Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

3
рейтинг
8
коммент.
Мужчины в сети blink

Мужчины.


Далее «Мужчины.»
5
рейтинг
6
коммент.
Красивая семейка tusovka

Семейка.


Далее «Семейка.»
10
рейтинг
11
коммент.
В последнее время своеобразными памятниками архитектуры,говорящими о развитии строительства в городе и стране в целом стали библиотеки.

"Библиотечный бум (21 фото)"




Далее «"Библиотечный бум (21 фото)"»
7
рейтинг
53
коммент.
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

***

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

***

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов

***

В ходе последних тенденций страусы эму начали резать себе вены

***

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

alt


Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

***

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Плохое настроение? Проблемы с желудком?
Новый, нежный йогурт с кусочками селедки вернет окружающим прекрасное настроение и избавит вас от проблем с желудком!

***

Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…

***

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

alt


– Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.

***

Вчера в час-пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля…

***

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

***

"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.

***

мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге ..
подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву! "

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

***

Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!

***

Учёные-сетеологи утверждают, что жизнь на Земле зародилась в результате спамового потока из дальних слоёв интернета.

alt


Кто на маршрутках спереди катался, тот на американских горках не смеется!

***

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.

— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?

— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

***

- Ксюшенька, ну что ты расплакалась?
- Я беременна!
- Это хорошо, у тебя будет ведь же ребёнок!
- Жеребёноооок, ааааааааа ...

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е&утся, а медведи смотрят!

***

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

***

Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!

***

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

***

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

***

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.


Далее «Анекдоты и веселости»
31
рейтинг
14
коммент.
Очень порадовала игрушка, т.к. приятно убивает рабочее время. Вы управляете полетом ракеты, которая.

The Missile Game 3D (флеш игра)


Далее «The Missile Game 3D (флеш игра)»

30
рейтинг
48
коммент.
Такого Вы ещё не видели! Настоящая жесть taschus

Покрашенные собаки (15 Фото)


Далее «Покрашенные собаки (15 Фото)»
7
рейтинг
41
коммент.
Представляем Вашему вниманию бордель в Японии blink

Японский бордель (15 Фото ню)


Далее «Японский бордель (15 Фото ню)»
2
рейтинг
3
коммент.
Пинбол с теннисными ракетками.

Tim Ball Pinball (флеш игра)


Далее «Tim Ball Pinball (флеш игра)»
15
рейтинг
37
коммент.
Если Ваш друг проводить много времени за компьютером, то такой подарок ему будет точно по душе blink

Подарочек коллеге (20 Фото)


Далее «Подарочек коллеге (20 Фото)»
5
рейтинг
50
коммент.
Очень симпатичная девушка позирует feel

Красивая девушка (24 Фото ню)


Далее «Красивая девушка (24 Фото ню)»
9
рейтинг
9
коммент.
Быстро ищем соответствующие вещам штрих-коды и стреляем по ним.

Barcode Bedlam (флеш игра)


Далее «Barcode Bedlam (флеш игра)»



6
рейтинг
27
коммент.
Сделано специально для военных действий blink

Такой необычный тюнинг (3 Фото)


Далее «Такой необычный тюнинг (3 Фото)»
7
рейтинг
24
коммент.
Полуголая Клаудия Шифер, забавно blink

Клаудия Шифер (10 Фото ню)


Далее «Клаудия Шифер (10 Фото ню)»

Загрузка. Пожалуйста, подождите...