Подарочное мыло для одиноких мужчин, почему для одиноких? Да вы сами взгляните.

Несмотря на подчеркнутую простоту образов и искрящийся юмор, присущий работам Rene Maltete, его снимки не теряют философской глубины, и выдают в нем яркого человека с неординарным взглядом на мир. По моему глубокому убеждению, чем больше людей будет смотреть вокруг себя глазами Рене — тем лучше будет в нем жить нам всем!

Громы и молнии в облаке пепла вулкана Чаитен в Чили.

Поехали мы на дачу, жарить шашлыки. Было нас четверо, по два обоих полов. Ехали мы все на одной машинке, новенькой Audi A4 2.0T c пакетом DTM. Прибыли часов в 10 вечера, пожарили шашлыков, мирно выпили, мангал потушили, легли спать.
Надо отметить, что хозяит Audi, он же хозяин дачи, вообще редко ездит на дачу ,по-этому участок представляет собой целиком пляну с некошенной сухой прошлогодней травой.
Так получилось, что шашлык мы давече жарили ночью и переставили мангал под лампу крыльца, чтобы было видно. Машина покоилась метрах в 5, для тихого вечерка вполне себе безопасное, как нам показалось, расстояние, тем более, что мангал под присмотром был.
В общем пробуждаемся мы на следующий день. Девченки засуетились, типа "вставайте быстрее, давайте на завтрак еще шашлыков пожарим...". Вышли они на улицу раньше меня минут на 5, когда я выходил из дому одна из них мне радостно сообщила, что уже разожгла мангал.Стоя во входной двери, я еще подумал, что погода хорошая, вот только ветер уж очень сильный. У мангала осталась стоять одна девушка, а я , простите, отшел по малой нужде на 30 сек. Возвращаюсь и слышу крик этой самой оставшейся у мангала девушка, что, мол тут что-то горит!!! Смотрю, а рядом с мангалом только зажглась трава, т.е. что-то выпало из него. Все что было дальше происходило столь стремительно , что вспоминается мной как во сне. Уже потом, обдумавая все, анализируя наши действия, можно сделать вывод, что, возможно было что-то изменить, а может быть и нет.

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.



Диалог по телефону:
Девушка манерным голосом:
- Здравствуйте, это квартира?
Я, не менее манерно:
- Да, это квартира.
- Вас беспокоит социальная служба телевидения...
- А меня не надо беспокоить.
- Ничего не могу сделать.
И повесила трубку.
Может, когда хочет!

***

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

***

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

***

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

***

Еще раз подтверждение тому,какой русский народ сообразителен: Берем значит китайца,американца и разумеется русского.Садим их в абсолютно одинаковые,квадратные три комнаты.Даем им с собой по три железных шарика,закрываем их в этих комнатах на неделю,с условием:Показать с шарами какойнить трюк. проходит неделя. Открывают китайца,а он шарами жонглирует,круто.Открывают американца,а он шарик засовывает в рот,достает из )(опы,тоже круто. Открывают наконец русича,а он сидит на полу один и пьяный в хлам.-??? .Его спрашивают,че мол умеешь.Он говорит:Дык че,один шарик сломал,второй потерял,третий пропил.Че удивляетесь?

***

1 мая. Санкт-Петербург. Финляндский вокзал. 9 утра. Во все работающие кассы на всю ширину зала ожидания очереди за билетами, ибо без оных на платформу пробраться затруднительно (заборы, турникеты, контролёры и проч.). Народ стоит часами и пачками опаздывает на электрички.
И тут по громкой связи - объявление: "Финляндскому вокзалу СРОЧНО требуются билетные работники в кассы!"
Люблю я нашу страну :)

Перекинемся в испанские картишки? Выигрывает тот у кого больше накопится карт.

Ухудшение экологической обстановки и глобальный энергетический кризис сподвигают продвинутые умы изобретать что-то новое. Некоторые из этих изобретений на сегодняшний день у многих вызовут только улыбку, но уже завтра эти изобретения могут стать обыденными вещами.



Мобильный телефон с солнечными батареями

Благодаря этому изобретению немецких учёных двух часовое пребывание телефона на солнце в состоянии полностью зарядить его аккумулятор.

Много лет назад, в юности, эти люди были вынуждены убивать друг друга и уже никогда не смогут об этом забыть. Накануне Дня Победы Esquire печатает портреты и воспоминания доживших до наших дней участников Второй мировой войны.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары...

Улыбнитесь!!!
Один человек ранее развлекался тем, что сам рисовал марки, наклеивал на конверты и рассылал. Все они проходили через алматинский почтамт.

Главная прачечная 17-ти миллионного Бомбея называется Dhobi Ghat и представляет собой огромный квартал в достаточно нищенском районе.

Какой-то стакан обязательно станет лишним, как хорошо что некоторые девушки не знают какой именно.

Человек никогда не перестанет рисковать своей жизнью, вот еще одно доказательство. Что заставило человека совершить столь странный трюк?

Не желаете ли бокальчик холодненького Пивасера? Пиво как пиво если бы не одно но...

Кончита трехмесячная обезьянка родом из Западной Африки, к сожалению ее вид вымирает из-за разрушительной деятельности человека. Рождение Кончиты было трудным в данный момент ее мама востанавливается после кесарева сечения, чтобы малышка не скучала ей подарили медвежонка Тедди, которого обезьянка принимает за свою маму. Когда Кончита подрастет ее определят к другим обезьянам в Лондонский зоопарк.

Забавная инсталяция - целое стадо овец из старых телефонных аппаратов и шнуров, интересно какую мысль хотел выразить автор через свое творение?

Два тайских рыбака хвастаются 646-фунтовой гигантской зубаткой, которую они поймали в Реке Меконга в районе Chiang Khong Chiang Rai Province в северном Таиланде в середине мая 2005. Рыба по сообщениям испугала некоторых туристов.

Сегодня подборка прикольных картинок получилась крохотная но не менее позитичная чем обычно.

Первого мая в Нью Йорке состоялось открытие выставки работ Браяна Адамса-фотографа под названием Hear the World Ambassadors. На черно-белых фото - знаменитые музыканты и актеры. В последствии фото будут распроданы, а все вырученные средства направлены в фонд Hear the World, который около двух лет назад был учрежден Пласидо Доминго в помощь людям с ослабленным слухом.

Под водой всегда весело особенно с плавать с друзьями, заниматься любовью, ловить рыбу, играть в футбол, совсем ничего не делать и лежать на поверхности.

Прислала:tes-toa

8-й всероссийский фестиваль японской анимации в Воронеже.

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))



Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.

***

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...



>>1: прикинь магазин дверей "more door".
>>2: ага.:) и директор там стопудово Саурон.

***

miss Natali ну ты где??
Embargo вес я рпишла
miss Natali мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь..

***

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

***

Наш админ по жизни ходит в бандане. Сейчас приходит и говорит: "у дружинников повязка на рукаве, эт значит, что они могут распускать руки, а у меня повязка на голове, это значит, что я могу и*ать моск

***

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

***

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

***

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

***

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Тебя ждет кровавая бойня, не дай мерзким бронированным мышам обидеть котенка.