Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

11
рейтинг
14
коммент.
Монохром 2


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


Далее «Монохром 2»
8
рейтинг
9
коммент.
Монохром (таки снова НЮ)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


Далее «Монохром (таки снова НЮ)»
9
рейтинг
24
коммент.
Котомания))) 2
На сегодняшний день Лесли Энн Ивори является одним из самых полюбившихся и знаменитых кошачьих художников, чьи портреты стали украшением во многих домах и коллекциях.


Далее «Котомания))) 2»
3
рейтинг
8
коммент.
Всем известный фрагмент полнометражного мультфильма "Южный парк"
Вот только перевод немного другой - украинский lol2
Дядькотрахач (видео)


Далее «Дядькотрахач (видео)»

→ В НОВОМ

15 июня 2008Фотожабыот danaтеги:
2
рейтинг
34
коммент.
Обои моего рабочего стола, не все, конечно, самые используемые.А у вас какие?

Обои


Добавлено изображение в заголовок Dinalt


Далее «Обои»
1
рейтинг
23
коммент.
ВОТ ТАК НАВЕРНОЕ ДА

Вы любите МакДональдс?


Далее «Вы любите МакДональдс?»
0
рейтинг
29
коммент.
Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!

***

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

***

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

***

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

***

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

***

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

***

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...

***

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

***

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

***

В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!

alt


Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…

***

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

***

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

***

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!

***

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

***

- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!

***

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

***

— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!

***

Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.

alt


Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

***

70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...

***

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

***

Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

alt


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...

***

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

***

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

***

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

***

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

***

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

***

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

***

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

***

На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
15
коммент.
Пытаемся удержать большой шар на доске, чтобы ее не перекренило от падающих маленьких шариков.

Balance Balls (флеш игра)


Далее «Balance Balls (флеш игра)»
-5
рейтинг
45
коммент.
Я понимаю, каждый человек имеет право самовыражаться так, как ему хочется, главное чтобы другим людям не мешало.

Пальцы Крюгера (12 фото)


Далее «Пальцы Крюгера (12 фото)»



-9
рейтинг
70
коммент.
8 июня в Западном Голливуде, пригороде Лос-Анджелеса (штат Калифорния), состоялось грандиозный гей-парад, в котором приняло участие около 400 тысяч человек. На этот раз у калифорнийских представителей сексуальных меньшинств был особый повод для проведения парада - они праздновали отмену закона, запрещающего однополые браки.

В прошлом месяце верховный суд Калифорнии, самого населенного штата страны, отменил как антиконституционный закон штата, разрешающий женитьбу лишь между мужчиной и женщиной. Накануне также стало известно, что калифорнийские геи и лесбиянки могут начинать регистрировать браки уже 17 июня.

Гей-парады (23 фото ню)


Далее «Гей-парады (23 фото ню)»
1
рейтинг
5
коммент.
Пинг-понг треугольной хреновиной. Очень непривычно, но весело blink

Tri-pong (флеш игра)


Далее «Tri-pong (флеш игра)»
6
рейтинг
24
коммент.
Подобную картину могли наблюдать жители одного из городов России в местных водоемах.
Народная молва гласит, что сначала появился один большой кругляшок, а потом от него отделились маленькие.

Неправильный лед (8 фото)


Далее «Неправильный лед (8 фото)»
6
рейтинг
27
коммент.
Молодость - она всегда хороша... blink

Девушки (40 фото ню)


Далее «Девушки (40 фото ню)»
0
рейтинг
3
коммент.
Необходимо приземлиться на парашюте, но не наостров. Иначе, туземец сожрет.

Island Defense (флеш игра)


Далее «Island Defense (флеш игра)»
15
рейтинг
23
коммент.
Некоторые из этих ситуций довольно забавные, некоторые печальные, некоторые страшные. Будьте внимательнее за рулем и всегда неукоснительно соблюдайте главное правило "Уступи дорогу дураку" и тогда неприятностей за рулем у вас будет на порядок меньше.

Большая подборка автомобильных происшествий (50 фото)


Далее «Большая подборка автомобильных происшествий (50 фото)»

Загрузка. Пожалуйста, подождите...