Хрустящие вкусняшки, весь путь от живой крысы до готового продукта с румяной корочкой.

Любителям животных и слабонервным проходить мимо!

Здесь можно посмотреть фоторепортаж с первого дня конкурса.

На первых полосах сегодняшних газет совершенно чудовищная по своей нелепости история – в аэропорту Ванкувера канадские полицейские убили поляка, приехавшего к матери. 40-летний Роберт Дзеканьскис (Robert Dziekanskis) прилетел в Канаду в первый раз, не зная ни слова по-английски. В аэропорту его ждала мать, но Роберт никак не мог получить свой багаж. Пять часов мать ожидала его у выхода из иммиграционной зоны и, не дождавшись, уехала домой. Поляк получил свой багаж через несколько часов, но так и не разобрался куда ему идти дальше. Спустя десять часов (!) у него сдали нервы и он начал крушить все вокруг себя.

С пятницей вас друзья!

Знатоки смогут подостоинству оценить этот пятничный подарок, трехъядерный с общим кешем на 500.

Питер Пен и его спутница маленькая фея, такое ощущение что в сказочном сюжете что то пошло не так и они все-таки выросли.

Девушка, помни пятница это не только приятно но и ответственно! Не напивайся как фу знает кто!

Только представьте. Вы в блоге задаете абсолютно невинный вопрос: "Не сталкивался ли кто-нибудь со случаями трансплантации человеческих органов?" и просите рассказать истории об этом. Вот собственно и вопрос:

1. Человек поехал на отдых в Турцию, Израиль итд.. Там его похитили, вырезали орган. (если почка - остался жив, если другие - найден труп).
2. Человек заключил трудовой договор на работу за границей. Там с ним произошла аналогичная ситуация.

Знает ли кто такие реальные истории?
Если что на почту kimnat@mail.ru



Тут набегает толпа человек 100 и все хотят обязательно поделиться в комментариях своей историей. Ведь каждый такой случай уникален в своем роде, ведь тема незаконной трансплантации как никогда актуальна.
Что сказать? Запасайтесь попкорном и читайте страшные истории. Они того стоят.
А я, тем временем, буду отходить от ... бугога ... дикого хохота. Думаете я ненормальный? Тогда читайте дальше ))


* А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

* Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88@referatov.net!

* Мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

* Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

* Одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: "ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!"

* Или вот еще случай был.
Один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые.

* В одном развлекательном центре похитили 12-летнего подростка. Тряпкой с хлороформом усыпили - и фьюить. Родители кипишуют, ищут - нихуя.
А через три дня объявился ребёнок на том же самом месте. Ничего не помнит, и без одной почки

Ее зовут Сара Кармен, ей 24 года, и она страдает от редкого заболевания. Умники называют это Permanent Sexual Arousal Syndrome (PSAS)

Постановочное ню, в качестве декораций деревенька, веселые старушки и ободранные стены комунальной квартиры.

Майкл Джексон, как он изменился

Арктические льды

Карикатуры Джейсона Сейлера выполнены на высшем уровне, а особенно хорошо получились политические деятели.

Остров Мадера

Интересные фото National Geographic

Рисунки на молочной пене

Подробности в полной новости.

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.



1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....

***

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

***

я: пробуйте
пользователь: ок
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да.

***

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

***

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

***

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

***

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.



- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

***

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Замысловатая головоломка, необходимо очистить стену чтобы получить код для допуска на следующий уровень.

Девочка потеряла голову, помоги бедолаге найти потерянное.

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."



"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

vsya_nepravda: не кастрируйте котов, я против этого они же толстеют
neomessiah: понимаешь, если котов не кастрировать, то толстеют кошки



Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток...

Вуду - одна из самых интересных афро-карибских религий.



Многим людям Гаити представляется в виде разрозненного набора пугающих стереотипов, которые с трудом складываются в одно целое: зомби, вуду, тонтон-макуты, Папа Док и сын его Бэби Док, нищета, гражданская война, перманентные циклоны — и снова зомби. Все эти страшные слова сделали свое дело — до сих пор Гаити остается одной из самых малопосещаемых стран мира, хотя климат и благоприятствует туризму. Конечно, не в последнюю очередь так происходит просто потому, что все эти стереотипы — не досужие сказки.

