Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ.
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
***
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
***
Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
***
Позови меня в запой, Я ПРИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ!
***
Лучший способ избавиться от проблемы - решить её.
***
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
***
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".
***
У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
На Земле более 7 миллиардов людей. И ты позволишь одному человеку испортить свой день? Решай сам
***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
***
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.
***
Спасите от гулянок - возьмите в жены