Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87107. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30674 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 января 2018 19:29

Всего монет: 111243. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




13
рейтинг
22
коммент.
Новый 2008 год встретили в Лас-Вегасе - городе-мифе. Лас-Вегас появился на свет по простой причине: расположенный в Неваде, где разрешены азартные игры, распитие спиртного на улице и проституция, он находится всего в четырех с половиной часах езды от Лос-Анджелеса, где всё это запрещено.

Лас Вегас - сказка для взрослых (43 фото)


Далее «Лас Вегас - сказка для взрослых (43 фото)»
3
рейтинг
25
коммент.
Такое запомнится надолго blink

Девушки рекламируют (7 фото ню)


Далее «Девушки рекламируют (7 фото ню)»
0
рейтинг
16
коммент.
В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заварочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?

***

И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники

***

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

***

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

***

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

***

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

***

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

alt


Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

***

Выйду замуж за милую душу!

***

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.

***

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

***

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

***

По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.

***

Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

***

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

***

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

***

У меня есть такое увлечение - коллекционировать лягушек... суверчики всякие, статуэтки, ввобщем все, что связано с лягушьем...Так вот - есть у меня такая статуэтка ввиде лягушенка, стоящего рядом с термометром... До некоторого момента казалось что он совершенно неправильно показывает температуру и дабы это проверить я решила запихнуть его в холодильник... ну и понятное дело забыла об нем напрочь... Утром слышу слышу дикий папин вопль из кухни: "Да что за х**ня, и здесь они уже!!!"

alt


Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

***

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

***

- Здравствуйте!
- Закончились!

***

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"

***

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

***

- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? :)

***

Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.

***

На день надо смотреть, как на маленькую жизнь. (М. Горький)

***

Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой,
но зато графика - обалденная!!! ( инетовский фольколор)

***

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса...
Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

***

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

***

Если у вас красивая жена..
Неженатые соседи...
И вы часто уезжаете в камандировки....
Угстите соседей нашим тортиком "Стрелки"!
Стрелки - переведи соседа на пол шестого!

***

Сейчас, после проведенных реформ в аграрном секторе в России колхозы получили новую технику... Дак вот на эту новую технику дабы облегчить нелегкую долю крестьянина устанавливают холодильники, кондиционеры... Дело все в том, злополучном кондиционере...
Представьте Картину. Лето, жара градусов 35 в тени. Поле и тракторист в такую погоду в закрытой кабине сидит в ушанке и фуфайке. А дело все в том, что никто бедолаге не объяснил как пользоваться этой хреновиной.

alt


Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

***

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

***

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***

Просматриваю газету с обьявлениями . В глаза бросилась реклама : Герметизация межпланетных швов .
Думаю : ни хрена себе размах .Представил весь этот процесс , серьезные такие ремонтники , еще более серьезные топ-менеджеры .Другие галактики , планеты со швами .Космические корабли с ремонтными бригадами . Прям фантастика какая-то , Жуль Верн с Уэлсом отдыхают .
Присмотрелся , а там на самом деле : герметизация межпанельных швов.
P.S. фирма моментально упала в моих глазах .
P.S.2. Да и пора очки покупать .
P.S.3.Не отсыплю , не просите.

***

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.
Shi Шок

***

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

***

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

***

Объявление в электричке по громкой связи:
-Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон!
Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

***

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

***

На любое гладкое
и пухлое лицо
Всегда найдется гадкое
и тухлое яйцо


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
6
коммент.
Жесткая бродилка, где нужно мочить монстров и распиливать их бензопилой!.

Valentines Day (флеш игра)


Далее «Valentines Day (флеш игра)»
7
рейтинг
28
коммент.
Девушка одела маску, разделась и пошла протестовать или за, или против, но думаю это уже не интересно

Протест (15 фото ню)


Далее «Протест (15 фото ню)»
-2
рейтинг
7
коммент.
Забавная игра на внимательность. Ищем одинаковые фигурки и жмем по ним мышкой. Играем на время.

Connect-It (флеш игра)


Далее «Connect-It (флеш игра)»
3
рейтинг
18
коммент.
Поднимаем свое настроение в субботу! Не пропускать этот пост drinks

Позитивные животные (11 фото)


Далее «Позитивные животные (11 фото)»
5
рейтинг
28
коммент.
У них ведь тоже когда-то должен быть отдых и развлечения, вот один из этих моментов

Пьяные стриптизерши (15 фото ню)


Далее «Пьяные стриптизерши (15 фото ню)»
0
рейтинг
6
коммент.
Уничтожаем кубики, если в кучке больше трех. Главное, чтобы они не добрались до верха.

Toxic Blocks (флеш игра)


Далее «Toxic Blocks (флеш игра)»
11
рейтинг
23
коммент.
Пейте с умом. Иначе, алкогольное опьянение и проделки друзей смогут подмочить вашу репутацию blink

Алкогольный синдром (36 фото)


Далее «Алкогольный синдром (36 фото)»
7
рейтинг
26
коммент.
Чирлидера из Университа Индианы выгнали после появления в сети этих фото

Девушка из группы поддержки (12 фото ню)


Далее «Девушка из группы поддержки (12 фото ню)»
2
рейтинг
22
коммент.
- Я тебя съем!
- Ага, а потом я тебя!

***

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.

***

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

***

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .

***

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

***

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

alt


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!

***

Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?

***

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

***

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

***

Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

***

"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".

***

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

***

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

***

10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

***

Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
- Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта.
- Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
- Вот! – сказал он. – А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
-“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…”
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
- Пиратская, - повторила она.

alt


Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

***

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

***

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

***

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

***

Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и...
Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да так и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на &£ядки!

