Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

2
рейтинг
19
коммент.
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

***

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

***

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

***

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

***

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

***

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

alt


В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

***

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

***

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

***

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

***

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

***

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

***

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!

***

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

***

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер.
"Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

***

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

***

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гестапо.

alt


Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

***

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл@дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

***

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

***

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от!
Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..

***

.. Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

***

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

***

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

***

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно

***

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

***

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

alt


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

***

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

***

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

***

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

***

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

***

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

***

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

***

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.

***

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

***

Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.


Далее «Анекдоты и веселости»
7
рейтинг
21
коммент.
САМА ОФИГЕЛА, КОГДА УВИДЕЛА!

Впечатлительным, просьба не входить.

+дедушка Ленин, как всегда живее всех живых...


Добавлено изображение в заголовок Dinalt


Далее «+дедушка Ленин, как всегда живее всех живых...»
4
рейтинг
6
коммент.
продолжаем знакомиться с работами мастеров фэнтэзи
(если кому интересно конечно...) часть 1-ая
Творчество Julie Bell


Далее «Творчество Julie Bell»
14
рейтинг
20
коммент.
Ну разве не удивительно красиво ночь? drinks

Ночное время (14 фото)


Далее «Ночное время (14 фото)»
5
рейтинг
20
коммент.
Немного красиво нарисованных мужских и женских тел dance

Тела (16 фото ню)


Далее «Тела (16 фото ню)»

0
рейтинг
3
коммент.
Проходим уровни, следуя подсказкам

Khronotron (флеш игра)


Далее «Khronotron (флеш игра)»
→ В НОВОМ

16 августа 2008Фотожабыот danaтеги:
13
рейтинг
15
коммент.
6
рейтинг
17
коммент.
Небольшая, но профессиональная подборка фотографий девушки по имени Кила! Смотрим Все drinks

Девушка субботы: Кила (18 фото ню)


Далее «Девушка субботы: Кила (18 фото ню)»
-2
рейтинг
17
коммент.
Совсем немного красивых девушек, но зато каких dance

Подборка красивых девушек (8 фото)


Далее «Подборка красивых девушек (8 фото)»
0
рейтинг
7
коммент.
Уничтожаем все у себя на пути и собираем разные бонусы

Go Go Plant (флеш игра)


Далее «Go Go Plant (флеш игра)»



70
рейтинг
59
коммент.
Симпатичные, а главное обнаженные девушки на пляже cheat

Приподнимаем настроение на все выходные (29 фото ню)


Далее «Приподнимаем настроение на все выходные (29 фото ню)»
13
рейтинг
11
коммент.
Можно долго смотреть на этих девушек dance

Модели в бикини (8 фото)


Далее «Модели в бикини (8 фото)»
-1
рейтинг
4
коммент.
Уничтожаем вражеские танки

Tank Defense (флеш игра)


Далее «Tank Defense (флеш игра)»
18
рейтинг
26
коммент.
Очень красивый фотографии природы drinks

Удивительный мир (17 фото)


Далее «Удивительный мир (17 фото)»
0
рейтинг
2
коммент.
Находим предметы, решаем головоломки

Terminal House (флеш игра)


Далее «Terminal House (флеш игра)»
-2
рейтинг
18
коммент.
Серия антирекламных принтов известного представителя поп-арта 60-х Мэла Рамоса (Mel Ramos). На них изображены культовые бренды ХХ века, неуместно “сдобренные” изображениями обнаженных девушек. Данная серия работ Рамоса является пародией на рекламу 50-х, которая порой была неоправданным и смешным сочетанием гламура и эротики.

ротика в упаковке от мировых брендов ХХ века (6 фото ню)


Далее «ротика в упаковке от мировых брендов ХХ века (6 фото ню)»
71
рейтинг
55
коммент.
Это состояние знакомо многим из нас! Смотрим как это выглядет

Абсолютная одиночество (11 фото)


Далее «Абсолютная одиночество (11 фото)»

Загрузка. Пожалуйста, подождите...