Несколько храбрых кашмирских браконьеров отправились в лес поохотиться на гималайских медведей. Медведя они нашли, но он оказался не в духе и из охотников кашмирцы быстро превратились в потенциальную добычу. Храбрецы пустились наутек, а Махан Хан, один из них, попробовал остановить рассерженного медведя палкой. И вот что получилось.

Это фото с аукциона Ebay. Посмотрите внимательно что здесь не так?

Какое нежное личико, и ласковый взгляд.

На улице холодно, идет снег, за то в душе теплые воспоминания о лете .

Лучшее на этой неделе. У меня рвет крышу. Я не могу поверить, что ЭТО выпускается в 2007 году, во времена, когда есть Windows, гигагерцы и терабайты!!! Что курят создатели это чудо-калькулятора? В каком веке они живут?

Этот калькулятор был выпущен в 2007 году и стоит 250$



Объём памяти программы: 10000 байт
Объём регистровой памяти: 1000 десятичных чисел, 7168 байт
Внутренний электронный диск на 524288 байт с файловой системой, имеющей иерархическую структуру каталогов
Электронный блокнот: 65536 десятичных чисел
Разрешение монохромного экрана: 128 x 64
3 программируемых таймера, один из которых может использоваться для генерации звука
Масса: не более 0,9 кг

Стоимость: 6200 руб. ($248)

Питается от сети, "модель на батарейках находится в разработке".

Впечатляет, не правда ли? В продолжение еще немного фото с описанием и современные принтеры отечественного производства от ОАО «Ленполиграфмаш»

Ужасный случай произошел в Puerto Limon, Costa Rica, служащий думал что у него с крокодилом дружба а друг взял и откусил руку.

Слабонервным проходить мимо!

Симпатичный индонезийский рыбак Дедэ пользовался популярностью у местных девушек, пока однажды, будучи в море, не получил серьезную травму колена. После этого привлекательный юноша начал быстро превращаться в отвратительного монстра, похожего на флибустьера из кассового фильма «Пираты Карибского моря».

Слабонервным проходить мимо!

Фотографии сделаны в 2003 году в Дании на чемпионате мира по силовому троеборью (пауэрлифтингу), куда входит подъем штанги в положении лежа, приседание со штангой и тяга штанги от пола. В графе «Результат» указан суммарный вес снарядов, поднятых в каждом из упражнений.

Фредерик Ганднер (Франция )
Весовая категория до 82,5 кг
Результат 800 кг

Позвонила девушка из рекламного агенства в Казмортрансфлот(дочерняя компания КазМунаяГаза) и говорит:
-Пожалуйста подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в ваш адрес письмо.
На том нонце провода:
- АО "НМСК "Казмортрансфлот"
-Извините, как НСМК...?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля"
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агенства (документ под катом)... ?!

Самый рульный DJ который повстречался на моем веку.

Уж больно хочется малец отжабить лысину Тимоти Олифанта:

Вот что получается если есть в наличии немного фантазии, свободных денег и времени.

Все знают эту фотографию. Снимок, в большой мере повлиявший на отношение американцев к войне в Индокитае. Снимок, за который вьетнамский фотограф Associated Press Ник Ут vietnamHuỳnh Công Út) получил Пулитцеровскую премию и вошел в историю фотографии. 8 июня 1972 года у деревни Чанг-Банг к северо-западу от Сайгона шел бой между отрядами армии Северного Вьетнама и южновьетнамцами. Несколько мирных жителей, спасаясь от северовьетнамцев, покинула деревню и направлялась к позициям правительственных войск. Пилот самолета южновьетнамцев по ошибке принял жителей деревни за солдат противника и сбросил на них несколько бомб с напалмом. Ник Ут запечатлел момент, когда группа детей сразу после бомбовой атаки бежит по дороге. В центре – девятилетняя Ким Фук, обожженная напалмом, с искаженным от боли лицом.