Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 83187. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя Insideof


Аура:  1 (1) 0 

Настоящее имя
Группа → Посетитель
Место обитания
Номер аськи
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с

В личном блоге → 78 записей.
http://copypast.ru/blog/Insideof/

Набито комментариев → 0 шт.

Дата вступления → 10 сентября 2008 17:33
Последний раз видели → 3 февраля 2009 16:07

Всего монет: 0. Всего подарков: 0





0
рейтинг
15
коммент.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

Анекдоты и веселости на вечер

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!" Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.

- Дорогой, замочи белье!
- Хорошо, дорогая...
- Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!

Анекдоты и веселости на вечер

Я тебя не слышу
Моя мама позвонила и сказала, что дядя Вова пьет.
Еще мама сказала, что вчера заходила к Лене - у нее новые обои, дети поклеили. Про погоду рассказала. Про помидоры.
Я рассказал, что у меня все хорошо.
Поговорили.
Мама как-то всегда умудрялась запихнуть в 10и минутный разговор и банку с вареньем, и политическую ситуацию, а я все "бекал" и растягивал слово "хорошо" на разный манер.
- Геля говорит, что он лежит сутками пьяный.
*************


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
10
рейтинг
21
коммент.
10
рейтинг
25
коммент.
Сутки жизни ЭМОкида

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.


Далее «Сутки жизни ЭМОкида»
11
рейтинг
11
коммент.

13
рейтинг
20
коммент.
У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хуй что подберешь!

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ёб твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Расфуфыренная
Лето. Жара.

К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
*********


Далее «Aнекдоты и веcелые истории из жизни»
1
рейтинг
7
коммент.
21
рейтинг
20
коммент.
6
рейтинг
20
коммент.
Жопа, обозначение

(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса

--->



Далее «Жопа, обозначение»
2
рейтинг
8
коммент.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

 Анекдоты и веселости на вечер

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 Анекдоты и веселости на вечер

Денежное дерево
- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -

*************


Далее « Анекдоты и веселости на вечер»
2
рейтинг
12
коммент.
Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?


Далее «Экзаменационные билеты»



4
рейтинг
13
коммент.
Из сочинений...

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

"...в заду у Шевченко пылал огонь..."

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.


Далее «Из сочинений...»
25
рейтинг
18
коммент.
-2
рейтинг
6
коммент.
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус

 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...

 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни

Отнюдь!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Бледный космодесантник Редуард Кинг обернулся на голос и не поверил собственной удаче. В пяти шагах от него прямо в придорожной пыли сидел лингуампир и явно хотел общаться.
- Ы-ы-ы-ы! - повторил он и потыкал большим пальцем в середину лицевой повязки.
Редуард поспешно сошел с дороги.
- Пить? - спросил он и с запозданием отметил, что от волнения забыл включить транслитератор. Впрочем, необходимости в переводе не возникло.
- Пить, пить! - отозвался лингуампир на чистейшем русском, даже без акцента, и для пущей убедительности немного покивал головой.
- Держи! - Редуард отстегнул болтавшуюся на поясе фляжку с водой и протянул лингуампиру.
******************


Далее « Aнекдоты и веселые истоpии из жизни»
1
рейтинг
5
коммент.
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Гробокапатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни.
Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
**********


Далее «Aнекдоты и веселые истории из жизни»
3
рейтинг
10
коммент.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Анекдоты и веселости на вечер

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

Анекдоты и веселости на вечер

Поп и приметы
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям, говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно небыло - откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло. Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в монастырский устав не лезли - мы просто церковь восстанавливали. Так, что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось. Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет, во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил, во-вторых там и без него здорово - кто зимний Урал видел или Альпы какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова по российским меркам рукой подать.
**********


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
9
рейтинг
17
коммент.
Из объяснительных...

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.


Далее «Из объяснительных...»
16
рейтинг
16
коммент.
Школьники про школу

1) Английский язык - урок с жертвами.
2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
5) В кабинете у директора - в тылу врага.
6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
7) Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
9) Драки, синяки, пыль - лето.
10) Двоечник - герой нашего времени.


Далее «Школьники про школу»
-2
рейтинг
14
коммент.
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...".

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Сказка про колобка
Жили-были бабка с дедкой. Дедка постоянно хател жрать, а бабка была на диете и жирать не варила, а у деда сипов не хватало дойти до печки, голодные обмороки заибали деда в канец уже он бабке и грит:
- Слушай, хуйня получается, на диете сидишь ты, а худею я. Свари пажрать ченить, сука ты старая. И запустил в бабку кастылем. Кастыль до бабки не долетел, и бабка стала над дедом ржать и обзывать нехорошими словами и даже Косым Ибланом.
- Иди на хуй, - грит, - уйобок, - грит,- с чего я те сварю-та. Тыже сцука пенсию всю в домино проибал, пидар ты. Теперь ты хуй сосешь а сосед твой бухает, так что не пизди.
- А ты мне калапка испеки нах, булак чета захотелось беспесды.
************


Далее «Aнекдоты и веcелые истории из жизни»
5
рейтинг
8
коммент.
Позитивные объявления

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.


Далее «Позитивные объявления»
5
рейтинг
23
коммент.
0
рейтинг
7
коммент.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да блин! Я партию только что потерял...
- Вот засада... Разогнали или выгнали?
- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.

Психиатр:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Перепили
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой.
*******


Далее «Aнекдоты и веселые истории из жизни»
-5
рейтинг
17
коммент.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил…
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Анекдоты и веселости на вечер

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!

Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...

Анекдоты и веселости на вечер

Гороскоп

Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
- Привет! - Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. - Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?
- Угу. - Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. - Я хочу умереть.
- Я тоже. - Ершова знает, когда мне нужна поддержка. - Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.
Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то похуй. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.
Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю "Блять, штоп тебя пидоры казнили, сука". Я просто иду к Ершовой.
Пить и умирать.
********


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
-2
рейтинг
20
коммент.
10 "самых" памятиков

10 место: Самый тяжелый блок естественного камня, который когда-либо добывался человеком, был использован на сооружение Александровской колонны в Петербурге. Общая высота колонны с ангелом наверху составляет 47,9 метра. Гранитный монолит для пьедестала весил 410 тонн.

9 место: Размер копии памятника легендарному армянскому герою-богатырю Давиду Сасунскому не превышает пятидесятой доли миллиметра. На изготовление копии пошла одна сотая грамма золота. Оригинал памятника установлен в Ереване.

8 место: Самая высокая статуя - это "Родина-мать" установленная на Мамаевом кургане под Волгоградом. Это - память о Сталинградской битве. Высота статуи от ее основания до кончика меча, зажатого в правой руке, - 82,3 метра.

7 место: Мраморный бюст Цезаря, найденный в устье Роны недалеко от Марселя может оказаться самым древним из всех найденных. Кроме того, этот бюст - единственное прижизненное изображение Цезаря. Оно очень реалистично: Цезарь лыс, а на лице видно множество морщин.

6 место: Самый интересный и необычный Ленин находится в Краснокамске. Там стоит так называемый "зимний вариант" - бюст Ленина в пальто с воротником и каракулевой шапке.


Далее «10 "самых" памятиков»
   1 2 3   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...