 |
|
|
|---|
| Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!
***
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...
***
Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной…
***
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
***
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..
***
Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто!
***
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Сделал дело - прикрой ветками!
***
Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
***
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
***
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
***
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
***
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
***
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
***
Любишь кататься? Вот и женись на кататься!!!!
***
Все принцессы кушают радугу и какают бабочками |
|---|
|
|
|
|---|
| .Нашел фотки картинок, которые созданы в каком-то вконтактовском приложении, аналог простого Paint, т.е. без всяких фотошоперских примочек, (хотя я так не считаю) а просто мышка + самые простые инструменты а-ля карандаш и баллончик.
Честно говоря, лично меня очень поразило и удивило как так можно сделать простой мышкой без фотошопа. Но действительно так можно. Надеюсь вам тоже понравится это творчество.
 |
|---|
|
|
|
|---|
| Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж. Шерон Строун
«Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы»
***
Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак!!!
***
Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете — смените его! Вы же не дерево!
***
Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
***
Не бойся медлить,бойся остановиться.
***
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен!
***
"Не унижайся", "Не бегай", "Не держи"... Так говорят только те, кто не любил! Отношения всегда нужно строить, прощать, просить прощения, а не бежать из-за ссоры и гордости к другому человеку!
***
Плохих людей не бывает, бывают люди, которые встали не на тот путь |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Дорогой, у меня слишком высокие каблуки чтобы я за тобой бегала!!
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет,я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
***
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
***
Каблуки повыше, юбка покороче, раньше не ценил - теперь пускай подрочит
***
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если подарить iPhone, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
***
- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
***
Реальная жизнь похожа на GooglePlus: в ней у меня тоже только один друг.
***
Избавьтесь от того, чего вы не хотите, для того, чтобы освободить место для того, чего вы хотите.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Статус для тех, кто кладет какую-то вещь в шкаф и старается как можно быстрее закрыть дверцу, чтоб она не вывалилась :))))) |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
***
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
***
Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
***
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D
***
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
***
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
***
Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
***
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
***
Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
***
Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
***
- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
***
А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?
***
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж
***
- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
***
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!
***
Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))
***
Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
***
Человек создан для счастья, а приходится работать
***
Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.
***
“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу
***
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался??? |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Когда я ем, я глух и туп :D
Каждому подростку для всего нужно ещё 5 мин:"Иди домой!"-"Через 5 мин, "Ложись спать"-"ещё 5 мин", "Вставай!"-"Ещё 5 МИНУТ!!!"
***
-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!...)))
***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
***
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
***
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
***
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
***
Много будешь знать, не дадут состариться
***
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
***
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
***
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
***
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
***
Карлсон залетел и ждет Малыша
***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
***
Как жаль, что вы наконец-то уходите
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
***
Ищу тебя под макияжем.
***
Заряженному танку в дуло не смотрят
***
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
***
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
***
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| -Темно. Страшно. Холодно очень. -Дура, форточку закрой и свет включи!
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!
***
Хочу на КАААТОООК, ХОЧУ ЛЕГКИЙ мороз, ХОЧУ в снежки играть, ХОЧУ ловить хлопья снега язычком, ХОЧУ смеяться и беситься как РЕБЕНОК!!!)))
***
Как мало бы уцелело дружб, если бы каждый вдруг узнал, что говорят друзья за его спиной, хотя как раз тогда они искренни и беспристрастны.
***
Мелкие неприятности как ни странно доставляют больше тревоги. Ведь проще увертывать от огромного слона, нежели чем от надоедливой мухи.
***
Твой плюшевый мишка всегда рядом. В который раз о его шерсть ты вытираешь свои слезы.
***
Это моя последняя сигарета, мой последний стакан вина и последняя печальная песня. Я решила все изменить в своей жизни, завтра выброшу тот диск и забуду о тебе.
***
Я настроила новый режим — мне на все наплевать…
***
Милый, вон там лежит антипиздин. Возьми пару таблеток.
***
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
***
Не буду бегать за тобой, пошёл ты на хуй дорогой!
***
Улыбайся даже тогда, когда по щеке текут слезы. Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку)))))
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться
***
Мне пофиг что вы обо мне думаете, главное что этим я забираю минуты вашей жизни... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит, что я не существую?!?!))))
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!
***
Хочeтся быть для кого-то eдинствeнной и сaмой родной, хочeтся отдaть сeрдцe тому, кто взaмeн отдaст своё...
***
блять, что за просьба: 'скинь что нибудь интересное' давай кирпич на голову скину, интересно?
***
Погнавшись за радугой, промокнете от дождя и вернетесь с пустыми руками. Погнавшись за счастьем, промокнете от слез и вернетесь с пустыми сердцами
***
"Бог дал брюнеткам красоту, дьявол - ум. Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание. Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает."
***
Терпение и труд мне не идут
***
Убивает это чувство, когда ты только проснулся, а настроение уже спущено в унитаз
***
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять.
***
Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.
***
Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!
***
На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : - Кто его убил?? тот глянул на него и отвечает: -Не знаю, он убитый пришел!!
***
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
СЕРДЦЕ - это кинотеатр. Люди приходят, занимают в нем места, смотрят череду твоих дней. Кому-то не нравится, и они уходят, оставляя после себя мусор и пустые бутылки из-под кока-колы, а кто-то остается в твоем сердце навсегда, раз за разом ожидая следующий день твоей жизни.
