Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87107. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30674 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 января 2018 19:29

Всего монет: 111243. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




10
рейтинг
22
коммент.
Вот так девушки готовятся и отрываются на вечеринках feel

Девушки в выходные (29 фото ню)


Далее «Девушки в выходные (29 фото ню)»
2
рейтинг
14
коммент.
Возвращается американец из СССР. Его спрашивают:
- Ну как там.
- Хм. Знаеете ли. Вот у них - главный праздник - День октябрьской революции.
- И что?
- А отмечают его в ноябре. Вот и все у них так!

***

К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

***

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

***

Орлята учатся летать, лошадки учатся скакать,
Ребятки учатся писать, коровки учатся мычать, -
И ты Дима, научишься, - уговаривал Володя несмышленого преемственника…

***

Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.

alt


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

***

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

***

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко

***

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

***

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

***

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

***

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

***

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

***

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

***

Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...

alt


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

***

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

***

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

***

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

***

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

***

Клуб одиноких "Пиздец".

***

Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

***

- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.


Чибо. Давать - самое лучшее.

***

Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву.

***

- Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

***

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

***

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

***

Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

***

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

alt


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет

***

Иногда ВВП ласково называл своего преемника "Мини-Мы".

***

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

***

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

***

Не в курсе "Лебединое озеро" ещё не показывали?

***

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

***

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

***

Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими

***

Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"

***

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!


Далее «Анекдоты и веселости»
-2
рейтинг
15
коммент.
Рыбка ест мелких рыб и растет. Постепенно нужно сожрать всю живность в водоеме.

Robotic Fishy (флеш игра)


Далее «Robotic Fishy (флеш игра)»
-823
рейтинг
218
коммент.
Выживший в Хиросиме, страшные кадры. Одна бомба - и нет города, а те кто остались

Выживший в Хиросиме (8 фото)


Далее «Выживший в Хиросиме (8 фото)»
7
рейтинг
28
коммент.
Красивые девушки от Stefan Gesell. Смортим все!!! feel

Stefan Gesell (27 фото ню)


Далее «Stefan Gesell (27 фото ню)»
0
рейтинг
6
коммент.
Простенькие драки, но можно играть аж вчетвером за одной клавиатурой!

Redemption Of The Sloogs (флеш игра)


Далее «Redemption Of The Sloogs (флеш игра)»
20
рейтинг
34
коммент.
Невероятные фотографии от Mat Blamires. Думаю у меня получилось Вас удивить! drinks

Невероятное (35 фото)


Далее «Невероятное (35 фото)»
11
рейтинг
32
коммент.
Девочки решились раздеться в баре. И фотокамеру прихватить не забыли. То-то мужики обрадовались blink

Голые в баре (19 фото ню)


Далее «Голые в баре (19 фото ню)»
0
рейтинг
5
коммент.
Гонки на аттракционах. Нужно набрать как можно больше очков.

The Emperors Runaway Cart (флеш игра)


Далее «The Emperors Runaway Cart (флеш игра)»
1
рейтинг
27
коммент.
Голые на поле мешают игре и развлекают публику. Этому же парняге явно не повезло - не на того нарвался. blink

Не на того нарвался (5 фото)


Далее «Не на того нарвался (5 фото)»
-1
рейтинг
25
коммент.
Скипидарные ванны и пластырь для бюста. Мешки под глазами и целлюлит. Красивые девушки тебе все расскажут и напомнят

Фамацевтический календарь (12 фото ню)


Далее «Фамацевтический календарь (12 фото ню)»
7
рейтинг
16
коммент.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

***

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

***

Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.

***

Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***

Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.

***

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

***

Владимир Турчинский перестал принимать стероиды и перешел на астероиды...

***

Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.

***

Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....

alt


одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

***

Из советов офисному работнику:
- Если вам надоело однообразие в работе, не спешите увольняться, попробуйте поменять высоту вашего офисного кресла.

***

Нет вкуснее напитка, чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье.....

***

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.

***

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

***

Яна Арлазорова спросили на концерте:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!

***

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

***

- Я работаю в ресторане Ханой.
- Кем-кем?

***

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."

***

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

***

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

***

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

***

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

alt


Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

***

Предлагаю руку и сердце. В обмен на грудь и бедра.

***

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

***

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

***

На Титанике:
Вода в иллюминаторе, вода в иллюминаторе видна...
(с) leshi

***

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...

***

Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на**й пачку презервативов.

***

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

***

Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.

***

Достали рекламы лекарств для борьбы с простатитом особенно та в которой слоган ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ! Моя версия:
Замучил простатит? Постоянно нужен массаж простаты:
- ПОРА ГЕЙ-СТВОВАТЬ!

***

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

alt


Из реальных историй:
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

***

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

***

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

***

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

***

жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями

***

Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!

***

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

***

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

***

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

***

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...


Далее «Анекдоты и веселости»
11
рейтинг
18
коммент.
Стреляем разноцветными шариками так, чтобы с куче оказалось больше 3-х штук одного цвета.

