Первое упоминание об этой истории в интернете датируется 2003 годом, точный первоисточник и автор истории неизвестен.

Ученые расследуют причину таинственного появления в столице Гватемалы, пострадавшей от тропического шторма «Агата», внушительной воронки, поглотившей целое здание швейной фабрики.

Вдруг сердце его вспыхнуло ярким костром и по нему заметались пожарные машины… он увидел ЕЁ! Страшную вывеску! А под вывеской… гордо стояла ОНА! Собака! А возле собаки… находилось НЕЧТО! ( Нет ни кактус!) Это была женщина… он сразу понял: это - представительница прекрасного пола, потому что только женщина могла так непринужденно выгуливать собаку на пешеходном переходе посредине проезжей части, да еще и в нескольких шагах от гей-клуба.

Он мгновенно сообразил: она божественно красива, потому что проезжающие мужчины заигрывали с ней – отчаянно сигналили и что-то кричали про родословную по материнской линии. От неожиданности он встал на четвереньки (согласен, очень странно – но кто из нас без тараканов?). Ему стало страшно (она так хороша) и неудобно (на четвереньках). Короче ему было страшно неудобно, но взяв себя в лапы, он крадущимся койотом пополз на дорогу и две российские беды наконец-то встретились друг с другом лицом. Теперь мужчины «заигрывали» и с ним тоже. «Одни геи кругом!» – злился он, стремительно приближаясь к даме с собачкой.

На вид очень простая игра, но не тут-то было. Смотрим и развлекаемся

Интересная ходилка-бродилка. Необходимо выбраться с острова. Наслаждаемся игрой

Нельзя дать пройти до Вашей базы всякой нечести. Развлекаемся

Мамаша медведь и два медвежонка заглянули в гости к людям.
Они покупались в бассейне, поели из мусорного бака и вообще всячески наслаждались жизнью.

Предлагаем Вам прогуляться по Московскому офису компании Microsoft. Вперёд

А знаете ли Вы что?

Идеальную женщину невозможно испортить даже косметикой. За ее спиной круглосуточно дежурит машина скорой помощи, откачивая случайных прохожих. Не один мужчина на земле так и не отважился заговорить с ней на улице, исключая слепого бомжа попросившего прикурить.

Идеальная женщина настолько хороша в постели, что у лучших проституток мира на спине есть татуировка ее автографа. Муж идеальной женщины добавил в современную психиатрию несколько новых неврозов, включая “ну не может быть так хорошо” и “Господи, что ж так фартит”. Не одна представительница прекрасного пола еще не назвала Идеальную Женщину - Дуррой, не считая ее свекрови.

Идеальная женщина одевается в гости за 45 секунд и прогревает машину в ожидании мужа. Ее именем названы лучшие автошколы мира, а Михаэль Шумахер молится на ее фотографию перед заездом. Идеальная Женщина подбирает наилучший гардероб – по запаху, а потому проходит очередной бутик – на скорость, с завязанным глазами. Умеет поддержать любую мужскую дискуссию и сгонять за пивом, если проиграла в карты.

Набираем команду из тяжеловесов и скидываем на машины

Ваша задача - не дать похитить овечек инопланетянам. Наслаждаемся

Огораживаем короля и его слуг здание и нажимаем Старт, для запуска камнепада. Очень интересная игра. Развлекаемся

ЧИКАГО (Рейтер) – Теперь математические формулы могут предсказать даже то, как со временем меняется пивная шапка, это открытие может широко использоваться в коммерческих целях, и не только для того чтобы идеально наполнить бокал пинтой пива. Oб этом в среду сообщили американские исследователи.

Немного аниме и Ванессы Мей

Значит давным давно, а вернее – недавно недавнего, в некотором царстве да в российском государстве жила была дева юная, красоты была чертовка неописуемой. Столь прекрасна была нимфетка русая, что коли видала бы ее царица заморская, Анджилина Джоли распиарная, то от зависти своей девичьей, уплетала бы торты килограммами…

решил зделать такую вот штуку ))
Как вам ? ))

У Вас семечки не щелкАют?



А у нас в Питере как то не очень....

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.

Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.

В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви.

Папаша тянет своего ожиревшего тридцатилетнего сыночка Лян Юна к врачу на обследование его ожирения. Китайские товарищи стали хорошо жить и вкусили все плоды развитого капитализма.