***
- вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - что? все сразу? вот суки
***
-пошли в парк,девченок клеить?! -ты что,порвал наших девченок??!!
***
Бесились с друзьями, детство вспоминали, и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт "Прячьтесь пацаны, она ноготь сломала” |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| У меня всего один знакомый коренной москвич - это мой кот.
Разговаривали о любимом времени суток. Хотела сказать "я люблю сумерки", но язык не повернулся.
***
Годом змеи в прошлом веке были: 1905, 1917, 1941, 1953 и 1989 год =))
***
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
Хорошо спится ночью тем, кто может заснуть вечером, бля.
***
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
***
Жерар Депардье принял гражданство РФ? Мсье знает толк в извращениях! =))
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Приснись мне и побудь хоть во сне со мной рядом... Лишь миг побудь со мной...
***
Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...
***
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Я боюсь только двух вещей. Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.
***
Идея, которая сначала кажется чем-то гениальным, но потом оказывается несуразицей. Часто появляется под воздействием веществ.
***
Хочу сделать фотографии самых ярких моментов жизни и обклеить ими стены комнаты.
***
Заходишь в подъезд вечером, а там, лампочки перегорели, БЕЖИШЬ ДО СВОЕЙ ДВЕРИ ПОКА МАНЬЯКИ ТЕБЯ НЕ ЗАХВАТИЛИ!
***
Пью, курю, ругаюсь матом, ужаснейший характер. А некоторые думают, что я скромняшка, улыбает. :)
***
Ночь – хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего не спишь?"
***
Мы тебя не больно простим - просто забудем о тебе... навсегда...
***
Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Все время забываю, что заткнуться - лучший выход...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".)
***
Бриллиант, упавший в грязь остается бриллиантом! А пыль, поднятая до небес - всё же ПЫЛЬ!!!
***
Дьявол как-то сказал: люди странные, они любят бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.
***
когда за тобой со снежками в руке бежит толпа пацанов, состоящая человек из 10, то ты понимаешь, что пиздец как быстро по снегу бегать умеешь
***
мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.
***
Золотое правило для мужчины: всегда стирай носки и СМСки)))))
***
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?
***
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
***
"Тефаль" в президенты! - "Тефаль" хотя бы думает о нас.
***
А у тебя самого какая машина? -А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная...
***
сразу,когда мы видим симпатичного парня,мы выпрямляем спину и поправляем чёлку
***
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
срезай круги на физ-ре/ будь плохой девочкой
***
Глупо,когда говорят "прощают сильные". Я вовсе не слабая. Я просто не прощаю предателей. Их нельзя прощать.Их надо расстреливать... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| На утро понимает голова ,,,,,,как упоительны в россии вечера!!!
Из моего списка Хочу можно вычеркнуть 2 вещи......
***
Если встречу - не замечу, улыбнусь расправлю плечи, от твоих слов не растаю, я свободна, я другая...
***
всё сложно.. нет милый. всё уже давно в прошлом.
***
Моя жизнь - МОИ ПРАВИЛА! Не нравятся мои правила - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!
***
Знай, все мои желания сбываются рано или поздно, так или иначе , ты сбудешься тоже!!!
***
Парень:Девушка а девушка..у вас есть верёвка..Девушка:Нет а что?....Парень:Ну просто я хотел завязать с вами отношения...
***
Нету уважения - нету борща!))))))
***
Мы не находим что написать и ставим смайлы,мы боимся это сказать и ставим виртуальные сердца...Это мир где человека можно удалить простым нажатием Delete....
***
Люблю свою мамочку:*Любите и берегите своих мам:*
***
Вот расстаёшься с любимым человеком и сразу столько песен оказываются о тебе ©
***
Раз сбили с ног!
Сражайся на коленях!
Упал совсем!
Ползи и наступай!
***
Не жалей о том,что было..не гадай что будет,а береги то,что ЕСТЬ....
***
Кто рано всает, тот всех достает=)))
***
Как-то повстречались сердце и душа. И сказало сердце: Как ты хороша! А душа, смутившись, сердцу отвечает: Тошно мне дружочек... Каждый залезает... Кто-то плюнуть хочет, кто-то потерзать, кто-то продать чёрту, кто-то просто взять... Я обид всех этих не могу забыть... Много мне не надо... Мне б как ты... ЛЮБИТЬ!!!
***
Люблю свою мамочку:*Любите и берегите своих мам:*
***
Прошла в инете тест на IQ...написано: отправьте смс с кодом...отправила...спустя минуту поняла: никакого нахер IQ у меня нет....на балансе -567 руб....
***
- Чтобы ты сказал, если бы узнал, что я живу последний день?
- Завтра увидимся...на небесах
***
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Когда я ем, я глух и туп :D
Каждому подростку для всего нужно ещё 5 мин:"Иди домой!"-"Через 5 мин, "Ложись спать"-"ещё 5 мин", "Вставай!"-"Ещё 5 МИНУТ!!!"
***
-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!...)))
***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
***
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
***
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
***
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
***
Много будешь знать, не дадут состариться
***
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
***
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
***
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
***
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
***
Карлсон залетел и ждет Малыша
***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
***
Как жаль, что вы наконец-то уходите
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
***
Ищу тебя под макияжем.
***
Заряженному танку в дуло не смотрят
***
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
***
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла..
