...
3. Опоздать на встречу на полчаса, извинившись, что проговорил с другом
4. Сделать заказ, даже не спросив, что дама желает, а если она начнет все-таки заказывать, начать смачно и с воодушевлением комментировать ее кулинарные привычки
5. Предупредить сразу, что зарплата маленькая, так что подарков не будет
...

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.



Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

***

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.

Однажды встретил он дракона — и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.

Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазать: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота — она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству, так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.

"Ну всё, — подумал он, — дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься!" И отправился к ближайшему королю.

Женский хоккей является для нормальных хоккеистов наглядным примером того, как не нужно играть в хоккей. Конечно, у женского хоккея есть и плюсы, но спортивные теоретики их пока ещё не придумали.

Женское сумо – ужастик тот ещё! Мужчин оно пугает теми увечьями, которые у них будут, если они не будут знать меру в выпивке и во флирте со всеми, кто с ними пьёт. А женщин эта борьба настраивает на такую жёсткую диету и жестокий фитнес, что сумоистками они уже не станут наверняка.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..



Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет...

***

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Принц: То есть как?

Уебище: А что ты меня-то спрашиваешь? Это у Бабы-Яги спросить нужно. Я ж не царевна-лягушка, меня хоть целуй, хоть не целуй, ничего путного не получится.

Принц: Нет, ну неужели ничего придумать нельзя?

Уебище достает из кармана второй стакан и делает две Блади Мэри.

Осторожно! Присутствует нецензурная лексика.

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться.



На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил

***

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"выяснилось, что "детектор" тоже берёт

Василиса вздохнула, умакнула перо и продолжала писать:

"А вчерась мне была выволочка. Ванька выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что цветы по ковру выткала красные заместо розовых. Не любит он меня, Кащеюшка. Какая там любовь, если увидел меня только перед свадьбой, а у него уже Парашка боярская была!

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером



На диете, после 6-и вечера не закусываю

***

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как хватит

... А наутро Заяц никуда не ушел. Проснулась Лиса — а Заяц и полы подмел, и кашу наварил, и половички вытряхнул… Полезный Заяц оказался. Ну и не выгнала его Лиса, вместе жить стали...

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

***

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?.



Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет..

***

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска

Как-то меня упрекнули,что реальные истории гораздо интереснее выдуманных. Вот продолжая медицинскую тему выкладываю главу из книги питерских литераторов.Михаила Дайнеки и Дианы Вежиной проект "Живая книга".
Причём Диана как раз и работает врачом скорой помощи.

В замочную скважину, в дымоход, в щели штор влетают роем добрые...
-...феи.-Убитым голосом заканчивает стражник.
Король бегает с мухобойкой, пугает фей, кричит "кыш, кыш!"; феи не обращают на него ни малейшего внимания. Они как трудолюбивые пчелки твердо намерены выполнить свою работу. Опускаются к колыбели и начинают:
-Ты станешь самой красивой из принцесс!
-Ты станешь самой умной из принцесс!
-Ты станешь самой доброй из принцесс!

-Ага,- человек сдержанно кивнул.- Я имею честь говорить с демиургом Шамбамбукли?
-Да, это я. Да ты садись, садись. Выпей чаю, а вот тут пирожки, кушай. Я уже приготовил для тебя чудные заповеди, будет что рассказать по возвращении...
-Сожалею, вынужден отказаться,- человек изобразил сочувственный вздох.- Священный транс дается нелегко, у моего возвышенного духа есть только полчаса на разговор. Так что, если не возражаете, перейдем сразу к делу.
-Да, конечно. Если тебе так срочно... На вот, тут в корзинке скрижали, я сам только сегодня написал...

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут



- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне

***

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит — да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее — и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
— Ну говори. А я тут посижу.
— Лягушка, — говорит Иван, — ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..



В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды

***

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения

-Это подношение от людей. Они мне самое ценное не пожалели. Теперь как-то даже неловко было бы не пользоваться.Ты видишь, из какого дерева она сделана?
Мазукта пригляделся.
-Из серого и занозистого. Названия не помню. А что в нем такого роскошного?
Шамбамбукли вздохнул.
-Это дерево очень редкое. Его вообще не должно было остаться в мире, я старался все ростки уничтожить еще в самом Начале. Но вот не уследил.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?



Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((



Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

***

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.

Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.



- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

***

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

- А Степашкин хочет на мне жениться!
- Я тебя поздравляю! Но бывают варианты и лучше! Впрочем, Степашкин – мальчик хороший!
- А он, Марья Ивановна, для того на мне женится, чтобы потом всю жизнь задания у меня списывать.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...



Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

***

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

...Одним понедельником понедельник проснулся и решил, что так больше продолжаться не может. Ведь мучается не только он, страдают ни в чем не повинные люди: спотыкаются на ровном месте мужчины, ломают каблуки женщины, теряют сережки девушки, опаздывают на работу парни, получают двойки мальчишки и девчонки…
Поэтому с понедельника — понедельник решил начать новую жизнь. Как только опустил ноги на холодной пол, решил быть самым счастливым и веселым…

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.



Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...