***

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

***

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

***

-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии

***

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

***

Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

alt


Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

***

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

***

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

***

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил

***

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

***

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.

***

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
7
коммент.
Рисуем линию реактивному скейтбордисту, чтобы собрать все бонусы и доехать до конца.

Mr Danger (флеш игра)


Далее «Mr Danger (флеш игра)»
1
рейтинг
28
коммент.
Календарь от компании Unior на 2008 год. Неплохой календарик выпустила компания, занимающаяся производством высококлассного ручного инструмента.

Календарь от компании Unior (12 фото ню)


Далее «Календарь от компании Unior (12 фото ню)»
-10
рейтинг
50
коммент.
Как русские представляют себе Чехию? Старинные замки, аккуратные домики, Прага, Карловы Вары, горные лыжи, фарфор, «Вилкопоповицкий Козел». Но есть и другая Чехия. Город Мост на севере Чехии, цыганский микрорайон Ханов (Chanov). Здесь живут одни цыгане. Всё это было построено, то есть было абсолютно новым, всего десять лет назад. Микрорайон предназначался специально для цыган, которые всегда позиционировали себя несчастными и всеми угнетаемыми. Сегодня в этих домах не работает канализация, отопление, водопровод - все коммуникации, вся сантехника растащены и проданы. Чтобы отапливать жилища, цыгане вырубают деревья и вообще жгут всё, что горит . Теперь весь этот ужас будут сносить и строить за счет Евросоюза цыганам новые домики, чтобы они наконец перестали кричать, что чехи - расисты.

Ужасы цивилизованной Европы (21 фото)


Далее «Ужасы цивилизованной Европы (21 фото)»
3
рейтинг
8
коммент.
Галактический гольф. Нужно всегда учитывать силу притяжения различных предметов.

Galactic Gravity Golf Deluxe (флеш игра)


Далее «Galactic Gravity Golf Deluxe (флеш игра)»
14
рейтинг
33
коммент.
Думаю многие хотели бы замутить с ней парочку миксов yahoo

Dj Niki Belluci (7 фото ню)


Далее «Dj Niki Belluci (7 фото ню)»
8
рейтинг
49
коммент.
Все таки они странные люди! Не могу понять, что они в этом находят! может кто-то сможет рассказать?

Фрики и их татуировки (15 фото)


Далее «Фрики и их татуировки (15 фото)»
0
рейтинг
6
коммент.
Ищем одинаковые рисунки на оборотной стороне карт.

Card Match (флеш игра)


Далее «Card Match (флеш игра)»
3
рейтинг
27
коммент.
Девочки, гламур и многое другое для жителей Копипаста!! dance

Девчата от Rasmus Mogensen (21 фото ню)


Далее «Девчата от Rasmus Mogensen (21 фото ню)»
32
рейтинг
65
коммент.
Знаменитые люди на фотографиях от David Lachapelle. drinks

Фотографии от David Lachapelle (45 фото)


Далее «Фотографии от David Lachapelle (45 фото)»
2
рейтинг
22
коммент.
Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

***

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.

***

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

***

Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".

***

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

***

Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.

alt


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в @б#нутом городе...

***

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам

***

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

***

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

***

Встретилось объявление о продаже шикарного лимузина за много миллионов. Все красиво расписано, а в конце приписка: "до места осмотра можно добраться на таком-то автобусе от ст. метро такого-то"
Ну конечно, имея много лимонов на лимузин, я поеду за ним на бусе

***

Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, как муж издевался над ней последние годы совместной жизни. Он таскал у неё свежекупленные детективы, быстро пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место.

alt


Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за моральный ущерб!

***

Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...

***

В ответ на мои любовные смски и ммски пришла объяснительная пмска...

***

Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка
обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

***

- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!

***

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

alt


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

***

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

***

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто хочет сказать:
- Зачем мне этот чулок, мы что трахаться собирается или банк грабить?


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
11
коммент.
Кенгуру бродит по пустыне и собирает алмазы, убегая от врагов.

Kangadang (флеш игра)


Далее «Kangadang (флеш игра)»
4
рейтинг
58
коммент.
В День Святого Лазаря сотни кубинцев на коленях или ползком проделывают мучительный многокилометровый путь во искупление грехов. Церемония почитания покровителя острова проходит в храме Святого Лазаря, находящемся в городе Ринкон де Гуанабо недалеко от Гаваны.

Кубинский обычай (20 фото)


Далее «Кубинский обычай (20 фото)»
11
рейтинг
34
коммент.
Зацените такую красотку на субботу!!! feel

Jennifer Ellison (17 фото ню)


Далее «Jennifer Ellison (17 фото ню)»
2
рейтинг
5
коммент.
Играем в пинг понг бомбой

DaBomb Pong (флеш игра)


Далее «DaBomb Pong (флеш игра)»
0
рейтинг
47
коммент.
Смотрим как могут подводить аккумуляторы телефонов и ноутбуков vauu

Когда подводят аккумуляторы (9 фото)


Далее «Когда подводят аккумуляторы (9 фото)»
31
рейтинг
29
коммент.
И кто тот счастливчик, который наблюдал за девушками на лестнице

Две симпатичные девушки (15 фото ню)


Далее «Две симпатичные девушки (15 фото ню)»
1
рейтинг
6
коммент.
Битва огромных роботов-насекомых. Управление с клавиатуры и показано при старте.

Super Spider (флеш игра)


Далее «Super Spider (флеш игра)»
13
рейтинг
52
коммент.
Надо же было вырастить таких красавцев blink

Гигантские овощи (16 фото)


Далее «Гигантские овощи (16 фото)»
  1 2 3 4 5 ... 978 979 980 981 982 ... 1019 1020 1021 1022 1023   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...