Так хочется перемен...Сменить город, привычки, людей...Купить карту и чертить на ней маршруты...А потом, писать письма друзьям, и высылать фотографии....
***
Любовь, это когда ты даешь человеку свободу выбора, и он выбирает тебя...
***
Знаешь, пап...мне говорили, что я
на
тебя похожа - это
был самый лучший комплимент в
моей
жизни...♥
***
Влюбилась... Вот стоило поставить
такой статус, и теперь каждый
думает, что этот статус для него. А
на самом деле он посвящен
конкретно... Конкретно тому
платью, что я видела вчера в
магазине.
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
***
Поиск взаимной любви похож на
автогонки: мы мчимся за одними, за
нами мчатся другие...А взаимность
находим только вылетев на
встречную.
***
для меня самый умный самый красивый самый добрый человек это Я САМА
***
поставь + и к тебе придёт любовь!!!
***
Жить надо так,чтобы родители тобой гордились,друзья держались за тебя,вторая половинка любила,враги от зависти дохли,а все остальные тупо восхищались..
***
ДНК человека и банана совпадают на 50%...пипец я банан
***
Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые. Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит: "Девушка у вас тоже глаза красивые."
***
Люди, опомнитесь! Отстрел бездомных животных... Да лучше бы перестреляли тех уродов, которые сначала взяли, а потом безжалостно выкинули!!! Вот кто настоящие звери! Ставьте что хотите, свое мнение я высказала!
***
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
***
По любому девочки больше любят плохих мальчиков?:) посмотрим через некоторое время, как проголосуют девочки:)
***
Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной? |
|---|
|
|
|
|---|
| Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
***
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано"КОНЕЦ СКАЗКИ"
***
УЛЫБАЙТЕСЬ!!!....Один х.й,ваши проблемы не кого не интересуют.....
***
Настоящие сокровища в жизни – это твои друзья
***
- Здравствуйте, это полиция? - Да, что случилось? - Тут две девушки дерутся из-за меня! - Ну, и? - Страшная выигрывает...:DDD
***
Ничего невозможного в этой жизни не существует. Случается только, что не хватило попыток… |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»
Пока я строю из себя тихую и примерную девочку, сука внутри меня просто охеревает от происходящего.
***
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
***
-самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))
***
Сплетничать обо мне-новый вид спорта... соревнуйтесь )))
***
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
***
Дожили. Без СП вконтакте почти никто и не поверит что у тебя есть парень.
***
Есть такие люди, из-за которых долго не идёшь спать..Хотя утром рано вставать..
***
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.:-D
***
Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно!
***
Многие живут так, как жить не хотят, но и не делают ничего, чтобы жить по-другому.
***
настоящая подруга эта та,которая приходит к тебе ставит чайник,достает зарядник из стола,ставит свой телефон на зарядку и отбирает комп xDD
***
-Мм...сегодня я обнималась с таким симпотичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой и смущённо дышал в ухо... -Ну и что дальше? -..а потом я вышла из маршрутки...=D
***
Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай,ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.
Мне давили его стены
Словно лезвием на вены
Я попрощалась, я ушла…
Но на этот мир осталась зла!
***
Я всегда ненавидел ревность; она слишком похожа на зависть.
***
о это чувство, когда тебе перестал нравиться тот, который принес тебе много боли
Я СВОБОДЕЕЕН, СЛОВНО ПТИЦА В НЕБЕСАААХ.
***
точка ставится в отношениях.
но не в чувствах
***
Иногда так бывает: тело в одном городе, а сердце в другом.
***
Слова...Не спешим ли мы с ними где-то?
Как просто"Люблю!",например сказать.
Всего лишь секунда нужна на это,
Но целая жизнь,чтобы их оправдать.
***
Сердце решает кого любить... Судьба решает с кем быть...
***
Роза- Для Сада, Дым- для Огня, Звезды-Для Неба, А- Ты для Меня...
***
Хочешь, отдам тебе душу? Я это
сделаю, точно — не струшу! Ты
мне не веришь? Думаешь, лгу?
Верь мне — я жить без тебя не
***
Мне жизнь дана на то, чтоб Вас любить...
***
приятно когда общаешься с мальчиком, который тебе нравится и тут с заднего плана его друг орет "он тебя любит"
***
можешь забрать мое сердце, все ровно оно мне уже не принадлежит...
***
давай будем с тобой просто вместе?
у нас будет одна квартира,
одна фамилия,
одни заботы на двоих,
одна кухня, в которой мы будем кушать, а может и не только кушать
у нас будут дети, семья
и самое главное у нас будет счастье и любовь |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще
дрыхнешь?" Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?" Bместо
"успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб*"
Даже в сказках, Елена прекрасная и Елена премудрая, разные люди.
***
Сказать 'люблю' бывает сложно.
Сказать 'прости' ещё сложней.
Сказать 'прощай' всегда возможно.
Сказать 'уйди' хоть каждый день.
Сказать 'вернись' не каждый сможет.
Сказать 'умру', но лишь сказать.
Сказать 'люблю' конечно можно, но очень сложно доказать...
***
Реп сидит на троне, в золотой хип-хоп короне.
