Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 84452. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30434 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 20 ноября 2017 00:11

Всего монет: 110043. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




-79
рейтинг
39
коммент.
Удивительные работы с использованием фотошопа! Смотреть всем blink

Чудеса фотошопа (22 фото)


Далее «Чудеса фотошопа (22 фото)»
7
рейтинг
70
коммент.
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

***

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

***

Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."

***

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

***

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

***

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!

***

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

***

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

***

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...

alt


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

***

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!

***

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

***

- Алло , это х""ячечная ?
-Да , слушаю Вас .

***

- Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его вшивый пиджак

***

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

***

Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

***

Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...

***

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

***

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

***

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

alt


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

***

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

***

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

***

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

***

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар,
кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

***

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

***

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

***

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

***

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

***

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

***

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!

***

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

***

Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.

***

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

***

"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.

***

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

***

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

***

Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.

***

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

***

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

***

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

***

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

alt


- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

***

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

***

Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.

***

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.

***

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

***

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

***

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

***

Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

***

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!

***

По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.

***

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...

***

- Пришло время собирать камни...
- Лучше катышки со свитера собери!

***

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

***

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

***

Анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая


Далее «Анекдоты и веселости»
-3
рейтинг
13
коммент.
Смесь Марио и Кармагедона. Ездим на машине и давим всю живность, которая попадается на пути.

Super Mario Kart Xtreme (флеш игра)


Далее «Super Mario Kart Xtreme (флеш игра)»
6
рейтинг
51
коммент.
И что тут можно сказать? Беспредел! Это надо видеть blink

Забавные спортивные моменты (54 фото)


Далее «Забавные спортивные моменты (54 фото)»
45
рейтинг
35
коммент.
Очередная подборка на тему Звездные засветы - папарацци радуют нас blink

Звездные засветы 2 (16 фото ню)


Далее «Звездные засветы 2 (16 фото ню)»
-1
рейтинг
8
коммент.
Космическая стрелялка с пиксельной графикой.

Rocket Boy (флеш игра)


Далее «Rocket Boy (флеш игра)»
4
рейтинг
22
коммент.
А ведь чуть не перепрыгнул. Как у него так получилось? vauu

Напополам (6 фото)


Далее «Напополам (6 фото)»
3
рейтинг
27
коммент.
И не холодно ей там? blink

На крыше небоскреба (21 фото ню)


Далее «На крыше небоскреба (21 фото ню)»
1
рейтинг
6
коммент.
Какая-то адская борьба с морской нечестью.

Legacy of Guy 2 (флеш игра)


Далее «Legacy of Guy 2 (флеш игра)»
7
рейтинг
23
коммент.
Любителям четы Бекхэм и Спайз Герлз. На шоу Spice Girls в Нью-Йорке приняли участие и их дети: Круз Бекхэм забацал брейк, другие детишки тоже что-то танцевали.

Cruz Beckham и Spice Girls (18 фото)


Далее «Cruz Beckham и Spice Girls (18 фото)»
7
рейтинг
34
коммент.
Одежда у девушки соответственная в жаркий день feel

Жаркий летний день (12 фото ню)


Далее «Жаркий летний день (12 фото ню)»
11
рейтинг
29
коммент.
С Днем Защитника Отечества


Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть… за нас, короче, мужики!

***

Мы поздравляем Вас тепло,
С днём армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что чтит и любит кто-то.
И пусть улыбка промелькнет,
И пусть разгладятся морщины,
И пусть весна в душе поёт,
Сегодня праздник Ваш, мужчины!


Далее «С Днем Защитника Отечества»
11
рейтинг
24
коммент.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

***

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

***

Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!

***

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

***

Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?

***

Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

***

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

***

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

***

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

***

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

***

- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них есть телефоны.

alt


Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех.
И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах.
Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой
-Слышь, ну-ка пропусти меня.
Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог:
-Еще чего - встань в конец очереди и постой
-Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех!
-А я Саша Пох. Встань в конец и не вы@бывайся!

***

Выгнал сегодня с утра всех своих сотрудников в помощь дворнику - снег чистить. Махали-махали лопатами дружно, работа подходит к концу. Главный инженер (хохол), раскрасневшийся от труда и мороза, бодро так говорит:
— Гуртом хорошо и батька бить!
Один из сотрудников (татарин), не расслышав:
— Кого ибать?????

***

Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

***

Oдecca:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

***

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

***

Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

***

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...

***

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

***

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.

***

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"

***

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

***

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее
всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

***

Надпись на боку старого алюминиевого чайника:
"Хочешь есть, - попей водички,
встань в сторонку и пожуй"

***

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

***

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?

alt


Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

***

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

***

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

***

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

***

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

***

Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.

***

Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.

***

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...

***

В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

***

Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки.
Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее:
- Эт че за войска? Грибники какие-то...
Рядом стоящие упали..

***

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

***

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

***

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...

***

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

***

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

alt


Не расстраивайтесь, девушки, если ваш тест на беременность дал положительный результат.
Вон, у зебры - всю жизнь две полоски.

***

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

***

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.

***

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

***

Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

***

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

***

Пришел админ-шаман, ударил в бубен..одним ламером меньше

***

Жена с утра канючит
- свари мне манной кашки
- да не знаю как, не помню..
- а ты представь, родилась у нас дочка, она хнычет , покормить надо ..
- перестань, там 9 месяцев дают на подготовку..

***

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

***

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.

***

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

***

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

***

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

***

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

***

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

***

Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...

***

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

***

-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

***

Препод сегодня в универе отжог:
-По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!

***

- А этот телефон с цветной полифонией?..

***

Новая раскладушка от нокиа - теперь у вас есть где спать гостям.

***

Усовершенствованный дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
10
коммент.
Классная бродилка-стрелялка. Вид сверху. Управление: клавиатура+мышь.

Excited Insect (флеш игра)


Далее «Excited Insect (флеш игра)»
8
рейтинг
28
коммент.
Чтобы поднять настроение 23 февраля, хотя оно и так должно быть на высоте blink

Веселая подборка (92 фото)


Далее «Веселая подборка (92 фото)»
10
рейтинг
32
коммент.
Идет домой по привычки taschus

Опять по шпалам! (15 фото ню)


Далее «Опять по шпалам! (15 фото ню)»
-1
рейтинг
10
коммент.
Крутые уличные бои. Нужно замочить всех, чтобы перейти дальше.

Mobs Down (флеш игра)


Далее «Mobs Down (флеш игра)»
7
рейтинг
22
коммент.
Тему так назвал потому что не хочу раскрывать её истинное предназначение blink

Новая Ауди ТТ (7 фото)


Далее «Новая Ауди ТТ (7 фото)»
7
рейтинг
25
коммент.
Пару дней назад выкладывал серию фоток на такую тему! Думаю Вам понравилось feel

Мойка мечты 2 (15 фото ню)


Далее «Мойка мечты 2 (15 фото ню)»
0
рейтинг
16
коммент.
Жестокий заяц-коммунист бегает по темным улочкам и рубит бомжей.

Communist Bunny (флеш игра)


Далее «Communist Bunny (флеш игра)»
8
рейтинг
22
коммент.
Всего навсего понадобится картон и получится вот такая прелесть blink

Как сделать себе космический корабль (12 фото)


Далее «Как сделать себе космический корабль (12 фото)»
9
рейтинг
27
коммент.
Очень симпатичная девушка и фигурка отличная feel

Кларочка (12 фото ню)


Далее «Кларочка (12 фото ню)»
14
рейтинг
35
коммент.
Haruo Suekichi сделал тысячи часов, каждые с индивидуальным названием. И думает, что все это началось с однорукого человека на барахолке в Японии. Представить себе смельчака, решившего ежедневно носить такой «прибор», довольно сложно. Наверное, им должен стать владелец того же стимпанк-монитора или около того.

Seampunk  - часы от мастера Haruo Suekichi (23 фото)


Далее «Seampunk - часы от мастера Haruo Suekichi (23 фото)»
68
рейтинг
59
коммент.
Никогда не видел ничего подобного. Может быть эта первая авария с таким последсвием

Самая невероятная авария на мотоцикле (4 фото)


Далее «Самая невероятная авария на мотоцикле (4 фото)»
30
рейтинг
37
коммент.
Ну как же мы можим без них? blink

Милые пушистики (19 фото)


Далее «Милые пушистики (19 фото)»
-2
рейтинг
37
коммент.
Надо же было такое придумать? Японцы совсем ошалели

Детки в клетке (14 фото)


Далее «Детки в клетке (14 фото)»
0
рейтинг
29
коммент.
Лучший подарок на 8-ое марта своей девушке blink

Креативные колечки (3 фото)


Далее «Креативные колечки (3 фото)»
7
рейтинг
33
коммент.
И что может получится от такого смешивания? blink

Жираф + Зебра = Жибра (3 фото)


Далее «Жираф + Зебра = Жибра (3 фото)»
10
рейтинг
31
коммент.
Да уж drinks Возбуждающая подружка

Блондиночка (11 фото ню)


Далее «Блондиночка (11 фото ню)»
  1 2 3 4 5 ... 975 976 977 978 979 ... 1011 1012 1013 1014 1015   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...