Греция,сильные метели начались в Афинах в воскресенье утром. Закрыт международный аэропорт города. Видимость не превышает 100 метров. Большинство самолетов направляются в Салоники. Некоторые рейсы отменены. Улучшение погоды ожидается только ближе к вечеру.

Загони непослушный шарик в отверстие.

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.



1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

Русский Север гипнотизирует как нечто нереальное. Почти что мир теней. Грандиозная природа - чистейшие озера и реки, леса с грибами-ягодами, огненные закаты. И абсолютная пустынность, тишина, безмолвие. Огромная пустота, откуда ушла жизнь. Кое-где что-то похожее на нее еще теплится. Но большая полноценная жизнь кончилась. Возможно, навсегда. Всюду видны материальные остатки некогда большой культуры. Кто бывал на Севере, знает, что тамошние избы сравнимы по величине с барским домами среднерусских усадеб. Не буду повторять банальности про художественные достоинства деревянного зодчества, про секреты плотницкого ремесла, тонкое чувство гармонии в объемах и декоре. Все так и есть.

Самый великий супер-герой из живших и живущих! Сегодня прислали по аське. Не мог! Физически не мог не перевести. Руки чесались от обуревающих комплексов и нереализованных, безусловно похотливых, потаённых желаний.

На днях познакомились тут... с одной.
Крысой, да.
Нет, не подумайте - это просто игрушка. Детская. У неё еще в лапах конфеты были - новогодний набор.
И, главное, с виду - такая приличная крыса!



Однако, если приглядеться, то станет ясно, что крыса-то наша - с двойным дном со скрытой сучщностью!

Очаровательная принцесса решила немного поразвратничать во время прогулки.

Фоторепортаж со знаменитого дог-шоу, которое завершилось на прошлой неделе в Нью-Йорке. Первую часть смотрим здесь.

Такой шахматный набор станет удачным подарком другу, если он является поклонником фильма "Чужой против хищника".

На международной выставке игрушек в Нью-Йорке American International Toy Fair был представлен самый дорогой игрушечный автомобиль от Hot Wheels в честь 40-летия этой марки. Представлял игрушку из белого золота и бриллиантов Ник Лаше (Nick Lachey — певец и бывший муж Джессики Симпсон). «Bling-bling» тюнингом игрушечного автомобиля стоимостью $140,000 занимались ювелиры из Jason of Beverly Hills.

Компьютер заменил собой старого врага человечества телевизор и продолжает наступать. Бойтесь он разрушит вашу личную жизнь, заберет здоровье, загонит в психушку.

Жутко сексуальные, красивые и умные, куда нам до них.

Очаровательный зверек, а под платьем у нее ничего нет

Различные интересности вне основного выпуска.

Кроличьи страсти

Самые древние калькуляторы

я совсем недавно купила компьютер.меня зовут роза вульфовна.живу в жмеринке, пенсионерка.развожу кроликов, коз и мышей. торгую на рынке гвоздями,петлями дверными и оконной фурнитурой. подскажите мне, пожалуйста, как можно в интернете встретить достойного мужчину? я хочу замуж и у меня есть приданное.я очень работящая и, несмотря на возраст-игрива и весела.

Лошадь - еще одно животное, которое человек научил убивать и калечить себе подобных.

Целая ванна вкуснейшей итальянской пасты плюс обворожительная девушка в ней, вряд-ли какой-либо мужчина сможет отказаться от такого лакомства

Целая ванна вкуснейшей итальянской пасты плюс обворожительная девушка в ней, вряд-ли какой-либо мужчина сможет отказаться от такого лакомства.

На юге Филиппин на острове Монданао в городе Дон-Карлос устраивают поистине варварские турниры "бои лошадей". Еще одно животное, которое человек научил убивать и калечить себе подобных.

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@. Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?



Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

***

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

***

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

***

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

***

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

***

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

***

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!



В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

***

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей...

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

***

Директору канала ТНТ. Заявление. Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.

***

15 февраля День Святого Опомнившегося. В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.

***

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

***

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИ$ДЕЦ!

***

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Очередная мозголомка, сможешь ли ты быстро переключатся с одной игры на другую, всего 16 логических игрушек.

Попробуй выбраться из кафе.

Вчера занесла меня нелегкая в стольный град Москву, а точнее, на выставку Продэкспо-2008, крупнейший продовольственный форум нашей великой Родины. И образовалось там у меня столь хорошее настроение, что не могу им с вами не поделиться.
Обычно когда креативные выплески воспаленных мозгов маркетологов и рекламщиков, просящиеся на страницы Зощенко или Ильфа с Петровым, встречаешь в магазине, их концентрация не очень высока. А тут колллективный летаргический сон разума достиг-таки критической массы и заставил взяться за фотоаппарат.
Утро началось спокойно, но настроило на оптимистичный лад.



Водка "Гравицапа" - очаровательно! Хлебнул, и на другой конец вселенной, дешево и сердито. Правда,если припомнить фильм, то характеристика ultrapremium звучит несколько иронично. Поехали дальше?? Как вам это??

ПОНЕДЕЛЬНИК:

...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.



В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает...

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Ледяной лес после зимнего шторма в Онтика (водопад около Тойла,Северо-восток Эстонии)