***
Как-то повстречались сердце и душа. И сказало сердце: "Как ты хороша!" А душа, смутившись, сердцу отвечает: "Тошно мне дружочек... Каждый залезает... Кто-то плюнуть хочет, кто-то потерзать, кто-то продать чёрту, кто-то просто взять... Я обид всех этих не могу забыть... Много мне не надо... Мне б как ты... ЛЮБИТЬ!!!
***
Солнце светит я балдею... дождь идёт я фанарею... я от жизни кайф ловлю))) всё прекрасно it is may love!!!
***
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится...
***
Ученье свет, а неученье чуть свет и на работу. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
***
Пришел домой, посмотрел на пыль, она лежит, ну я тоже решил прилечь=)
***
Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье, здесь я встречу День Рожденье, Новый год, 8 Марта ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею не сорвусь не озверею, здесь я встречу все рассветы и закаты и приветы, от работы дохнут кони.......ну а я бессмертный пони.
***
Бесит когда хочешь открыть упаковку аккуратненько, а она нах** запечатона и разрываешь её из-за злости!=)
***
-Я тону в твоих глазах! -Они же карие... -Ну и что?! -Ты хоть понимаешь,в чем ты тонешь?!
***
Вмире есть три вещи которые не возможно остановить: 1. Андрей Малахов 2. СМС,отправленое не тому 3. Открытая пачка семечек
***
бесят статусы:Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды накрашенная и с маникюром". А я типо не смогу не накрашенная и в спортивном костюме?;)
***
Жена-мужу:-Дорогой, подай пожалуйста "простой" карандаш! Он подаёт "красный". Она:-Но он же "красный"!? Он:-Бл..ь а что "красный" для тебя слишком сложный???
***
не люблю дом2.потому что если я его смотрю,мне начинает это нравиться xDxD
***
А слабо поставить + если нет ставь!!!)))
***
Пейте дети молоко!!! Туалет недалеко!!!))) |
|---|
|
|
|
|---|
| Этого, "мужчину" зовут Фомин Владимир Леонидович.К гей-культуре, как он пишет у себя ВКонтакте, отношения не имеет.Просто так он отстаивает свободу мужчин носить что хочется.
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Иногда ты должен говорить правду, сколько бы у тебя ни было грязных тайн.
Ты можешь оступиться, но ты никогда не откажешься от борьбы
***
В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план.
***
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
***
Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.
***
Что является спасением для одного, губит другого.
***
Вся жизнь - лишь цена обманчивых надежд
***
Любить - это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении
***
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
***
уже два года встречаюсь с парнем. У меня возникает ощущение, что я снимаюсь в фильме "Затащи его в ЗАГС"
***
Предстоящая зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу...
***
я не получил письмо из Хогвартса
ВИНОВАТ ВОЛАН-ДЕ-МОРТ
***
Легкая эгоистичность, делает человека практически неуязвимым.
***
правильные поступки требуют смелости и силы.
***
трудности станут еще труднее, если рядом нет лучшего друга.
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! |
|---|
|
|
|
|---|
| Иногда тупо, а иногда хорошо. 
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Охренеть! Мало того что ей 9 лет и она есть ВКонтакте, так она еще и в активном поиске!
Раньше с рождением ребёнка садили дерево, а сейчас создают страничку в социальной сети.
***
Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения.
***
Зачем я сижу в контакте? Мне редко кто пишет, по сто раз просматриваю новости, но всё равно целыми днями сижу там. Наверное, в ожидании чуда, блин.
***
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым в соцсетях.
***
Статус как алкоголь, позволяет человеку сказать то, на что он обычно бы не решился.
***
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого она думает "И не дай бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала".
***
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "ВКонтакте", что мне делать?
- Ну, так выйди за меня.
- Я согласна!
***
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.
***
Хорошо, что Дуров ещё не додумался отображать в статусе, что я ищу в поисковиках.
***
Любовь 21 века — начинается в соц. сети, продолжается в скайпе и заканчивается в «черном списке».
***
Скоро при рождении ребенка на него будут заводить медицинскую карту, свидетельство о рождении и страничку ВКонтате.
***
Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан."
***
Меняй себя, а не свой статус.
***
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
***
Обязательно отпишись ВКонтакте про отношение к алкоголю и курению: негативное. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
***
Чтобы победить на выборах президента, В. В. Путин разослал в ВКонтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".~
***
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на корточках на рельсах. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
-А я вчера кондуктора обманул; - как? ; билет купил и не поехал=D
***
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду
***
«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...»
***
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
***
Ромашке пох..любит он тебя или нет..она жить хочет!!!
***
кто знает,почему Аладин до сих пор не трахнул свою Жасмин? Ответ прост! Достаточно прочитать АЛАДИН наобарот!!!!
***
ты теперь не друг, и даже не враг, ты теперь как все... ты теперь просто так.
***
Спросил? Увидел? Полюбил? Неа! Добавил, охуел и удалил!!!
***
Вот что за смайлик ( :=) ) он меня пугает,эт монстр какой то......
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
***
От "люблю тебя до сих пор" до " люблю ли" всего несколько добавленных тобой блядей!!!
***
Статус у девушки:Кажется и мне пора лишиться естественности.Я одна этот статус не правильно прочитала?XDDDD |
|---|
|
|
|
|---|
| Люди, опомнитесь! Отстрел бездомных животных... Да лучше бы перестреляли тех уродов, которые сначала взяли, а потом безжалостно выкинули!!! Вот кто настоящие звери! Ставьте что хотите, свое мнение я высказала!
поставь + и к тебе придёт любовь!!!
***
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. |
|---|
| Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель..).
Оно разбито...не дотрагивайся,а то поранишься...
***
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
***
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…
*** |
|---|
| Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера,– уже история. Что будет завтра– не дано знать никому. Сегодняшний день– это подарок.
Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.
***
Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове есть! Вот только глаза станут другими и дышать по началу будет трудно |
|---|
| А вы когда нибудь пробовали поделиться новостью Копипаста ВКонтакте?!
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
***
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
***
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
***
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
***
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
***
Любишь кататься? Вот и женись на кататься!!!!
***
Все принцессы кушают радугу и какают бабочками
***
Я целуюсь лучше, чем готовлю...
***
АААА у меня нету рук ! ! ! АААА у меня нету ног ! ! ! АААА у меня нет туловища ! ! !" кричал целое утро колобок после перепоя.
***
можете смеяться,а можете плакать,я тут присела конфетами покакать :
***
Детка, будь проще...поправь мне корону...
***
песенка: Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает, ему пофигу, что МАЙ наступа-а-ает.....
***
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| -Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сп@@му, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
***
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.
***
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
***
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
***
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.
***
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
смешно когда твой друг сидит печатает английскими буквами - русские слова , а ты молчишь , смотришь !
***
только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
***
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
***
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку
***
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
***
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу…)))))))
***
Психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !?
***
Когда я буду старой… И будет мне сто лет… Под мой балкон с гитарой… Придет мой милый дед… Кряхтя расправит спину… Подтянет свой живот… О ночи лунной, дивной… Он песню пропоет… Цветущих лип верхушки качнутся и замрут… Соседские старушки… От зависти умрут…
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
***
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
***
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех! |
|---|
|
|
|
|---|
| С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир.
***
Ценю каждого человека, который хоть раз заставил меня улыбнуться в плохое настроение.
***
Доброе утро наступит, я знаю..
***
Судьба нередко даёт нам людей,которые хороши для жизненного опыта,но не для жизни..
***
Ну здравствуй, настроение, а я думал, мы в этом году уже не увидимся.
***
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!!!
***
Вы думаете настроение бывает плохим и хорошим?А нет, оно еще бывает охерительно - плохим... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
***
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А по извращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
***
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
***
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели
Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще",а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая,17 лет девке,а она жрать не приготовила"
***
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
***
- Чё делаешь? - Какая разница? Ты всё равно ответишь "Ясно"
***
в Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА, Я В ПОРТУГАЛИЮ
***
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - нахуй он это сделал?
***
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
***
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
***
Я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни...
***
я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.
***
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Охуеть,я думала вы вымерли
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю |
|---|
|
|
|
|---|
| "Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит". нет это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится
никогда не знаешь, что ждет тебя завтра то ли снег, то ли дождь, то ли я выйду из-за угла и долбану тебя лопатой
***
Мужчина в своей жизни проходит три стадии. Сначала он прыгает по гаражам, потом бегает за гаражи, потом пьет в гаражах. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Любовь - это самое главное, что есть в нашей жизни! Любите и будьте любимы!
Хочу я в этот день быть лишь с тобой! Впервые этот праздник мой! Мои мечты и грёзы, всё сбылось, Не думала об этом - довелось. Мне довелось узнать, что есть на свете ты. Ведь ты и есть придел моей мечты, Ведь именно такого я ждала. И по ночам, во сне тебя звала. Твоя любовь, всё в жизни для меня. Судьба ли это или не судьба? Такое в жизни, трудно заслужить, Давай с судьбою, будим мы дружить!? И пронесем свою ЛЮБОВЬ через года. И будем счастливы с друг другом НАВСЕГДА!!!
***
Сильные люди ломаются очень громко. Так звучно, с надрывом, слышен хруст их душ, обломки силы падают на пол. Они не кричат, не ноют, не просят о помощи, они просто ломаются. Раз и всё.
***
Любовь это...когда прочитав эту фразу, ты уже успел подумать о каком-то человеке.
***
Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
***
Однажды кто-то сказал: в тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить.
***
ЗАкон жизни: мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто любит нас...
***
Раньше думала, что любовь, это когда хочется видеть его каждую секунду, когда жизни не представляешь без этого человека. А сейчас все изменилось... Оказывается любовь, это когда уступаешь ему в споре, хотя раньше никогда никому не уступала... Когда он укрывает тебя своей кофтой, чтоб ты не замерзла, а ты беспокоишься, что он сам замерзнет... когда хочешь не просто быть с этим человеком, а думаешь о семье и детях... твое Я уходит куда-то на второй план, остается Мы, ради которого и живешь...
***
Как же мне надоело думать о тебе! Днём и ночью, где бы я ни была, что бы я ни делала, мне всё напоминает о тебе. Когда уже это пройдёт... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| хочу, чтобы все мои "хочу" осуществились
За рулем чувствую себя богиней.....Я еду ,а муж молится
***
Помнишь, обещала быть счастливой ? Наблюдай !
***
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
***
У циркуля есть три предназначения: 1 - чертить круг. 2 - использовать как карандаш. 3 - тыкать в спину впереди сидящего.
