Казалось бы тема довольно простая, но только на первый взгляд. Даже слегка копнув можно обнаружить, как далеко растут ноги у этого дерева. Многие даже не подозревают, насколько серьезна наука общения, особенно с людьми противоположного пола. Общих интересов маловато, понять друг друга сложновато — короче полный, казалось бы, абзац. Помнишь, как сказано: только дураки учатся на своих ошибках, умные — на чужих, вот и учись студент, даже если ты уже профессор. Дело в том, что секс к возрасту привязан разве только физически, да и то относительно.
Гламурный садовник наверняка выращивает розы. А еще он может носить высокие белые или розовые сапожки, носить футболочку с Hello Kitty, дуть пузыри из жевательной резинки и ужасно бояться испортить свежий маникюр. Нет, это не утрешний бред. Это - новые профессиональные горизонты для гламурных барышень.
Необычное ЧП произошло в понедельник недалеко от главного входа в Южный вокзал, Киев. Так как парковок в этом месте нет, многие водители встречающие или провожающие близких вынуждены оставлять машины прямо на обочине. Чем с успехом пользуются «охотники за железными конями». Около 7 вечера началась очередная облава на автомобили посетителей вокзального комплекса.
из игрового чата: : - Hi guy. You whence? : - I not speak english! : - A-a, Russia! Vodka, bears... : - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
***
xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! .... yyy: Что вы имеете ввиду ? .... xxx: Ты тупой ?
***
Astaldo: заведу собаку, назову Гравипушка Astaldo: она будет мне тапочки приносить, а я себя почувствую Гордоном Фрименом
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
***
у пожилых учителей/преподавателей есть старая привычка показывать что-то на бумаге средним пальцем. У нас в институте по большим аудиториям развешаны телевизоры и у лектора есть камера, которая это снимает. Как-то с удивлением просыпаешься среди пары и видишь на экране этот средний палец и слова лектора:"А это вам...(пауза)...не просто летательный аппатарат..."
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
***
- Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
***
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Никогда не повторяйте мой печальный опыт. Вчера, дабы меня не отвлекали от постинга на форуме сменил статус в асе на N/А. А автоответчик работал. Даже, монжно сказать, перестарался (дословно): "Шалава, Тобольск (21:17:54 5/09/2008) Привет, сладкий! Давно не переписывались! Как ты там без меня, не скучаешь? Девушку не завёл себе? pelik911 (21:17:54 5/09/2008) Привет, Шалава, Тобольск, я пока недоступен. Когда вернусь - сразу сообщу. Шалава, Тобольск (21:18:19 5/09/2008) Бл@дь не ожидала от тебя гнида пошол нах@й!" Я чуть не плакал...
Кроме того, теперь каждая свинья может стать татуированной. И подарил им такую возможность безумец Дельвой, который открыл недолеко от Пекина свою ART-FARM, где делает хрюшек объектами искусства. А после смерти татуированной свиньи можно сделать настоящее произведение искусства из татуированной шкуры и повесить его на стену в спальне. Данное заявление вызывает легкий шок,но люди покупают шкурки и очень этим гордятся. Кстати пямятник целующимся оленям о которых рассказывалосьутром, как оказалось тоже его рук дело.
Я попрежнему жду ваши фотографии и просто прикольные фотки, которые можно отправить с помощью нашей формы на этой странице или той, которая находится в шапке сайта в синей полоске. Лучшие я соберу в единую подборку и опубликую. А серии фотографий с одного места событий размещу отдельной новостью. Так что, присылайте, буду ждать! Да, и не забывайте, что теперь каждый из вас может вести свой блог! Справа в меню есть ссылка на ваш блог и на страницу, где можно добавить новую запись. А здесь можно смотреть последние записи во всех блогах. Заходите туда, когда прочитаете основной выпуск Копи и сами не забывайте писать. Вот некоторые интересные посты из блогов:
Джордж Буш достал таки весь мир, в том числе и своих соотечественников. В Америке теперь можно приобрести вот такие прикольные часики, они отсчитывают последние дни и часы правления нынешнего президента.
? Дело в том что он в глубоком шоке
, от того что сотворили его сослуживцы
.
.
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU