтинг
6
коммент.




Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

***

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
"Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

alt


- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

***

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

***

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

***

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

***

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

***

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

***

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

alt


По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

***

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!

***

Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

***

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

***

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

***

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.


Далее «Анекдоты и веселости»
-2
рейтинг
7
коммент.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

***

Своим указом № 24567345/бис/заебис президент Ющенко объявил разгромный
выигрыш "Манчестер Юнайтед" у киевского "Динамо" (4:0) актом геноцида
украинского народа.

***

в киеве сегодня футбольный праздник. прошло 15 минут матча
манчестер-динамо - а счет еще 0:0

Анекдоты и весёлости


После просмотра новой версии "Войны и мира" возникает ощущение, что
анекдоты про Наташу и поручика Ржевского вполне могли быть правдой.

***

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

***

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и
ГлюкоСофт.

***

Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ
молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив"
изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

***

Если жена держит мужа в ежовых рукавицах, то проблемы с потенцией у
последнего не удивительны.

***

Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

***

Саакашвили выступает с телеобращением к народу Грузии:
- Я знаю, многие опасаются, что из-за плохих отношений с Россией зимой
мы останемся без газа. Хочу всех успокоить: газ в стране есть, его
хватит на всех, а не только на жителей Тбилиси.

***

АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох
баранов
АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом
виноваты мы, русские.

***

Политики имеют народ сначала словом, потом делом.º

Анекдоты и весёлости


Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

***

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

***

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

***

Секс - это роскошь! (Китайская пословица).

***

Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...

***

Не кажется ли вам, в свете последних открытий о роли Ульянова (Ленина)в
истории России, что Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России
(посмертно)?

***

Нет, мужики, это не жизнь, когда я каждую ночь должен "бороться" за
материнский капитал.

***

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

***

Сейчас в Эстонском небе медленно растворяется след инверсии от
пролетевшей над Таллином фанеры в виде газовой трубы...

***

-Вы слышали о "реставрации старых политических лозунгов"?
- Да конечно: раньше было "Ленин-Партия-Комсомол", а сегодня
"Путин-Единая Россия -Наши"

***

Девушка парню когда же ты наконец остепенишься?
Да вот как только кандидатскую защищу

***

Анекдот с семинара по взысканию долгов (коллекторской деятельности):
Должники сейчас грамотные стали - сразу на три буквы посылают, т. е. в
суд...

***

Девушкам, у которых ветер в голове гуляет, пудрят мозги постоянно.

Анекдоты и весёлости


Вероисповедание: Планопутинапоклонник.
Партийная принадлежность: Единоросс.

***

Некоторые писатели подобны фокусникам: они умудряются
извлекать мысли из, казалось бы, пустой головы читателя.

***

Отныне, всем россиянам, желающим выехать в Соединенное Королевство, при
получении английской визы будет необходимо не только сдать отпечатки
пальцев, но и поцеловать икону королевы Елизаветы II в губы - для полной
идентификации

***

-Что будет, если скрестить Тимошенко и Жириновского?
- Два варианта:
1. Осел
2. Ослица


Далее «Анекдоты и весёлости»
-2
рейтинг
12
коммент.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Анекдоты и веселости


Независимость — это когда в 20-й раз
наступаешь на одни и те же грабли,
а русских обвинить, вроде, нельзя

***

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

***

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

***

Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит:
Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние
страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают
несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил
свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80
процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?

***

- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

***

Новостная лента 9.11.07:
13:30 Россия попала в тройку самых влиятельных держав мира

13:24 "Другая Россия" подала заявку на проведение "Марша несогласных"

***

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

***

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

***

Загадка:
Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное,
по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины
матерится).
Ответ: небольшое желтое говно
Кондрат.

***

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

***

Кто не ссыт, тот и не срет.

Анекдоты и веселости


- Так ты говоришь, план Путина - победа России?
- Ну да...
- Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано,
конечно... Но еще - работать да работать...
- Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!

***

Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

***

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

***

Парень и девушка.
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.

***

- А вы что выписываете?
- Мочу!

***

Объявление: "Исполнительной власти РФ требуется подменный солирующий
исполнитель на временную работу".

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да не знаю, музыка как-то сбивает...


Далее «Анекдоты и веселости»
1
рейтинг
8
коммент.
*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

Отрывки из эротических и кошмарных снов


*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).


Далее «Отрывки из эротических и кошмарных снов»
6
рейтинг
7
коммент.
История произошла с подругой отец у подруги военный - это важно! звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, бля!
тихо офигев, она положила трубку.
перезванивает и слышит:
- Че, бля!!!
она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!

***

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

alt


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

***

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

***

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

***

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."

***

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..

***

Японское хокку.
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

***

xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных.
пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф.

***

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

***

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

***

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

***

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во
второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит:
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше....

***

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

***

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

***

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

alt


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

***

По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.

***

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

***

Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"

***

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.


Далее «Анекдоты и веселости»
12
рейтинг
10
коммент.
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Современные дети пишут...


Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:

— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков.

Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.

Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.


Далее «Современные дети пишут...»
2
рейтинг
6
коммент.
- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

Покупатель интересуется


- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"


Далее «Покупатель интересуется»
-2
рейтинг
8
коммент.
Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

***

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

А ты готов к зиме?

Анекдоты и веселости


Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

***

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

***

Реально услышано по радио семь на семи холмах:
"... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница
прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."


***

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

***

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

***

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к рапору говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - холостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

***

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

***

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

***

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Ну кто еще хочет комисcарского тела?

Анекдоты и веселости


- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
7
коммент.
Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

Ясли ремонта


На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт...


Далее «Ясли ремонта»
7
рейтинг
12
коммент.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительные опоздунов


Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.


Далее «Объяснительные опоздунов»
3
рейтинг
11
коммент.
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

***

Gray
у Серого дочко родилсо)
Gray
у шваза))
свирепый ангелок)
ух ты)))
свирепый ангелок)
как назвали?))
Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя.

Хозяен спасибо за обед!

Анекдоты и веселости


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

***

У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал. Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".

***

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Девушкам на заметку.

Анекдоты и веселости


xxx:Батя мне мстит...
yyy:Из-за?
xxx:Ну помнишь, я вчера рассказывал про пельмени?!..
yyy:Не-а..
xxx:Короче, смотрю, самоклейки много, хуле... Надо бы ей какое-нить применение найти... Думал-думал, решил... В общем, пошел на кухню, нашел там все пельмени, высыпал их все в полиэтиленовый пакет, запечатал его раскаленным гвоздем... Потом пришел в свою комнату, напечатал на принтере на самоклейке этикетки "Пельмени Гав-гав", собачку прикольную забодяжил на этикетку ну и т.д.... Пошел, наклеил эту этикетку на пакет с пельменями и положил в холодильник...
yyy:Корейские рецепты о_О??
xxx:Типа... Седня домой прихожу, у меня на столе лежит упаковка с медицинскими ампулами... На упаковке "Взадукол. Средства для инъекций. Внутрипопочное. Место укола обработать йадом"... Все так красивенько, по-медицински... Ну и, конечно же, крем для ебла "Пацанский"...
yyy:Приколисты бля..
xxx:Думаю, как ему мстить теперь...

***

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

***

Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и
проголосуй против ЕР!

Превед!

Анекдоты и веселости


Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей
- газета 8 рублей 50 копеек
- не помню куда - 507 рублей...

***

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

***

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!


Далее «Анекдоты и веселости»
  1 2 3 4 5 6 7 8 ... 72 73 74 75 76   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...