***
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды
***
Отключили интернет?- ТЕЛЕВИЗОР,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. |
|---|
|
|
|
|---|
| Смысл брака не в том, чтобы думать одинаково, а в том, чтобы думать вместе.
С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
***
-Самые искренние люди? -Пьяные..
***
Люди с годами не взрослеют, а лишь учатся правильному поведению на публике.
***
Согласись я с тобой, так оба мы неправыми окажемся!
***
Хорошие девочки, в отличие от плохих, не попадаются никогда…
***
Не стоит затевать драку с уродом. Ему-то терять уже нечего…
***
В войне не удастся определить правого, видны лишь виноватые…
***
Хочешь вкусно и с удовольствием поужинать – откажись от обеда. |
|---|
|
|
|
|---|
| Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Может быть, вы никому не нужны, но всем от вас что-то нужно.
***
У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из нее мечту всей жизни...
***
Если что то плывет к вам в руки, приглядитесь возможно оно просто не тонет.
***
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
***
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
***
Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...
***
Враги не предают. Предают друзья...
***
Хуже умных врагов только хитрые друзья.
***
А в детстве можно было радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигарет... |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса
***
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
***
самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
***
14-летняя Таня, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки)))
***
Cамолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
***
За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, блядь, где второй носок.
***
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
***
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела…
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: -Я тебя люблю -Мы будем вместе навсегда -Алгебра понадобиться вам в будущем
***
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный..."
***
Наверное каждый старшеклассник, смотря на сегодняшние начальные классы, говорит: "ппц, малые щас афигевшие! вот мы такими в их возрасте небыли!"
***
Где я только не была !!!! Греция, Испания, Англия, Франция, Марокко........и на Мальдивах я тоже не была!)))
***
У каждого, наверное, есть учебник, который за весь год открывался два раза - 1. при выдаче учебника и 2. перед тем как сдать его..
***
Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово хуй без ошибок написать не могут!
***
Сервер перегружен? МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ НЕ ВОЗЬМЁШЬ ОБНОВЛЯЕМ ДАЛЬШЕ
***
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
***
На неприличный вопрос парня хотела ответить "Фу-фу-фу!", но не переключила клавиатуру на русский, и получилось "Ае-ае-ае!"
***
привычка? привычка у меня матом ругаться. а мозг выносить - это призвание
***
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги всё-таки лучше брить
***
Нет, я в принципе, не плохой человек.. Если со мной не общаться....
***
вот смотрю я рекламу: кот Борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?©
***
- мне замуж предложили выйти. - вау! и кто же? - родители.
***
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
***
Я из того поколения, когда "бутик" был бутербродом |
|---|
|
|
|
|---|
| Забирайте пропитое лето, верните мне уютные зимние дни.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
***
На улице лето, душа согрета, хочется тепла и ультрафиолета,на берегу моря, с бокалом алкоголя.
***
Хочу такое лето, чтоб не было время для интернета!
***
Жара...Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: - Жанна, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж - Блять, сосок на надувном матрасе заправь !!
***
Лето... Помним... Любим... Скорбим...
***
А ведь у кого-то за окном сейчас море)
***
Жара покажет..У кого какие сиськи ;)
***
лето - это спокойной ночи в шесть утра
***
Что заканчивается быстрее чем отпуск..? отпускные))) |
|---|
| Может фейк, а может и нет. Что скажете?
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Только НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей! Сука слишком умные =]]
***
Вот бывает сижу в туалете и думаю:"Интересно,сколько ещё людей в мире сейчас сидят в туалете?"
***
В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться.
***
вы бы видели моё лицо, когда я поняла что я пришла 3 часа назад из магазина, вспомнив что купила мороженое КОТОРОЕ ЛЕЖИТ У МЕНЯ В СУМКЕ
***
Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
***
я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. и болты с гайками я тоже умею крутить, хуле. я читаю хантера томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. нет ничего лучше хуевой тучи мотоциклов. только вот один недостаток - я девушка
***
Купила КАМАЗ и не жалею...НИКОГО не жалею! :)
***
Как-то читала на цветочном магазине "свадебные букеты — постояным клиентам скидки" я выпала)))))))
***
Сегодня попала под дикий ливень.Гиганская лужа.Парень несет девушку на руках.Я несу кота. Парень видя это девушке: Наташ,а вот девушка своего котика несет, давай ты тоже так сделаешь...
***
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!
***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь,что готова к жизни ? Покупай бананы) |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Лучший антидеприсант, все-таки-детские объятья!!! Когда рядом стучит родное сердечко, а пальчики гладят по волосам и вытирают твои слезы-все беды отступают!!!
Рай - это то место, где нет будильника, понедельника, начальника
***
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его
***
Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку, не расстраивайся. Может он просто упал в обморок… от счастья...
***
Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий,тогда он будет счастлив =)
***
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
***
Все вокруг такие счастливые, а я как всегда.
***
иногда для счастья достаточно увидеть человека, по которому безумно скучаешь
***
Я встала с утра, налила кофе, подошла к окну, посмотрела на утреннее солнце и поняла, что я СЧАСТЛИВА
***
Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
***
Женщины уходят от красивых. От богатых и от сексуальных. Просто с ними жить невыносимо. Просто с ними счастье нереально. Женщины уходят к настоящим, пусть к неброским, даже неприметным. К ласковым словам, к глазам горящим. К тем, кто любит честно, беззаве
***
Проблема многих в том что мы ищем счастья не там где оно есть,а там где мы хотим.
