Уворачиваемся он красных и прочих курсоров мыши.

Новый способ для вызывания аппетита

Я просто рыдаю и это скорее всего смех сквозь слезы. Молдаване, как всегда, отмочили.

Очередной ремейк всем известного Марио. Некоторые уровни - просто жесть!.

Как всегда не только на обложках журналов

Летаем на космическом корабле и собираем бонусы, не задевая скал.

Какое автошоу может проходить без красивых девушек?

А ещё говорят, что рыбалка это мужское дело

Очень красивые креативные фотографии девушек! Смотреть Всем

Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!

***

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

***

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

***

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

***

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

***

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

***

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...

***

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

***

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

***

В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!



Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…

***

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

***

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

***

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!

***

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

***

- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!

***

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

***

— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!

***

Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.



Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

***

70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...

***

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

***

Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.



- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...

***

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

***

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

***

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

***

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

***

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

***

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

***

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

***

На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

Пытаемся удержать большой шар на доске, чтобы ее не перекренило от падающих маленьких шариков.

Я понимаю, каждый человек имеет право самовыражаться так, как ему хочется, главное чтобы другим людям не мешало.

8 июня в Западном Голливуде, пригороде Лос-Анджелеса (штат Калифорния), состоялось грандиозный гей-парад, в котором приняло участие около 400 тысяч человек. На этот раз у калифорнийских представителей сексуальных меньшинств был особый повод для проведения парада - они праздновали отмену закона, запрещающего однополые браки.

В прошлом месяце верховный суд Калифорнии, самого населенного штата страны, отменил как антиконституционный закон штата, разрешающий женитьбу лишь между мужчиной и женщиной. Накануне также стало известно, что калифорнийские геи и лесбиянки могут начинать регистрировать браки уже 17 июня.

Пинг-понг треугольной хреновиной. Очень непривычно, но весело

Подобную картину могли наблюдать жители одного из городов России в местных водоемах.
Народная молва гласит, что сначала появился один большой кругляшок, а потом от него отделились маленькие.

Молодость - она всегда хороша...

Необходимо приземлиться на парашюте, но не наостров. Иначе, туземец сожрет.

Некоторые из этих ситуций довольно забавные, некоторые печальные, некоторые страшные. Будьте внимательнее за рулем и всегда неукоснительно соблюдайте главное правило "Уступи дорогу дураку" и тогда неприятностей за рулем у вас будет на порядок меньше.

На фотографиях она с подругой принимают солнечные ванны.

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

***

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

***

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

***

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.

***

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.



Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

***

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

***

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

***

Деньги - это... а я уж и не помню, что это такое!

***

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...



Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

***

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...

***

моё 100%
Аня(14:17:25 10/06/2008)
ты ко мне на вы, так немолодо выгляжу?)

Евгений (14:18:36 10/06/2008)
нет, ну что вы, вы очень красивая и отлично выглядите, просто я как воспитанный джентельмен без разрешения дамы не могу себе позволить ... ну ... как бы сказать ... помягче ... тыкать ей ;)

***

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

***

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

***

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...



У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

***

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

***

Иду по улице вижу, что менты прессуют какого- мужика, а он кричит, – Помогите! Милиция!
Я вот только не понял, он звал милицию, или предупреждал остальных людей, что здесь милиция :)®

***

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

Складываем одинаковые фигурки в кучку, чтобы они изчезли. Можно играть с компьютером или вдвоем.

Симпатичные фотографии, слегка откровенные. Эти девушки знают, как обратить на себя внимание.

Наконец-то свершилось. Легендарная марка сделала и женскую версию. Такая красавица была поймана в объектив фотоаппарата. Видно, что машина не из серии, чистый эксклюзив.

Игра в стиле RPG для любителей жанра.

Сотни испанцев приняли в субботу участие в 3-м международном марше велосипедных нудистов, посвященном борьбе против автомашин и за гарантии безопасности велосипедистам. Кроме Испании марши велосипедных нудистов прошли в субботу в городах 22 стран мира. В Мадриде, Барселоне, Сарагосе и других городах страны по улицам проехали нагишом сотни велосипедистов. Они избрали такую форму протеста, чтобы показать, что "чувствуют себя голыми и беззащитными перед автомобильным транспортом". Сторонники этого движения призывают больше пользоваться велосипедами для передвижений, чаще передвигаться пешком, а также использовать общественный транспорт - ведь из-за автомобильных выхлопов так страдает экология. Среди многочисленных лозунгов, под которыми прошли марши обнаженных велосипедистов, особо внимание обращал один, на котором было написано: "Сожги свою автомашину".

Очень красивая фотосессия Анджелины Джоли

Продолжение известной игры на ловкость. Управляем стрелками на клавиатуре.

Папарации как всегда не дремлют!

Я не особый ценитель подобного творчества. Но мими этих работ просто невозможно было пройти мимо.
Очень высокий уровень исполнения.

"А был ли кто?"
"Да вроде мальчик..."

***

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

***

Я как то купил книгу "Лекарство от лени", и представлеяте что? Мне стало лень ее читать!

***

Пинок по яй"ам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

***

Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®

***

Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"



— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
(c) АланКук

***

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем

***

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

***

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...

***

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

***

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

***

Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего...

***

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

***

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.



- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

***

-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
-- А за что?
-- Не наю ...тест-драйв, наверное

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

***

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

***

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

***

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

***

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"



Полная жопа с деньгами, это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара и выходишь оттуда с хлебом и сука сахаром..

***

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер!

***

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***

Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.

***

Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович.

***

ти их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!

***

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

***

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

***

Их е..ут, они крепчают. Встречайте, качки-пид@р@сы!

***

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

***

Википедия та же зараза.
Начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...