Копипаст.ру - юмор, фотографии, анекдоты, игры


Немного ссылок:

Ссылка на полную новость: Анекдоты и веселости


Рубрика: Анекдоты

Анекдоты и веселости


21 февраля 2008 в 17:00

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

alt


- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

***

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

***

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

alt


Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",
"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...

***

- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

***

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

***

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

***

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

***

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

alt


Валуев любит охоту на медведя с рогатиной, причем рогатину медведям раздает сам валуев

***

Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает. Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...

***

Вопрос на сайте автолюбителей: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

***

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

***

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем

***

Говорят что 7 касперский обеспечивает вообще тотальную защиту, теперь чтобы войти в систему нужно сдать все анализы и предъявить паспорт

***

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

***

Товарищ! нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п...
Не выполнил - на х...

***

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

***

Планы на будущий год:
"Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки!"

***

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

***

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.

***

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

***

Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются.

***

Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один, ни один патруль.

***

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

***

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

***

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

***

Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$+!!!

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

***

В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца под легкие аплодисменты собравшихся на сцену выходит Владимир Чуров во фраке. Раскланивается перед собравшимися расстегивает брюки, и спускает их до колен. Под бурные аплодисменты в зале появляется Путин. Толкает речь на 2 минуты, расстегивает ширинку. Ставит Чурова в коленно-локтевую позицию и начинает дрючить что есть мочи. В этот момент на сцене появляется Медведев с поднятыми вверх руками и громко говорит, глядя в лицо Чурову, ПРЕВЕД!!!

***

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..



Полная новость "Анекдоты и веселости" »»