***
Я всегда очень дружески отношусь к тем,кто мне безразличен.
***
Счастье не в тех женщинах с которыми хочется спать, а в тех с которыми хочется просыпаться.....
***
СЧАСТЬЕ- это когда есть кому пожелать доброго утра, спокойной ночи...И просто знать, что тебя ждут и тебе есть куда спешить! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал…
Самая одинокая женщина в мире – это женщина, у которой нет близкой подруги.
***
Как много делаем мы для друзей, чего никогда не сделали бы для самих себя. Цицерон
***
С какой легкостью лучший друг может стать злейшим врагом!!!!
***
Дружба — это не 538 друзей на сайте,а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !
***
А я лучше буду гулять с подругой, дурачится в торговых центрах, прикалываться на речке, чем выяснять отношения с неудачной попыткой "ЛЮБИТЬ"!!! Хватит!!! Налюбилась!!!
***
Лучшие друзья - это два придурка,которые просто категорически немогут друг без друга
***
люблю моих друзей, ведь только они способны выдержать мой 7-часовой словесный понос в 2 часа ночи.. спасибо вам =*
***
расскажу вам грустную историю : был у меня друг, а потом он стал уебком. Всё.
***
А для ваших друзей тоже ваш статус "не беспокоить" как красная тряпка для быка?!
***
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
***
Друзья вы где? Вы обещали, что будете со мной всегда.
***
рядом со мной те, кто поможет за "спасибо".
***
Люди слишком торопятся назвать знакомого другом. |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Сегодня попала под дикий ливень.Гиганская лужа.Парень несет девушку на руках.Я несу кота. Парень видя это девушке: Наташ,а вот девушка своего котика несет, давай ты тоже так сделаешь...
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!
***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь,что готова к жизни ? Покупай бананы)
***
Пришла смс от оператора "общайся с друзьями в 3 раза больше" у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
***
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.
***
15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму.
***
Подруга приехала в больницу на сохранение, оформляют в регистратуре. - кем работаете? - агент СОПП (служба организации пас. перевозок). Тетка, плохо слышит и записала ее как агента 007:D В палату заходит доктор и давясь от смеха спрашивает: - кто тут у нас Джеймс Бонд?
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...
***
-эй, ЧИКА я вижу ты без лифЧИКА! -эй гном, с таким ебЛОМ тебе обЛОМ!
***
Стоят мама с сыном в магазине, выбирают детское питание. Сын показывая на баночку импортных производителей: Мам, хочу! М: Нет, это плохое. С: Хочу! М: Нет, это гамно. Сын на весь магазин: ХОЧУ ГАМНА!!!
***
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.
***
Пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?" - "Пиздюлями"XDDD
***
Девушки почему вы в конце ника ставите такой символ™ ты что "Торговая марка" ?)))) |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Парни как котята - косяков много, а наказать жалко.
для тех, кто меня любит и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: Я ВАС ТОЖЕ!...
***
Ммм... какие красивые глазки читают этот статус ооой ... а улыбка то какая появилась..:)
***
Парень пишет без ошибок?В красную книгу его.
***
Никаких разговоров, когда гуляем с девчонками, только АХАХАХАХАХАХ на всю улицу.
***
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы! :D ©
***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на чувака, жрущего суп под дождем...
***
Да... не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
***
Посади в багажник машины жену и собаку, через час выпусти...Посмотришь кто тебя действительно любит!
***
Ненавижу когда после наступления темноты мой мозг выдает: «Эй, знаешь о чем мы давненько не думали? О монстрах».
***
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну...... -я воспитал чудовище. :D
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| В жизни парня может быть только одна слабость — это его девушка.
Парни хотят себе девушку чтоб была скромная, аккуратная, милая и верная, но каждый обернется в след разукрашенной бляди.
***
я сказал твоему парню,что он пид*р..Он ударил меня своей сумочкой
***
Парня должна украшать одна принцесса, а не стадо овец!
***
Знаю, знаю, я опять думал членом.
***
Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
***
— Почему бы тебе не завести себе хорошую девушку? — Мама, я каждый вечер завожу себе хорошую девушку
***
Я скорее на улице миллион найду, чем нормального парня себе.
***
самое лучшее в парне - это парфюм. такой, чтоб прям крышу сносило.НО БЛЯТЬ НЕ ОТ КОЛИЧЕСТВА ЭТОГО ПАРФЮМА, А ОТ ЗАПАХА
***
Это неловкое чувство, когда узнаёшь, что девушка, в которую тайно влюблён, шалава.
***
Человек — существо биосоциальное, так что трахаться — это нормально
***
Моя мама всегда оберегала меня от алкоголя и плохих женщин, но она и словом не обмолвилась о кокаине и мужчинах.
***
- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...
***
пацаны, если девчонки пишут вам первые, значит вы-ТОРМОЗЫ :D |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Любовь - это когда как родине ты ей верен. Когда противны даже мысли об измене...
Эхх..глупый))..Я же тебя люблю! А ты все еще думаешь, что ты мне безразличен.
***
Иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос "есть ли у тебя парень" ты не знаешь, что ответить
***
Бывают такие ситуации, которые выбивают тебя из жизни настолько, что засыпаешь под утро с трудом.
