Непонятно кому и для каких целей могла понадобиться крышка от люка, но факт на лицо, крышку стащили и заменили ее на деревянную коробку, по-моему это неравноценный обмен. В результате получилась своеобразная ловушка.

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!



Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.

***

Пипец мне сегодня новости попадаются: Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев. За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали. Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.

***

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!



Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

***

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

***

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

***

Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер:
А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер:
А почему - немножко?
Первый менеджер:
Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер:
А сисадмин?
Первый менеджер:
Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.

Забавная игруля, простое управление плюс цельный вагон позитива.

Утверждение «Реклама без секса – деньги на ветер» давно стало лозунгом современных рекламщиков…Уже никто не спорит, что сексуальные образы - самый эффективный способ привлечения внимания, ведь инстинкт продолжения рода - один из самых сильных у человека, по силе он уступает только инстинкту самосохранения… Выставляя секс на общее обозрение, нарушая моральные принципы и общественные устои, рекламисты нередко доводят наше внимание до психологического шока…

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

Небольшой топ одних из самых дорогих и ненужных вещей в мире.

10 место. Велосипед от Michael Goretzky. Имеет аэродинамическую кабину для того, чтобы было проще разгоняться и набирать максимальную скорость... чтобы потом здорово на#бнуться на этой скорости и продать на запчасти, дабы заплатить за лечение.

Все начиналось невинно, сидели обсуждали новый рецепт. Что у них не так пошло непонятно...

Качественно и со вкусом. А ведь таким образом можно оборудовать целую серверную комнату!

Самая нежная эротическая подборка.

Голову даю на отсечение,это не фотошоп. Очевидец рассказывает что сам видел как ящерица самостоятельно усаживалась в такой позе на миниатюрный диванчик. Со слов хозяин дрессировка заняла несколько месяцев, и таких умниц у него 5 штук.

Видео-ролик тянет на большой скандал. Смотреть всем без исключения. Вот она власть на местах, без прикрас, вся поднаготная.

На то ,как эти кошечки спят, можно смотреть вечно, а можно разбудить и зняться делом.

Именно такой концепцией руководствовалось итальянское похоронное бюро, приняв решение, что производимые им гробы должны "продвигать" сексуальные девушки в бикини. На сайте римского похоронного бюро представлены изготовленные вручную гробы, которые рекламируют красотки в коротких шортиках, бикини и даже топлесс.

нереально сложно...черт помогите мне!!!!!!!!!!!!!!

Будте осторожны в выборе зверка в зоомагазине. От вашего выбора подчас зависит жизнь всей семьи.

Дело происходило в ЮАР. Все как обычно, полиция преследуюет угнаный автомобиль. Когда погоня наконец завершилась, полицеские обнаружили в багажнике автомобиля трех жывых коров, конечно же краденных. Телки были освобождены, и через 5 минут беспечно жевали травку.

Ирокезская легенда гласит: "Великий Дух, или Творец Жизни, создал прекрасную землю для Индейского народа, но поставил при том условие, что они не будут враждовать между собой. Когда же они нарушили обещание, он послал ангелов собрать этот рай в одеяло.
Поднятая высоко в небо, райская земля упала с одеяла и разбилась на мелкие кусочки, образовав тысячу островов."



Это волшебное по красоте место находится на реке Св. Лаврентия на границе США и Канады. 2/3 части из 1865-ти островов принадлежат Канаде, а остальные США. Страна тысячи островов-место из сказок, или ваших детских снов существует в реальности.

Превед, йа медвед, с тяпницей вас товарисчи!

Новый Cayenne Magnum, обладающий мощностью в 620 лошадиных сил и ультра эксклюзивной комплектацией салона от швейцарских мебельных фирмачей. Magnum идёт на второй «круг», а это значит, что спрос на столь «бомбовые» кары растёт и растёт. Напомним, что первое поколение Techart Magnum стало самым успешным по продажам за всю 20-летнюю историю ателье, где было продано более 500 моделей внедорожника. На новую же модель ставятся более крупные ставки, так как её идеальная оптика, поражающие технические характеристики и роскошная комплектация салона, просто не оставят богатых «дяденек» равнодушными.

Абсурдно, но факт дикая природа нашей нуждаеться в рекламе. До чего мы дожили. Грустно.

Подбока рекламных постеров WWF(Всемирный фонд дикой природы за живую планету).

Сами понимаеете, большую часть дня эти милые животные что-нибудь точят, главное чтобы не вашу новую мебель.

Задачка на внимание. Оригинал материнской платы слева, подделка справа. Картинка в полный размер под катом.

Милашка видимо накурилась еле держиться на ногах.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

***

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!



Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

***

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд... Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

***

Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

***

Женская логика: бросить, а потом скучать.
(c) disassembler

***

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

***

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.



Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((

***

Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

***

Lesh
у коллеги жене подарили сумочку то ли диор, то ли дольче и габбана неважно оказалось сначала что к сумочке нет обуви потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$ как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

***

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее. А раз менять мать - то надо менять проц. А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус. Всего расходов тоже на 900$

Для справки: Сошиалсы - это встречи, где присутствуют несколько сотен женщин и несколько десяткуов мужчин с целью знакомства и дальнейшего развития более серьезных отношений. Чаще всего сошиалсы устраивают зарубежные агентства, куда приглашают наших девушек, среди которых иностранцы могут найти себе подходящую пассию. Так вот, далее идут фотки этих сошиалсов. Везде фигурируют наши русские красавицы и только посмотрите каких заморских страшил им подсовывают. Очень прискорбно, что у таких девченок на первом месте брак по расчету.

А если вы ищете настоящую любовь или друга, вам сюда.

Рай для наших собирателей цветного металла. Даю наводку.

Кладбище кораблей на побережье Мавритании, здесь корабли оставляли в течение последних 20 лет.

Мыс Столбчатый — уникальное геологическое образование в виде сплошного каменного выступа, поднимающегося на самом берегу моря высокой отвесной стеной. Излившиеся вулканические породы образовали узкие 4-х, 5-ти и 6-ти угольные столбы, так называемые столбчатые отдельности. У подножия столбчатой стены в беспорядке лежат, подобно отпиленным дровам, отшлифованные бруски. Выровненная морскими волнами прибрежная платформа создает иллюзию вымощенного паркета, а сохранившиеся от разрушения одиночные столбы похожи на остатки сломанного забора. Находится мыс в Курилах, остров Кунашир.
Удивительно, что такую идеальную композицию создала случайность природы, невозможно поверить, что столбчатая структура образована стекавшими здесь когда-то давно потоками лавы, каждый столб имеет шестигранное сечение. Невообразимое сочетание красоты, величия и вдохновения. Ранее у нас был пост про Мостовую гигантов почему то мне думается что эти образования имеют схожую природу.