Bubble Shooter (флеш игра)


Далее «Bubble Shooter (флеш игра)»
9
рейтинг
49
коммент.
Известный интернет-портал AskMen.com, который ежемесячно читают около семи миллионов человек, опубликовал результаты своего традиционного опроса Top99 Most Desirable Women — список «99 самых желанных женщин 2008 года». По определению, указанная представительница прекрасного пола должна обладать многими положительными качествами, включая ум, красоту, чувство юмора, харизму и амбиции.

Самые желанные женщины планеты (10 фото)


Далее «Самые желанные женщины планеты (10 фото)»
3
рейтинг
48
коммент.
Невозможно отвести глаза от такой красоты. Смотреть всем

Удивительный подводный мир (16 Фото)


Далее «Удивительный подводный мир (16 Фото)»
-2
рейтинг
10
коммент.
Разносим коров молниями, уворачиваясь от их какашек.

Derecho (флеш игра)


Далее «Derecho (флеш игра)»
24
рейтинг
30
коммент.
Есть очень красивые девушки, а есть.... думаю Вы понимаете. Смотрим и сортируем blink

Модели на подиуме - топлесс и в прозрачных платьях (60 фото ню)


Далее «Модели на подиуме - топлесс и в прозрачных платьях (60 фото ню)»
1
рейтинг
30
коммент.
Как правильно говорят еда бывает разной blink

Креатив на еду (15 Фото)


Далее «Креатив на еду (15 Фото)»
4
рейтинг
31
коммент.
Koenigsegg сегодня представила два своих био-топливных супер-концепта в Женеве. Теперь под капотом этих красавцев будет располагаться 4.8-литровый двигатель V8, который производит 888 л.с. у CCX и 1018 л.с. у CCXR, а в камеры сгорания теперь будет поступать этанол, а не бензин. Кузова Koenigsegg CCX, и CCXR сделаны полностью из карбонового волокна, а цена на этих красавцев будет в пределах 2 млн. $.

Сногсшибательные CCX и CCXR от Koenigsegg (15 фото)


Далее «Сногсшибательные CCX и CCXR от Koenigsegg (15 фото)»
5
рейтинг
9
коммент.
Минигольф по неубранной квартире.

Pitchn Put Golf (флеш игра)


Далее «Pitchn Put Golf (флеш игра)»
7
рейтинг
26
коммент.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

***

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

***

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

alt


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

***

Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"...

***

- Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
- Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены...

***

Хорошо, конечно, на Ламборджини до двухсот за десять секунд,
но гораздо круче на маршрутке до трехсот за десять рублей.

***

Кто не жил в Японии, тот не знает, что означает по-настоящему харакири, а кто знает, тот уже не расскажет

alt


- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ

***

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

***

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

***

- А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
- А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
- Не может быть. А как тебя зовут то?
- Индустриализация Ивановна

***

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.


У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям

***

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может"

alt


- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

***

Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

***

В стоматологической клинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

***

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

***

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

***

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.


Далее «Анекдоты и веселости»
11
рейтинг
10
коммент.
Гонки по пустыне. Очень интересно и затягивает.

3D Rally Racing (флеш игра)


Далее «3D Rally Racing (флеш игра)»
13
рейтинг
28
коммент.
Поднимаем себе настроение 8 марта, хотя оно и так должно быть на высоте

Прикольные картинки (65 фото)


Далее «Прикольные картинки (65 фото)»
34
рейтинг
40
коммент.
Правильно говорят, что наши девушки самые красивые во всем Мире

Русские модели (30 фото ню)


Далее «Русские модели (30 фото ню)»
-1
рейтинг
9
коммент.
Крестики-нолики. Попробуйте выйграть.

Tic-Tac-Toe Deluxe (флеш игра)


Далее «Tic-Tac-Toe Deluxe (флеш игра)»
-1
рейтинг
17
коммент.
Этот интересный моддинг был найден на e-bay и он носит название Cyber-Helen. Корпусом для него послужил манекен для одежды, внутри которого – процессор AMD Athlon64 X2 4000+ Dual Core, 300 Гб жесткий диск (Maxtor), 2 Гб DDR2 памяти (Kingston), а также в комплекте - внешний пишущий DVD. Куплено это чудо техники было за 473 евро.

Компьютер в манекене (8 фото)


Далее «Компьютер в манекене (8 фото)»
8
рейтинг
18
коммент.
Раскрываем секреты женской борьбы! Интересно не мешают ли им их "шарики"? blink

О женской борьбе (17 фото ню)


Далее «О женской борьбе (17 фото ню)»
-2
рейтинг
5
коммент.
Отличная игрушка, где нужно столкнуть всех борцов сумо со скалы. Несколько уровней.

Sumo Slam (флеш игра)


Далее «Sumo Slam (флеш игра)»
6
рейтинг
31
коммент.
Креативный подход к выборам, если все так проголосовали blink

Как испортить бюллетень (28 фото)


Далее «Как испортить бюллетень (28 фото)»
  1 2 3 4 5 ... 979 980 981 982 983 ... 1019 1020 1021 1022 1023   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...