А утром просыпаешься, вроде бы, как ни в чем не бывало, и вроде бы сейчас пойдешь, покормишь кота, погуляешь с собакой, поедешь по делам.
Растягиваешься в привычной улыбке, а потом к тебе приходят воспоминания чугунной сковородкой из икеи по затылку.
И ты не хочешь выходить за пределы своей комнаты целую вечность. А если и хочешь, то только через окно.
***
Такую - никто не полюбит. Такая - никому не нужна.
Но даже такие - умеют чувствовать. Умеют любить.
Любить даже того, которого толком не знают...
Я, наверное, сделала так: придумала для себя тебя... и поэтому мне больно, от твоих поступков... Ведь они противоречат моим мыслям и моим чувствам.
***
Я не говорю что ты плохой, быть может я сама такая, но не хочу я быть второй, и даже первой, если есть вторая...
***
Я ревную только в том случае, когда человек ещё не мой, и я боюсь что он достанется кому-то другому. А когда мы в месте, я не ревную чисто потому, что если человек выбрал меня, он уже многое доказал, а ревность это признак недоверия.
***
- У тебя давно никого не было, тебе надо кого-нибудь завести.
- завести? это же не собака, чтобы кого-то заводить.
- Конечно, не собака. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, собака, мы не сошлись характерами" :D
***
Одиночество - это не тогда, когда живёшь один, а когда никого не пускаешь своё сердце. |
|---|
|
|
|
|---|
| Одесская Барби Валерия Лукьянова представила интернет-сообществу своего двойника.
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| В асе: -Чё делаешь? -Конфеты ем. -Угости. - >(///)< на. -Спасибо.Вкусная!
Хорошо когда у тебя дарц висит на двери, никто без стука в комнату не входит
***
- я так одинока, меня все бросили. - не бойся, я с тобой. я всегда буду с тобой. - кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР
***
Еда,ну зачем же ты такая вкусная?
***
"Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть УТКА, следящая за вами"...как такое может придти в голову???)))
***
подходит маленький мальчик к отцу и говорит: - давай я тебе стишок расскажу,только нужно чтобы ты в ладоши хлопал. - ну давай. и начинает хлопать в ладоши. - заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!
***
- ммм... какие вкусные духи... как они называются? - спрей от комаров.
***
- Что такое лето? - Это солнце, море, пляж. - Ни хрена, это огород огород огород. Многие меня поймут.
***
на фильме Гарри Поттер. В момент, когда Гарри хватает Волан-де -Морта за голову чуть не целуясь, и они падают вместе в пропасть, выкрик из зала:" Горько! Горько! Мы ждали этого семь частей!"
***
Опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
***
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче .... ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
***
Мальчик не выговаривал букву "р" и плохо говорил.Подходит к папе и спрашивает:-Пап,а можно я с еблятами пойду ебалку?Папа разозлился и сломал ребро мальчику.Звонит мальчик ребятам и говорит-Еблята,я не смогу с вами пойти на ебалку,мне папа ебло сломал=D
***
Играем с мамой в Морской бой. Я: А4. М:Мимо. Смотрю, у неё там кораблик стоит. Я: Ну мам, у тебя же там есть корабль! -Нет (зачеркивает и рисует его в другом месте) он уже переплыл.. Гениально, блин...
***
Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано "А можно бумагой? Щеткой очень больно
***
- Где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!
***
- Мама, пап..Мы с Машей решили пожениться! - А жить то где будете? - Маша эмо.Она вообще не хочет жить.
***
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206...
***
Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп.
***
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенахуй!.. |
|---|
|
|
|
|---|
| Новый персонаж вконтакте, знакомьтесь- "Рашка квадратный Ватник" http://vk.com/public_rushka
набирает популярность. Шутливый и циничный взгляд на россиянский ура-патриотизм, какой он есть. Ватник- типичное вечно пьяное и нищее быдло, которое однако отчаянно гордится своей национальностью. Все на уровне стеба. Но как всегда, кое у кого от креативов Ватника припекает. Своим появлением мем обязан знаменитой копипасте:
 |
|---|
| Вконтакт всегда будет поставщиком человеческой глупости. Сегодня очередной перл.
 |
|---|
| Не живи без мечты. Жизнь слишком коротка, чтобы жить без мечты.
« Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново ».— Бриджит Бардо
***
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…" (Японская мудрость)
***
Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги.
***
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.
***
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***
Где бы ты не был, кем бы не стал, не позорь тех, кто тебя воспитал...
***
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.
***
Ревность, гнев, жадность - все это приносит боль. Амбиции также несут боль. Все это исходит не от других, это идет изнутри.
***
Власть над собой — высшая власть.Сенека (младший) |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| ижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал что банан это трава...
***
Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.
***
Итакс. Мэйл. Пароль. Вход. Мои друзья. Клик по первому в этом списке. Его стена. Сколько баб поздравило. Так, эта его подруга хорошая, эта страшная, эта всегда его поздравляет, но ему как-то до лампочки. Ладно. Все нормально тут. Выход.
***
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. – Сайт "ВКонтакте" знаете? - Знаю. - До свидания!
***
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом =)
***
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"
***
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!
***
-а у нас трое детей -три раза интернет отключали,да?
***
Только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а потом часов в одиннадцать вечера сказать: "Доча, кушать хочешь?" |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на YA.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU