Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87107. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30674 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 января 2018 19:29

Всего монет: 111243. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




8
рейтинг
38
коммент.
Очень интересный стиль одеваться у девушки feel

Девушка дня (14 фото ню)


Далее «Девушка дня (14 фото ню)»
0
рейтинг
10
коммент.
Раскручиваем все диски на поле, чтобы они взорвались. Попадаться под сами диски нельзя.

Spin Doctor (флеш игра)


Далее «Spin Doctor (флеш игра)»
5
рейтинг
36
коммент.
Отлично придумали blink

Реклама с намеком (3 фото)


Далее «Реклама с намеком (3 фото)»
24
рейтинг
54
коммент.
Таких бы всех в баню заведующими blink

Банщица (16 фото ню)


Далее «Банщица (16 фото ню)»
2
рейтинг
66
коммент.
-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...

***

Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте

***

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

***

- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.

alt


Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

***

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

***

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

***

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

***

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

***

В бане все равны. Начальство моется в сауне

***

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

alt


В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .

***

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !

***

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...

***

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

***

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?

***

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

***

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

alt


Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

***

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

***

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

***

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

***

Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.

***

Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.

***

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.

***

И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...


Далее «Анекдоты и веселости»
1
рейтинг
20
коммент.
Стреляем из лука, дабы попасть в мишень. К стреле привязан кот, который ее тормозит.

Cat with Bow Golf (флеш игра)


Далее «Cat with Bow Golf (флеш игра)»
25
рейтинг
56
коммент.
Вот, что надо видеть после тяжелой пятницы в субботу blink

Красивые виды сзади (59 фото ню)


Далее «Красивые виды сзади (59 фото ню)»
81
рейтинг
95
коммент.
Все мы знаем рекламные плакаты этой фирмы.Теперь пришло время вспомнить их и узнать, что именно они означали и ради чего были созданы. ...Продукт как он есть — свитера, майки и водолазки — исчез из рекламы вообще. К 1989 году на принтах осталась только маленькая зеленая плашка с надписью «United Colors Of Benetton».

United Colors of Benetton (70 фото)


Далее «United Colors of Benetton (70 фото)»
-1
рейтинг
9
коммент.
Убиваем злостных противников бусинками из четок. Управление только клавиатурой.

9Dragons (флеш игра)


Далее «9Dragons (флеш игра)»
-2
рейтинг
56
коммент.
Расслабляемся в суббота рано утром blink

Женские прелести (19 фото ню)


Далее «Женские прелести (19 фото ню)»
0
рейтинг
8
коммент.
Мочим зайцев-уродов, которые восстали из своих могил.

The Test That Kill (флеш игра)


Далее «The Test That Kill (флеш игра)»
30
рейтинг
55
коммент.
Очень классные работы, не стоит пропускать этот пост blink

Что можно сделать из ваты (26 фото)


Далее «Что можно сделать из ваты (26 фото)»
8
рейтинг
30
коммент.
Вот она настоящая русская красота. Все девушки просто красавицы. Да еще и автомобилистки dance2

Российские автомобилистки - участницы конкурса "Мисс авто.ру" (50 фото ню)


Далее «Российские автомобилистки - участницы конкурса "Мисс авто.ру" (50 фото ню)»
6
рейтинг
30
коммент.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

***

Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

***

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

***

В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья

Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента

Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации.

alt


- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

***

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

***

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

***

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

***

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

***

- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!

***

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

***

1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.

***

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

***

Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час...

***

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

alt


Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

***

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

***

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!

***

Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

***

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

***

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!

***

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

alt


Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

***

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

***

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

***

Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный

***

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
14
коммент.
Прикольная мультяшная бродилка. Управление с клавиатуры.

Mecha-Cat Destructo (флеш игра)


Далее «Mecha-Cat Destructo (флеш игра)»
57
рейтинг
35
коммент.
Надо же - бетонная забор протаранила и почти как новая. Все-таки есть у наших тачек что-то от танка. blink

Лада - крепкая машина (4 фото)


Далее «Лада - крепкая машина (4 фото)»
11
рейтинг
39
коммент.
На этих фотографиях Вы можите видет оба полушария и разделяющую их линию экватора blink

Красивые виды сзади (52 фото ню)


Далее «Красивые виды сзади (52 фото ню)»
7
рейтинг
31
коммент.
Мыло.. Казалось бы, как все обыденно. Однако, и из него тоже можно что-то сотворить.

Мыло (9 фото)


Далее «Мыло (9 фото)»
0
рейтинг
12
коммент.
Обороняемся от нападающих с помощью пушки. Управление мышкой.

Imminent (флеш игра)


Далее «Imminent (флеш игра)»
2
рейтинг
34
коммент.
Вот что можно сделать их некоторых продуктов!! blink

Креативно о съедобном (19 фото)


Далее «Креативно о съедобном (19 фото)»
1
рейтинг
39
коммент.
Кто же не разденется ради бесплатных бикини? blink

Бесплатные бикини (8 фото ню)


Далее «Бесплатные бикини (8 фото ню)»
0
рейтинг
7
коммент.
Головоломка, которая чем-то напоминает кубик Рубика. Собираем с ряд 3 одинаковые фигуры.

Cubitsu 2 (флеш игра)


Далее «Cubitsu 2 (флеш игра)»
1
рейтинг
33
коммент.
Интересно зачем им столько мониторов?

Когда одного монитора мало (9 фото)


Далее «Когда одного монитора мало (9 фото)»
2
рейтинг
25
коммент.
Оригинальное использование старых корпусов от самолётов

Ресторан в самолете (10 фото)


Далее «Ресторан в самолете (10 фото)»
13
рейтинг
59
коммент.
Очень симпатичная блондиночка ранним утром в воскресение feel

Девушка дня: Luca (16 фото ню)


Далее «Девушка дня: Luca (16 фото ню)»
7
рейтинг
52
коммент.
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

***

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.

***

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

***

В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные!!

***

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

***

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

***

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

alt


Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать

***

Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!

***

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)

***

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!

***

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

alt


Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

***

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

***

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."

***

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что, мужчина, продлевать будите?

***

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

***

Сижу у компа, слышу в телеке реклама:
"Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"

***

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

***

Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...

***

Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.

alt


4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

***

Она была актрисою
И ела мясо с рисою,
От сриса было плохо, плохо ей!
В душе её таинственной
И в животе воинственно
Творился настоящий ураган!
Кричала громко так она,
Когда была одна!
Туалет актрисы вечно занятый,
Не влечет приятным ароматом он,
Ничего диета ей не значила,
И хреново ей всё по-прежнему…

***

Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я

***

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

***

Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

***

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!


Далее «Анекдоты и веселости»
1
рейтинг
10
коммент.
Продолжение интересной игры, где нужно лопать воздушные шарики дротиками. Уровней очень много.

More Bloons (флеш игра)


Далее «More Bloons (флеш игра)»
6
рейтинг
40
коммент.
Японцы как всегда поражают нас своим взглядом на моду blink

Японские дамочки (13 фото)


Далее «Японские дамочки (13 фото)»
-9
рейтинг
42
коммент.
Пиво и девочки, что может быть лучше? blink

Пятничная вечеринка (15 фото ню)


Далее «Пятничная вечеринка (15 фото ню)»
  1 2 3 4 5 ... 976 977 978 979 980 ... 1019 1020 1021 1022 1023   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...